Giochi & Risate

Qualè la canzone che consideri più gaya (anche aldilà del testo) Io rispondo Girls just wanna have fun di Cindy Lauper .La canzone ha un tema prevalentemente femminista ma la melodia gioiosa e la scena delle pazze che escono dalla metro mi sa tanto di gay e me piasee Cè una canzone che giudichi scadente e commerciale ma al contempo dannatamente orecchiabile? Si ed è Shine dei Take That :) .Loro mi stanno sull'organo genitale maschile però Cè una canzone che ti ha ossessionato e che non riuscivi o non riesci tutt'ora a smettere di cantare? Si cè anche quella e trattasi di All on my head dei kosheen.I primi mesi del quinto mi ricordo che c'ero fissato…

.... d'altronde... quel ken li non mi ha mai convinto...troppo tirato a lucidotroppo dedito a cerette varie..troppo fanatico californiano di beach volley.... ho sempre sospettato che avesse una tresca con Big Jim, molto piu' virile (e manco a dirlo come si divideranno i ruoli nella coppia)... e alla povera barbara che resta da fare? ormai si e' ridotta male, ha dovuto vendere i 15 camper e le 44 ville pluripiano, ed e' stata avvistata da un paparazzo che ne ha scattato una foto....

>>Scopri il tuo elemento naturale!<< RISULTATO TEST ELEMENTO NATURALE PROFILO: QUINTO ELEMENTO Dal test emerge una personalità mistica, complessa e di difficile interpretazione che di fatto non si riesce a attribuire ad un elemento conosciuto, da cui la definizione di 5° elemento. La tua personalità risulta di difficile interpretazione anche perché solitamente sei tu ad analizzare gli altri. Nessuno potrà mai accusarti di banalità e superficialità, al prossimo risulti spesso affascinante e misterioso, passionale, sfuggente ed anche profondo. Uh, bello questo profilo! Mi piace!

è come una barzelletta: se ve la spiego non fa ridere.Aborto? Lesbiche "amazzoni di m..." Su certe cose è meglio riderci su :Pma soprattutto godetevi il protagonista, che è una velata di primo grado.

(sulle note di Gastone di Petrolini) Bertone, Con la porpora e il faccione ci vieni a fare il tuo sermone la conosciamo la canzone Bertone Bertone vorresti tutti in soggezione Per il PCI tu hai il magone perchè come te era bacchettone Bertone tu sei sempre preoccupato dei cattolici tuoi dogmi che non sian mortificati ma se Binetti i gay mortifica fa un'opera benefica? Bertone con la porpora e il faccione ci vieni a fare il tuo sermone accà nisciuno è coglione Bertone

avete voglia di aprlare con qualcuno?? lei via scolta http://www.psicologi-psicoterapeuti.it/psychofun/ai/index.html huahuhauhua buon divertimento!

> Una mamma sta lavorando > in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre > gioca col suo nuovo > trenino elettrico. > Il trenino si ferma e il figlio dice "Tutti gli > stronzi che devono scendere > alzino il culo e si levino dalle palle, > perche' questa e'l'ultima fermata > prima di Boston. I figli di puttana > che devono andare in quella citta' di > merda si sbrighino e portino le > chiappe sul treno, perche' tra due minuti > ripartiamo bastardi!". > La madre corre > in salotto e dice al figlio "Non usiamo questo tipo > di > linguaggio in > casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE…

Era un Natale difficile: le renne avevano la dissenteria e babbo natale aveva dovuto pulire tutta la stalla, metà degli gnomi era a letto con l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini. Poi si era rotta la slitta e babbo natale si era appena maciullato un dito per aggiustarla, quando entra un angelo e dice: "Auguri!!! Dove metto l'abete?!!" ..................... fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale!

Dopo le magliette dell'Inter, gli islamici sono indignati per la costellazione australe chioamata Croce del sud. Hannno perciò detto alla NASA che devono subito mandare una missione interstellare per spostare le Stelle della Croce del Sud e metterler a forma di mezzaluna. Poi hanno protestato anche perchè la Luna non è sempre al quarto, ma continua a cambiare forma. Stanno approntando un cannone che bombarderà la Luna finchè non avrà l'aspetto giusto.

Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto. Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "becca morto". Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio. Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei …

Era agosto ed il povero uccelletto, ferito dallo sparo di un moschetto, per riparar la piccola ala offesa, andò a finire all`interno di una chiesa. Dalla tendina del confessionale il parroco intravvide l`animale mentre i fedeli stavano a sedere recitando sommessi le preghiere. Una donna che vide l`uccelletto lo prese e se lo mise dentro il petto. Tutt`un tratto si udì, sommesso, un pigolio: cio cip cip cip cio. Qualcuno rise a `sto cantar d`uccelli e il parroco, seccato, urlò: "Fratelli! Chi ha l`uccello mi faccia subito il favore di lasciar la casa del Signore!" I maschi, un po` sorpresi a tal parole, lenti e perplessi alzarono le suole, m…

Poichè sono giorni che soffro di insonnia da influenza ieri sera non sapendo che fare mi son messa a creare alcune dolls sugli utenti di questo forum.. pensavo che fosse una cosa carina e divertente se ognuno prova a fare qualcun'altro per vedere cosa viene fuori Per ora io ho fatto queste ma ne sto facendo altre KornEmilySidMe Medesima Dolls Maker

