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Ma io che ne so?:  sei tu che continui a invocare la psicologia: dice questo, non dice quest'altro... (benché forse, da quelle poche citazioni che ho lette, più che di psicologia si dovrebbe parlare di psicologie... o almeno di psicologhi). Io ti ho solo mostrato che da un sito dell'Ordine degli psicologhi risulta che le interpretazioni psicologiche della passione d'amore non sono così univoche come dicevi tu.  Ma per me puoi anche pensare che quelle interpretazioni psicologiche dell'amore o d'altro, che non collimino con le tue, siano errate (e per quel che ne so io puoi anche avere ragione).  Come ti ripeto, io non entro nel campo della psicologia, perché non lo conosco e non m'interessa conoscerlo. Pertanto non invoco la psicologia a difesa di quello che penso. Tuttavia, se la invochi tu contro di me, è inevitabile che dia un'occhiata in rete per vedere se il tuo scudo ti protegga come dici o abbia più buchi che materia.😉 E dagli con 'sta psicologia...😄 Ma io ho detto il contrario, distinguendo vero/falso da sano/insano (ho parlato fuori del campo della psicologia, per chiarire😊) : "Un sentimento detto falso implica che non sia vero, che cioè sia simulato;  un sentimento detto insano implica che sia vero, ma si distingua dal sentimento della medesima specie che normalmente (e dunque eticamente) provano gli uomini.". Cioè ho detto che un sentimento falso è per definizione simulato (falso viene da fallere cioè far cadere in errore).  Perché la simulazione implica la coscienza che ciò che uno manifesti sentire non corrisponda a ciò che egli senta. Quindi almeno su questo siamo d'accordo. Te lo già scritto ripetutamente quello che voglio dire... e comunque sia non parlo di "uxoricida" o di "fidanzato", di persona che senta una perturbante passione d'amore. Che la poi la senta o no all'interno d'un vincolo matrimoniale o sponsale, non è rilevante (almeno nel mio ragionamento...).

Questo è uno dei Grandi Misteri del Cazzo. Meno conosci una persona più facile che ti funzioni l'uccello. Perché funziona così? Perché più tieni a qualcuno, pèiù hai paura di fallire e più hai paura di fallire, più è probabile tu abbia "ansia da prestazione". Quindi come si fa? Si scopa con una persona di cui ancora non ci importa niente  e POI si impara a conoscerla, con intanto la sicurezza dentro di noi che non abiamo fatto cilecca la prima volta.   Ecco rivelato l'Arcano che avevamo giurato di dire solo agli Eletti XY. L'Ansia da Prestazione è il motore centrale dell'insicurezza maschile  e quindi la cosa più importante da evitare quando si frequenta un maschio. I Passivi sono spesso così teneramente romantici perché non ne soffrono: possono benissimo essere innamoratissimi prima della prima volta.  Io se mi innamoro PRIMA ho direi il 90% di probabilità di fallire e se scopo sempre prima di innamorararmi è perché lo so.  Per te forse sarà così, ma non certo per me. Un paio di ansie da prestazione di fila e non vorrò più vederti per la vergogna. Non è questione di "imparare": non è che stiamo giocando a biliardo e non so come mandarla in buca. La questione riguarda il funzionamento della stecca.  E io PRETENDO che tu non stia con me né per il mio bel faccino, né per i miei sani ideali italici, né per la mia cultura enciclopedica, MA ANCHE perché non hai mai goduto con altri come con me. Se sono che sono il MIGLIORE non sono geloso neanche se ti fai scopare da una squadra di rugbisti; MA se so che godevi di più col tuo ex, sarò divorato dalla gelosia.  Per questo una volta c'era il mito della verginità: anche se i primi rapporti erano scadenti - a causa del lungo corteggiamento e delle alte aspettative - l'altra persona non poteva fare il confronto. (Io ne avrò sverginati quattro prima di addentrarmi in un ano già esplorato).     Non ti chiedo di capire quello che ho scritto, ma di valutare come le cause di certi comportamenti POTREBBERO non essere quelle che credi. 

Tre anni di semi-castità se sei molto giovane, aspetta di arrivare ai 40 e potresti averne trascorsi 15 così 😂 (scherzo e non te lo auguro). I single sono circa un quarto della popolazione, quindi è più comune vivere in coppia del contrario, ma non è così raro essere single. Quel che ti sconsiglio è di iniziare a credere di essere destinato alla solitudine, appunto perché hai 26 anni, e questo genere di convinzioni può in qualche modo influenzare i tuoi comportamenti e spingerti a scansare delle possibilità di frequentazione. Mi sembri un po' giovane per questo tipo di amarezza.    

