La merla bianca, ovvero "Tutti i gay cercano solo sesso"

[Hinzelmann]

Non ho capito di cosa state discutendo, al di là dell'esibizione del brutto carattere

 

 

[Andrea75]

6 ore fa, Hinzelmann ha dichiarato:

Non ho capito di cosa state discutendo, al di là dell'esibizione del brutto carattere

 

la  discussione  su  arroganza  ;  che  alcuni  ne  conoscendomi   di  persona  hanno  preso  il  solito  "granchio"  

 

La  discussione  su arroganza  

[Aspis]

On 6/22/2020 at 12:05 PM, davydenkovic90 said:

Se avessi un euro per ogni volta che ho sentito un gay dire che "sulle app (o anche contesti gay reali) tutti cercano solo una scopata, mentre io cerco qualcosa in più", sarei milionario.

Se poi avessi preso un euro per ogni volta che hai fatto il tamarro su questo forum, saresti miliardario.

[Pugsley]

Questo argomento è tornato prepotentemente d'attualità.

La merla bianca non è più sola?

https://www.gay.it/la-scintilla-puo-aspettare-quello-che-la-comunita-queer-cerca-davvero-e-qualcuno-che-rimanga

[Almadel]

2 hours ago, Pugsley said:

Questo argomento è tornato prepotentemente d'attualità.

La merla bianca non è più sola?

https://www.gay.it/la-scintilla-puo-aspettare-quello-che-la-comunita-queer-cerca-davvero-e-qualcuno-che-rimanga

Non riesco a leggere l'articolo: ce lo sintetizzi? 

[MARIO8530]

1 hour ago, Almadel said:

Non riesco a leggere l'articolo: ce lo sintetizzi? 

Pugsley😏.... Puglsey, sì, è quello che rimane😏

In una comunità sempre più liberale, tutti ne approfittano. Invece... lui rimane per la comunità queer😏

[Pugsley]

Il report di Hinge evidenzia che gli utenti LGBTQIA+ cercano stabilità ed emotività sicura. Spesso sopraffatti dall'incertezza globale, i single queer privilegiano la chiarezza, i fatti rispetto alle promesse e i gesti costanti. Inoltre, l'approvazione del gruppo di amici gioca un ruolo fondamentale nella validazione della relazione.

I dati emersi si articolano in 3 punti chiave:

1. La scintilla può aspettare. Il 74% degli utenti LGBTQIA+ dichiara che l'incertezza globale ha cambiato le proprie aspettative relazionali. Si supera il mito del "colpo di fulmine" a favore dello "slow dating", un approccio più lento e orientato alla costruzione.

2. Fiducia nei fatti. La filosofia dominante è "dimostralo, non dirlo". La coerenza, la presenza e i piccoli gesti costanti riducono l'ansia e confermano l'interesse reale.

3. L'importanza della rete sociale. Il parere degli amici è cruciale. Gli utenti queer hanno il 33% di probabilità in più rispetto agli eterosessuali di ritenere fondamentale che i propri amici apprezzino il partner.

Stanno cambiando gli approcci relazionali in rete e dal vivo: forse un ritorno al passato in chiave moderna?

 

Edited July 14 by Pugsley

[Almadel]

6 hours ago, Pugsley said:

3. L'importanza della rete sociale. Il parere degli amici è cruciale. Gli utenti queer hanno il 33% di probabilità in più rispetto agli eterosessuali di ritenere fondamentale che i propri amici apprezzino il partner.

Questa cosa per me è assolutamente fondamentale

e sono contento che le persone queer la valutino più degli etero.

Spesso gli eterosessuali distruggono la loro rete amicale

scegliendo un partner incompatibile con la stessa,

al punto che - al momento della rottura - si ritrovano isolati. 

6 hours ago, Pugsley said:

1. La scintilla può aspettare. Il 74% degli utenti LGBTQIA+ dichiara che l'incertezza globale ha cambiato le proprie aspettative relazionali. Si supera il mito del "colpo di fulmine" a favore dello "slow dating", un approccio più lento e orientato alla costruzione.

Suppongo sia questo il motivo per la loro crescente infelicità.

Lo "slow dating" è proprio la causa dell'incertezza.

"No, non stiamo insieme: ci stiamo solo frequentando..."

E questa situazione ambigua si protrae per mesi;

mesi nei quali ci si sente in diritto di conoscere altre persone

perché ancora non si ha preso un impegno definitivo. 