Generalmente odio le catene di sant'antonio, ma oggi mi arriva questa mail mentre ero alquanto stizzito a lavoro, beh mi ci sono ritrovato... Sai che vivi nel 2007 quando... : 1. Per caso batti la tua password sul microonde 2. sono anni che non hai giocato al solitario con carte vere 3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone 4. mandi una mail al tuo collega che ha l'ufficio vicino al tuo 5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perchè non hanno indirizzo e-mail 6. arrivi a casa tua dopo una lunga giornata di lavoro e rispondi al telefono come se tu fossi ancora all'ufficio 7. fai lo zero sul tuo telefo…

In un'importante banca di Milano, un mercoledì mattina, un tizio si presenta alla porta e con fare molto arrogante, rivolgendosi alla guardiagiurata, domanda: "Con chi che devo parlare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca?" La guardia, un po' stupita dal modo di fare del tizio, lo indirizza alla signorina dello sportello D4. L' uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una leggera scrollatina ai genitali, osserva la signorina che sorridendo gli dice: "Buongiorno". Lui: "Buongiono... buongiorno...buongiorno un cazzo! Voglio sapere cosacazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca!" Lei perplessa e un po' infasti…

Non so se è stato già segnalato, ma avete mai letto il blog http://welovechucknorris.blogspot.com che prende in giro le super avventure di Chuck Norris?? E' uno spasso!! Io lo visito ogni giorno e mi faccio sempre un mare di risate!! "Quando Chuck Norris entra in una stanza non accende la luce. Spegne il buio." "Leonardo ha disegnato l'uomo perfetto. Chuck Norris ha disegnato Leonardo." "Agli eventi veramente importanti, Giorgio Armani partecipa indossando abiti creati da Chuck Norris." C'è anche un libro chiamato "I fermenti lattici dello yogurt di Chuck Norris sono tutti morti" che raccoglie il meglio di questi aneddoti...

DUE FROCI SULL'AEREO Sull'aereo, di notte, due froci. Uno dice all'altro: - Mi è venuta una gran voglia di incularti, non ce la faccio più, è una settimana che non lo facciamo. E l'altro: - Sei matto? Qui? Davanti a tutti? - Ma dai, ma non vedi che dormono tutti? - Ma sei proprio sicuro? - Certo, prova a chiedere una sigaretta a qualcuno! Il frocio si alza e chiede una sigaretta a voce alta. Nessuno gli risponde. - Hai visto che dormono tutti? - gli fa l'altro. - Ok mi hai convinto... E inizia a prenderlo nel didietro. La mattina, quando tutti sono svegli, si sente un tipo che si lamenta. L'hostess si avvicina e gli chiede. - Cosa ha fatto, sta male? - E' da …

- "Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centoquattresimo compleanno. - ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età ? - Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare. - Ma lei in 104 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita... - Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il montonne! - Dica, dica... - Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran fest…

una nave affonda in pieno oceano, solo tre uomini si salvano,un tedesco un americano ed un napoletano, e con mezzi di fortuna riescono a raggiungere un'isola sperduta, trovandosi senza cibo, iniziano a cercarlo in ogni direzione possibile, ma dopo quattro giorni di ricerca non trovano nulla da mangiare. allora l'americano prende l'iniziativa ,con una lama si taglia un dito della mano e dice:ok oggi mangiamo il mio dito. e i tre mangiarono il dito. la mattina seguente, i tre si ritrovano affamati e il tedesco prende lui l'iniziativa , con una lama si taglia un orecchio e dice oggi mangiamo il mio orecchio. il terzo giorno arriva il napoletano e …

"Affascinante documentario sull'intelligenza del pavone." Guardate questo video.... è da un quarto d'ora che rido ininterrottamente... http://it.youtube.com/watch?v=FWHneYtED8I

Sì, ragazzi, molti presunti eterosessuali si accorgono di essere omosessuali, o scoprono le gioie dell'omosessualità. Essere nelle braccia di un dolce fustacchione è meglio che essere nelle grinfie di una gelida arpia. Rivolgerevi al movimento ex-etero www.ex-etero.dolcemaschio.com Risultati garantiti! E' scientificamente provato che l'eterosessualità masochistica è una deviazione dalla propria naturale omosessualità. Ricuperate la vostrà vera natura! Rivolgetevi a Tony Quack Quack Ochetta, detto Guendalina "Mi sono formato alla scuola di Nicoluccia e Risotto" Ex Etero: si può! AVVERTENZA: QUESTA PUBBLICITA' (e il file) sono FITTIZI (come la "scientificità…

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In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che e' in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo. La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento. Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile! Allora passano al 25%. Sempre impassibile! Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre! Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%. Il bimbo nasce sano e bello. La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore. La fam…

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime. Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero. Un bel giorno, un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita. L'Angelo disse loro: - Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni... come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo... Lui la guarda, lei lo guarda, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lu…

In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche... Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle analisi. Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita. Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera, ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop. Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider: "Dove Vai?" "…

http://www.repubblica.it/2007/10/sezioni/scienza_e_tecnologia/ig-nobel/ig-nobel/ig-nobel.html Ora, io non credo che siano tutte trovate completamente inutili. Ad esempio, mi piacerebbe far esplodere una bomba gay durante un comizio di Borghezio. P.s. edizioni passate: http://www.improb.com/ig/ig-pastwinners.html