Ma dato che ormai il significato del valore alle persone è una roba da fascisti, bigotti retrogradi, passo al pratico utilitaristico: come fa a funzionare la scopatina se non ti parli e non ti trovi interessante? Cioè stiamo normalizzando semplicemente l'andazzo dei disperati che si mettono assieme per riempire buchi in tutti i sensi.  Mai detto che bisogna arrivare al matrimonio per trombare, ma se non parli con me, come fai a sapere i miei limiti e i miei gusti? Se non crei almeno una situazione distesa di confidenza e apertura, come faccio a lasciarmi andare? La modalità inversa non è la mia. È la modalità secondo la quale le cose hanno sempre funzionato e le cose duravano così.  Scusa ma non è che l'innamoramento sia del tutto a caso, è una cosa che viene per una serie di elementi e preferenze. Poi appunto, si deve PARLARE, se uno ha delle evidenti incompatibilità sessuali invalicabili penso sia già sufficiente per fare spegnere sentimenti o non farli partire. E però se siamo diventati incapaci di parlare e di capire... eppure l'essere umano ha proprio il linguaggio come gran peculiarità, e non annusarsi le ghiandole del culo altrimenti saremmo cani. Poi la trombata iniziale perché si fa, allora è priva di incompatibilità? Almeno se io conosco un tizio e mi piace, gli voglio bene, mi attrae, non mi interessa che faccia la performance della vita perché 1- si può migliorare col tempo e nessuno nasce imparato nel sesso 2- il sesso è importante ma non è l'unica cosa che conta  Ma se un tizio proprio non mi interessa e non so che farci 1- mi sono giocato pure la voglia di arrivarci a scoprirlo tanto so già come è fatto quindi ha già ammazzato la fantasia 2- continuo a vederlo come un tizio che ho trombato ovviamente male e se devo basarmi sulla performance è chiaro che non mi venga da "parlare" dopo. Soprattutto perché tanto a quel punto sei diventato anche tu quello buono solo per la trombata. Io la parte delle scopate a caso l'ho fatta per degli anni. Fidanzati ottenuti? zero.    Il giro dei locali, schivando ovviamente pippati e gente che non sa minimamente rispettare i limiti che è molta, l'ho fatto a suo tempo. Insomma un po' alla De Andrè dovrei cercare i fiori nella merda. Dei tizi con cui ci ho pesantemente provato, nessuno andava per locali. I locali sono ottimi però per trovare tipi low qi in fissa con mefedrone, sesso e cose così, gente cui ti salvi il numero la sera e il giorno dopo non esiste più. Il discorso è che fosse questo merdaio una cosa veramente punk, una cosa da gente vissuta, coraggiosa, con le palle, da veri emarginati: invece è il merdaio borghese e alla portata dei mediocri, per questo è un merdaio, non perché sia sporco. Ma io per trombare non ho problemi a trovare volontari e in realtà ho già chi ricopre questo ruolo. Ma pure quando non trombavo regolarmente non me ne fregava assolutamente di trovare qualcuno per trombare. Ho 26 anni e sono grande per ste cose, i quindicenni scopano così e danno questo valore al sesso, non gli adulti che hanno già fatto. Preferisco uscire con gente stimolante. Quindi il discorso è che se io ti scelgo per farti entrare nella mia vita o per approfondire con te, lo sto facendo perché ti ho scelto tra molti e per me hai valore. Come amico o come potenziale amente, compagno o quel che è. Che poi è naturale anche si abbia bisogno di chi si ama, perché sennò non sarebbe amore semplice. E l'amore è anche bisogno senza voler dire dipendenza. Incredibile come ti piaccia dipingere le persone con tue categorie, senza offesa, un po' poco tridimensionali e banalotte soprattutto se hai vissuto molto più di me. Ed è triste come per te essere arrivati a vedere il sesso come una cosa facente parte della dimensione affettiva e non solo ludica, e voler evitare quei rapporti usa e getta consumistici, significherebbe essere casti. Casto lo sarei se non fossi un tipo molto sessuale, se non avessi mai trombato, se non avessi fatto orge, se non avessi fatto tutto quello che si può fare effettivamente alla mia età. Ho fatto tutto, e nel 90% dei casi oltre a essere stato mediocre non mi ha dato nulla al di fuori di malattie.  È proprio quando si capisce il potere e il valore di qualcosa che lo si utilizza bene e non lo si spreca. Sono un gran porco, ma voglio esserlo con chi sa farmi stare così bene che tira fuori tutta la porcheria che c'è, perché c'è.  Però molti omosessuali in particolare sono rimasti fissi all'impazienza e maturità mentale di un quattordicenne arrapato per cui oh, se scopiamo la seconda volta che ci vediamo è un dramma, dovevamo invece fissare l'appuntamento in un cesso squallido e salutarci ficcandocelo in gola. 👌🏻 Che top.  Che l'atteggiamento snob ed egocentrico dei narcisisti mi fa vomitare. Ma sono finito in dinamiche tossiche.