Col "colpo di fulmine" invece l'impegno era immediato. 

6 hours ago, Pugsley said:

2. Fiducia nei fatti. La filosofia dominante è "dimostralo, non dirlo". La coerenza, la presenza e i piccoli gesti costanti riducono l'ansia e confermano l'interesse reale.

L'altro lato della medaglia dell'ambiguità sentimentale

è proprio la "fiducia nei fatti".

Se non ci diciamo mai "ti amo" e non ci diciamo mai "stiamo insieme";

ma semplicemente facciamo cenette romantiche e ci scambiamo regali;

non possiamo lamentarci se poi lo troviamo su Grindr. 

6 hours ago, Pugsley said:

Stanno cambiando gli approcci relazionali in rete e dal vivo: forse un ritorno al passato in chiave moderna?

Al contrario.

Il romanticismo di una volta era fatto di colpi di fulmine

di pegni d'amore e di dichiarazioni pressocché immediate.

 

[MARIO8530]

9 hours ago, Pugsley said:

3. L'importanza della rete sociale. Il parere degli amici è cruciale. Gli utenti queer hanno il 33% di probabilità in più rispetto agli eterosessuali di ritenere fondamentale che i propri amici apprezzino il partner.

È comprensibile... in mancanza di una famiglia che "approvi" il partner, c'è il parere della famiglia queer, gli amici 😊

3 hours ago, Almadel said:

Lo "slow dating" è proprio la causa dell'incertezza.

Smettila... stai rompendo le uova nel paniere di Pugsley. Esso dà validazione a questa analisi sociale e si compiace con sazietà, sentendosi pieno dell'acutezza dell'articolo😊

[Almadel]

12 minutes ago, MARIO8530 said:

È comprensibile... in mancanza di una famiglia che "approvi" il partner, c'è il parere della famiglia queer, gli amici 😊

Dipende dal peso che ha la tua famiglia nelle tue relazioni sociali.

Noi passiamo ora circa quattro ore al mese con i miei familiari

e siamo sopravvissuti dieci anni senza contatti con loro.

Con gli amici ne passiamo all'incirca una trentina

e sarebbe un grosso danno sociale per me rinunciarci per mio marito. 

19 minutes ago, MARIO8530 said:

Smettila... stai rompendo le uova nel paniere di Pugsley. Esso dà validazione a questa analisi sociale e si compiace con sazietà, sentendosi pieno dell'acutezza dell'articolo😊

L'articolo è a suo modo acuto.

Senza volerlo rivela i motivi dell'incertezza odierna.

Chi si muove coi "piedi di piombo", non si dichiara apertamente

e frequenta l'altro non per star bene, ma per "costruire qualcosa"

poi viene travolto da quelli più passionali che gli rubano il "fidanzato". 

 

La paura ovviamente è quella del rifiuto.

Non vuoi proporre subito sesso, per paura che ti dica che non sei il suo tipo;

quindi gli chiedi di "uscire solo in amicizia".

Non vuoi dirgli subito che sei innamorato, per paura che ti dica che ti veda solo come un amico

e quindi fai dei "gesti" nella speranza che lo capisca da solo. 

 

E in tre mesi di corteggiamento lui ha già dato il culo a una squadra di rugby,

l'ultimo dei quali gli ha chiesto di andare a convivere perché non riesce a vivere senza di lui. 

[Pugsley]

@Almadel davvero pensi che lo "slow dating" sia negativo? Io le cose me le voglio gustare poco alla volta, mica voglio il "tutto e subito", che non mi fa apprezzare piano piano le cose che desidero. Spero che tu non sia così anche nell'atto sessuale...

@MARIO8530 tu in questa analisi, come ti vedi?

[cornyear]

On 7/14/2026 at 5:22 AM, Pugsley said:

Il report di Hinge evidenzia che gli utenti LGBTQIA+ cercano stabilità ed emotività sicura.

Le cose elencate sono anche ragionevoli. Il problema è nel "la scintilla può aspettare".

No, se per vissuti negativi e stanchezza frequenti qualcuno solo perché non ti dà cazzi, stai facendo lo stesso un danno. Magari a te stesso.

L'amore non è mai sicurezza al 100% nonostante ora gli pseudo psicologi insistono a fare questo discorso. 

Colpo di fulmine non significa sposarsi il giorno dopo, significa che ci si piace e c'è chimica immediata. Che senso ha protrarre una cosa che non scatta in attesa che scatti?

 

On 7/14/2026 at 3:07 PM, Almadel said:

La paura ovviamente è quella del rifiuto.

Non vuoi proporre subito sesso, per paura che ti dica che non sei il suo tipo;

quindi gli chiedi di "uscire solo in amicizia".

Non vuoi dirgli subito che sei innamorato, per paura che ti dica che ti veda solo come un amico

e quindi fai dei "gesti" nella speranza che lo capisca da solo. 

O semplicemente che una persona può giustamente voler aspettare un momento prima di fare letteralmente tutto in una sera che magari esce pure uno schifo. O mettersi insieme dopo due giorni. 

Come dice Pugsley, gustarsi tutto un po' alla volta... È stile.

Poi, se uno ha una concezione che sostituisce qualcun altro con uno "più passionale" dopo che si è fatto una squadra di rugby apparterrà ad un mondo diverso dal mondo di altri. Per fortuna.

Chiaro esistono gli "evitanti" e perennemente indecisi ma lì il problema non è lo slow dating, è che devono fare una terapia particolare di secchiate di acqua ghiacciata per darsi una svegliata...

 

Io credo che il problema principale non sia la velocità del dating ma la mancanza di casualità.

Edited Wednesday at 09:06 PM by cornyear

[Pugsley]

Beh poi ognuno è fatto a suo modo

[Almadel]

3 hours ago, Pugsley said:

@Almadel davvero pensi che lo "slow dating" sia negativo? Io le cose me le voglio gustare poco alla volta, mica voglio il "tutto e subito", che non mi fa apprezzare piano piano le cose che desidero. Spero che tu non sia così anche nell'atto sessuale...

Certo che è negativo.

Ed è negativo proprio per i motivi che ho detto:

è un modo per non prendersi nessun impegno

e dire "siamo solo amici" intanto che stai sui Grindr. 

La vita sentimentale non è fatta di primi appuntamenti.

Io ho avuto vent'anni per conoscere bene mio marito

ci ho scopato dopo dieci minuti che lo conoscevo e mi sono innamorato subito.

Voi frequentate un tipo per mesi senza che capiti niente e poi quello si mette con un altro.

2 hours ago, cornyear said:

Colpo di fulmine non significa sposarsi il giorno dopo, significa che ci si piace e c'è chimica immediata. Che senso ha protrarre una cosa che non scatta in attesa che scatti?

Infatti non scatta. 

Fanno solo finta di "dargli una possibilità, conoscendolo meglio";

ma poi alla fine non si mettono mai insieme. 

2 hours ago, cornyear said:

Come dice Pugsley, gustarsi tutto un po' alla volta... È stile.

Oh, se per qualcuno funzionasse vi darei anche ragione.

Se fosse vero che "ciascuno funziona in modo diverso", lo accetterei.

Solo che non sembra sia così. 

2 hours ago, cornyear said:

Io credo che il problema principale non sia la velocità del dating ma la mancanza di casualità.

Ci sta: questo ha senso.

Se noi ci conosciamo in un'associazione, a scuola o in una cena da amici;

cominciamo a frequentarci e a un certo punto ci mettiamo insieme...

beh allora potrei anche capirlo ed è capitato anche a me.

Di sicuro non capita a chi non ha una compagnia gay e deve cercare sulle app o nei locali;

perché lì non c'è niente di "casuale".

 

Non posso beccarti su Grindr e fingere che ci siamo conosciuti per caso.

(E spesso conoscersi per caso significa rubare il fidanzato a un altro 🙂 ) 

 

Se volete uno slow dating che funzioni deve essere autentico

e per essere autentico dovete inserirvi in un contesto gay non sessuale. 

Altrimenti vi trovate a non scopare al primo appuntamente su Grindr e venite ghostati. 

E venite ghostati perché non vi eravate presi nessun impegno. 

[davydenkovic90]

6 hours ago, cornyear said:

Io credo che il problema principale non sia la velocità del dating ma la mancanza di casualità.