Beh perché funziona generalmente così. La scopatina funziona? Si parla. Ci si trova interessanti? Ci si frequenta. La frequentazione funziona? Ci si mette insieme. Tu invece vorresti prima parlare, poi trovarlo interessante; poi uscirci insieme e se anche il sesso funziona, mettertici insieme. Questa modalità inversa genera moltissime persone single: sia tra gay che tra etero.   E più che altro ti fai illusioni, che ci parte dal sesso non si fa. Le volte che sono partito in questo modo (a parte incocciare nell'incompatibilità sessuale quando già si era innamorati...) finiva che il bisogno di un amico prendesse il posto dell'interesse erotico. Mi rendo ben conto che il mio non è un vero "consiglio": non comincerai a cercare sesso in sauna tre volte la settimana solo perché - strano a dirsi - così è più facile fidanzarsi.   La condizione ideale per fidanzarsi è avere già una buona vita sessuale e una buona rete di amici. Tutte le persone - eccetto i narcisisti - non vogliono "tappare un buco" della tua vita. Non vogliono sapere che senza di loro tu non scoperesti o che senza di loro rimarresti a casa da solo. AI gay piace sentirsi SPECIALI ed è impossibile sentirsi speciale se non hai altri che loro. Per questo siamo così portati per la coppia aperta: preferiamo essere cosiderati i MIGLIORI da un ragazzo monello che gli UNICI da un bravo ragazzo.   Solo le persone MALVAGIE sono attratte dai ragazzi casti e solitari; perché con essi possono porre le basi di una dipendenza emotiva.  Mi rallegro che tu non abbia ancora avuto relazioni: perché corri un discreto rischio di beccarti un narcisista. Evidentemente hai qualche meccanismo di autodifesa. 

Ragazzi Mario Adinolfi è diventato pro mossad cioè volevo dire pro gay Che ne pensate  Mai stato a un Pride in vita mia, e con orgoglio, ma da lontano potevo intuire che ad occhio e croce l'inclusività era una cosa che non sarebbe stata in piedi. Non che mi dispiaccia per Keshet, a dire il vero non me ne frega assolutamente nulla. Sono tutti disonesti e penosi.  Mi piacerebbe tornare a vedere bandiere italiane sventolare, non quelle di invasati  del medio oriente. Che siano ebrei o musulmani fa lo stesso, dal momento che stanno ampliando il terreno trucidando gente potrebbero gentilmente tipo andarsene. St'anno pioveranno cazzotti, me lo sento. Che dire, un po' di virilità portata al Pride. Non male.

No, è davvero bisessuale ed è molto risolto sotto il punto di vista dell'orientamento sessuale. Al massimo per me vale il ragionamento opposto: è molto più interessato a temi come il matrimonio (l'unione civile) e i figli di me, forse perché è bisessuale. A me di unirmi civilmente non frega granché, lo farei perché so che per lui è importante, ma per i figli questa roba non può funzionare così Gliene ho parlato in tutti i modi immaginabili. Per me la questione è anche di genuino amore nei suoi confronti, perché "mi piacerebbe avere dei figli" è diverso da "fatico a immaginare la mia vita senza" e se questa relazione non è il contesto in cui lui può essere felice allora vorrei prendesse il volo. Diversamente vedo anche il pericolo che a lui cresca risentimento e a me la sensazione di essere in debito (sensatamente o no non è il punto, francamente sappiamo bene che non può essere sempre tutto sensato nelle relazioni)