Oddio no, questa no. La casualità è una cosa che ho sempre detestato e che non funziona per niente, infatti anche gli etero la stanno disimparando: sciocca dinamica da film e terribile nella vita oltre che inefficace nella maggioranza dei casi. Istintivamente ho sempre sgradito degli approcci in contesti sbagliati, poi. E in questo ritengo i gay molto più avanti degli etero, perché trovavo ad esempio diserotizzanti i banchi di scuola, le felpone alle 7 del mattino prima dell'interrogazione di di filosofia nelle aule lager o negli spogliatoi della palestra... quelle stronzate alla "tre metri sopra il cielo", se c'è qualche dinosauro come me che se lo ricorda... ne avessi potuta o casualmente vissuta una in salsa gay, non mi sarebbe venuta un'erezione neanche per sbaglio, neanche a 14 anni quando mi sarei scopato un termosifone.

Un minimo di etichetta, almeno una bella terrazza sul mare al tramonto possibilmente, un elegante bicchierino di martini bianco e due noccioline... il minimo sindacale

 

Io non penso che ci sia una miglior tattica rispetto a un'altra, ci sono diverse esperienze... conosco casi di persone che hanno scopato dopo cinque minuti e stanno insieme da vent'anni come gente che ci ha messo mesi o anni dalla conoscenza anche solo a darsi un bacio e stanno insieme sempre da vent'anni.

Come forse già dissi ai tempi, e forse questa è la mia definizione personale di "slow dating" qualunque cosa voglia dire, è che non si può pretendere di trovare il fidanzato con la filosofia del "scopo in giro e mi diverto, se poi capita qualcosa di più, meglio".  Non va più di moda doversi fare tutti i gay della propria zona per dovere sociale e morale (è semplicemente pacchiano) fino a saperli tutti a memoria, come forse usava un tempo... e poi perché non funziona, alla fine trovi solo persone con un "hobby" comune, ma difficile che questo possa evolvere verso altro... non credo che la conseguenza diretta di una scopata memorabile sia il pomeriggio all'Ikea

Quindi lo slow dating per me funziona in questo senso... fai delle uscite, pescando dove puoi (app, conoscenze, social, locali) se c'è attrazione scopando magari anche alla seconda terza quarta uscita, non per forza dopo la stretta di mano... e cerchi di conoscere un po' la persona, chi è cosa fa se è simpatico se è odioso, se ti va di rivederlo, se non ti va... E nel frattempo non vai all'orgia satanica. Se poi vuoi andare l'orgia satanica, metti in pausa i pomeriggi alla sala da té con i pasticcini al cioccolato, e vai all'orgia satanica anche 7 giorni su 7... dove comunque per pura casualità puoi anche trovarci il marito. Ma se lo dovessi consigliare come approccio, sconisglierei quello e piuttosto consiglierei di fare normali e piacevoli uscite a due tanto per cominciare

On 7/14/2026 at 11:35 AM, Almadel said:

Il romanticismo di una volta era fatto di colpi di fulmine

di pegni d'amore e di dichiarazioni pressocché immediate.

Non paragonerei una sauna gay alla proposta d'amore del conte Bezuchov alla contessa Natalja Rostova...

però ci sono dinamiche simili anche sulle app, ad esempio quei gay che sono alle prime armi e che si innamorano e si fidanzano dopo una o due uscite o addirittura nel virtuale senza essersi mai visti...

Semplicemente bruciano le tappe di qualcosa che vorrebbero vivere, anche giusto per cercare di cancellare la propria solitudine (Spesso non sono neanche dichiarati... e tutto il repertorio che ben sappiamo)

E poi alla terza-quarta uscita o dopo settimane di chat il drammone naufraga senza possibilità di appello e - come dicevo prima - senza nemmeno essersi incontrati, alle volte.

Quindi, be', ci può stare l'incontro fatalissimo nel luogo meno romantico e opportuno del mondo, ma non ci scommetterei/investirei più di tanto... 

Edited Thursday at 03:17 AM by davydenkovic90

[Pugsley]

29 minutes ago, davydenkovic90 said:

Istintivamente ho sempre sgradito degli approcci in contesti sbagliati

Questa la trovo una grande cazzata perché precludi ogni momento della vita in cui una persona ti può conoscere e approcciare e tu trovare una persona con cui stare. Come dire, "il tipo me lo trovo solo in via lecco o alla spiaggia gay naturista" e non casualmente in fila alla cassa del supermercato o alla fila in posta. Tra l'altro conosco un signore che ha trovato due volte compagna proprio in fila in posta

[cornyear]

 

7 hours ago, Almadel said:

Io ho avuto vent'anni per conoscere bene mio marito

ci ho scopato dopo dieci minuti che lo conoscevo e mi sono innamorato subito.

Voi frequentate un tipo per mesi senza che capiti niente e poi quello si mette con un altro.

C'è anche una misura mediana che è scopare non subito ma la volta dopo, e forse che il fatto che ti sei innamorato subito poteva accadere pure senza scoparci perché l'innamoramento capita e basta. 🙂

Sono completamente d'accordo con la prima frase. Il conoscere bene.

Ero anche io uno coi piedi di piombo sul conoscere bene prima di. La risposta era che non ero stato veramente innamorato. Chiaro, l'innamoramento per me ha dei motivi intellettuali caratteriali oltre che fisici, quindi non posso dire di innamorarmi dopo una chattata, ma magari col tempo a seguito di un "mazza che carino! E pensa pure bene!". Ma a una certa sto gran cazzo di conoscere bene PRIMA DI, io voglio conoscerti bene MENTRE ti vivo. E correre il rischio di sbagliarmi, e se mi sbaglio vedere dopo o trovare un modo per stare con te lo stesso.

Troppo scrupolo = non ti piace abbastanza.

7 hours ago, Almadel said:

Infatti non scatta. 

Fanno solo finta di "dargli una possibilità, conoscendolo meglio";

Si ma appunto qua il problema non è lo slow dating, è che proprio frequenti na persona che non ti piace o ti piaciucchia!

Oh, l'ho fatto anche io ma dopo aver capito che non esiste la combustione a comando tendenzialmente oltre un mese non l'ho trascinata. 🙂 e sempre con estrema sincerità. 

Secondo me è anche tutto sto moralismo degli pseudo psicologi, nel dare una possibilità al porto sicuro perché chi ti fa provare emozioni è NARCISISTAH, che poi sto porto sicuro per esperienza si rivela patologico dopo pian piano magari esattamente perché non si è presi uguali.

7 hours ago, Almadel said:

Se volete uno slow dating che funzioni deve essere autentico

e per essere autentico dovete inserirvi in un contesto gay non sessuale. 

Il problema è che non esiste. È ciò che sto cercando di fare in grande città ma non esiste. La cosa vagamente vicina che può esserci è un centro sociale perché immagino possano esserci gay che magari hanno anche un pensiero. Qualsiasi spazio nel 2026 sia rivolto ai gay comprende stare nudi o quasi a succhiarsi il cazzo. Nei peggiori occasionalmente vestirsi da drag e urlare per salutarsi.

Forse devo esplorare di più ma il problema è che per accedere ai cerchi sociali e farti la compagnia gay devi comunque scopare con qualcuno per entrarci. Quindi fai il sacrificio ma almeno poi hai il pass per gli amici di amici, sempre che lo stesso pass non sia "ti presento amici" che significa in realtà "stasera facciamo un'orgia, ti unisci?"

4 hours ago, davydenkovic90 said:

Oddio no, questa no. La casualità è una cosa che ho sempre detestato e che non funziona per niente, infatti anche gli etero la stanno disimparando

Ciò che intendo dire è che la casualità è più creativa di A O P CERCHI DA DOVE

Perché sicuramente con l'approccio appena definito io ti blocco e non ti rispondo. E il problema non è mio, è di chi è handicappato relazionale e analfabeta.

Mentre magari la stessa persona la incontro in un contesto reale e ha due neuroni connessi per uscirsene con una trovata migliore.

Perché ho il doloroso sospetto che anche gente normale adotta il linguaggio povero da app, quindi non è che sono tutti zombie con la bava alla bocca.

 

4 hours ago, davydenkovic90 said:

e cerchi di conoscere un po' la persona, chi è cosa fa se è simpatico se è odioso, se ti va di rivederlo, se non ti va... E nel frattempo non vai all'orgia satanica. Se poi vuoi andare l'orgia satanica, metti in pausa i pomeriggi alla sala da té con i pasticcini al cioccolato, e vai all'orgia satanica anche 7 giorni su 7...

Pasticcini al cioccolato e tè? 

L'amore supremo dovrebbe essere andare alle orge sataniche assieme di comune accordo e fare sesso occulto e rituale. (La butto lì in caso uno voglia mi scriva).

 

4 hours ago, davydenkovic90 said:

Non paragonerei una sauna gay alla proposta d'amore del conte Bezuchov alla contessa Natalja Rostova...

La sauna gay è comunque più aulica di qualsiasi approccio su Grindr oggigiorno. 🙂

 

 

 

[Almadel]

32 minutes ago, cornyear said:

C'è anche una misura mediana che è scopare non subito ma la volta dopo, e forse che il fatto che ti sei innamorato subito poteva accadere pure senza scoparci perché l'innamoramento capita e basta. 🙂

Sì, ma capisci che se mi piaci e scopiamo al secondo appuntamento

vuol dire che tempo una settimana siamo già fidanzati?

(Ammesso che il sesso sia andato bene, tu non sia già fidanzato o non pensi al tuo ex).

Se non ci fidanziamo o non ci piacevamo abbastanza o il sesso è andato male 

o eravamo già in qualche modo impegnati. 

Frequentarsi per due mesi non migliorerà nessuno di questi aspetti. 

59 minutes ago, cornyear said:

Forse devo esplorare di più ma il problema è che per accedere ai cerchi sociali e farti la compagnia gay devi comunque scopare con qualcuno per entrarci. Quindi fai il sacrificio ma almeno poi hai il pass per gli amici di amici, sempre che lo stesso pass non sia "ti presento amici" che significa in realtà "stasera facciamo un'orgia, ti unisci?"

Io ho "rimorchiato amici" o col forum o con la politica o coi giochi da tavolo.

Non frequento app o scopatoi da troppi anni e non mi è rimasto nessuno da quel periodo.

Se vuoi entrare in qualche compagnia gay senza passare per il sesso,

necessariamente dovrà piacerti qualche altra cosa da condividere. 

[cornyear]

1 hour ago, Almadel said:

Sì, ma capisci che se mi piaci e scopiamo al secondo appuntamento

vuol dire che tempo una settimana siamo già fidanzati?

Me le cose si devono fare secondo i tempi di ognuno dei due, non si possono imporre o stilare regole né in un senso né nell'altro.

 

1 hour ago, Almadel said:

Io ho "rimorchiato amici" o col forum o con la politica o coi giochi da tavolo.

Non frequento app o scopatoi da troppi anni e non mi è rimasto nessuno da quel periodo.

Se vuoi entrare in qualche compagnia gay senza passare per il sesso,

necessariamente dovrà piacerti qualche altra cosa da condividere. 

Purtroppo non mi è capitata la passione per i giochi da tavolo, vedo che tra nerd è abbastanza semplice in generale stare in coppia. 

Però appunto nel resto dei casi magari c'è il gruppo generico in cui per casualità può stare un tipo gay che per casualità è anche compatibile.

[Almadel]

22 minutes ago, cornyear said:

Me le cose si devono fare secondo i tempi di ognuno dei due, non si possono imporre o stilare regole né in un senso né nell'altro.

Se è una settimana che scopiamo tutti i giorni,

non saresti curioso di sapere perché sono ancora su Grindr?

Ovvio che in coppia "si impongono i tempi":

bisogna capire se sono i tempi del più focoso o del più tiepido.

Se dopo una settimana di sesso, di me pensi che

"sono una persona che sto imparando a conoscere"

a me scende immediatamente la catena. 

 

Io non sto "stilando regole": non stiamo parlando di come si fa la carbonara;

sembra piuttosto come si fa un puzzle. 

Non c'è un modo giusto o un modo sbagliato: c'è un modo solo. 

Non c'è un momento in cui sia più evidente che siete innamorati come il primo mese insieme.

La cultura tossica dello "slow dating" sta trasformando la luna di miele in un esame,

nel quale alla fine uno dei due verrà bocciato.

 

Non parlo di fare sesso subito e nemmeno dopo poco,

ma se è un primo appuntamento e non vi baciate sulla porta di casa...

al 90% non ci sarà un secondo appuntamento. 

Serve un po' di batticuore, non è mica un colloquio d'assunzione.

56 minutes ago, cornyear said:

Però appunto nel resto dei casi magari c'è il gruppo generico in cui per casualità può stare un tipo gay che per casualità è anche compatibile.

Un gruppo generico di cosa? Ex compagni delle medie?

Vicini di casa? Colleghi di lavoro? Secondi cugini?

Se pure tu fossi compatibile con TUTTI i gay possibili (e non lo sei)

c'è un gay ogni trenta maschi e quel gay sei tu.  

Io ho rimediato qualche pompa, molti limoni con etero e due mezze relazioni così:

ma avevo vent'anni, una vita sociale incredibile e una faccia tosta unica. 

Come dice davidenkovic, neanche gli etero puntano più sulla casualità. 

[cornyear]

18 minutes ago, Almadel said:

Se è una settimana che scopiamo tutti i giorni,

non saresti curioso di sapere perché sono ancora su Grindr?

Ovvio che in coppia "si impongono i tempi":

Non dicevo in coppia, dicevo riguardo a quello che dici, che uno deve scopare subito o mai più. 

Le regole se le fa ogni coppia poi. 

18 minutes ago, Almadel said:

bisogna capire se sono i tempi del più focoso o del più tiepido.

Se dopo una settimana di sesso, di me pensi che

"sono una persona che sto imparando a conoscere"

a me scende immediatamente la catena. 

 

Io non sto "stilando regole": non stiamo parlando di come si fa la carbonara;

sembra piuttosto come si fa un puzzle. 

Non c'è un modo giusto o un modo sbagliato: c'è un modo solo. 

Non c'è un momento in cui sia più evidente che siete innamorati come il primo mese insieme.

Ok, ma quindi se uno si innamora dopo 2 mesi a chattare e poi incontrandosi tromba magari la seconda volta che ci siamo visti bocci perché c'è un solo modo per funzionare cioè quello di incontrarsi e scopare prima di dirsi il nome e presentarsi?

Io questo sto dicendo. 

Sarà anche un parere viziato dalla mia esperienza.

Praticamente tipo mai nella vita mi è capitato che una cotta o cosa così iniziasse dal vivo (dopo le superiori) ma sempre online, quindi mi sono visto o ho scopato con persone dopo molto tempo, anche un anno e oltre. Come a dire la testa già c'era, mancava solo vedere se il corpo pure.

18 minutes ago, Almadel said:

La cultura tossica dello "slow dating" sta trasformando la luna di miele in un esame,

nel quale alla fine uno dei due verrà bocciato.

 

Non parlo di fare sesso subito e nemmeno dopo poco,

ma se è un primo appuntamento e non vi baciate sulla porta di casa...

al 90% non ci sarà un secondo appuntamento. 

Serve un po' di batticuore, non è mica un colloquio d'assunzione.

Allora in realtà siamo su visioni simili.

Quello che allora hanno chiamato Slow Dating non è altro che il politicamente corretto applicato all'amore. Con cagate che avevo già spiegato prima.

Siccome bisogna "dare possibilità a tutti" per essere visti come più bravi (e in ciò chi è molto sfortunato ci sguazza) e questa sì, è veramente una cosa tossica a tutti gli effetti perché letteralmente sprechi il tempo della tua vita in appuntamenti che sai già non funzioneranno per "speranza" nasca qualcosa.

La mia esperienza virtuale mi ha permesso di riconoscere che tutte le volte che è scattato qualcosa, da parte mia c'era già all'inizio l'idea che avremmo almeno scopato o che mi sarebbe piaciuto che andasse così. Una volta solo mi è successo che, non sapendo come era fatto, dicevo che almeno per le idee me lo sarei scopato.

Non mi è mai successo che uscissi con uno che per me era cesso e poco interessante per poi scoprire il contrario. Tempo buttato, ma sono moralmente più bravo e inclusivo perché avrò concesso sta perdita di tempo. E perché "eh ma non si sa mai", è ciò che dicono un po' tutti quelli che ti si vogliono fare e superano che cambi idea alla nona volta che tornano all'attacco. Tipo una volta che troncai la parte sesso di un'amicizia perché letteralmente mi veniva da addormentarmi durante il sesso, mi ero veramente addormentato. E l'altro mi disse che quattro volte erano ancora poche per scoprire la compatibilità sessuale. Eh, certo. Alla quinta mi portavo orsacchiotto e camomilla.

Ed io di contro non voglio essere il cesso con il quale perdere tempo per cui esigo mancanza di pietà.

Poi non si può fare una regola su tutto, chiaro. Ci sono cose che per mille motivi non nascono subito magari per tempo distanza o timidezza ma se devono nascere nascono.

 

Ripeto io non mi stupisco di questo perché al posto di affrontare il problema con autocritica:

"Non stiamo creando spazi reali senza sesso"

"Siamo degli analfabeti depensanti di merda e non sappiamo fare una conversazione"

"Abbiamo il cervello fottuto dalla dopamina"

"Siamo degli zoomer con complessi che farebbero ridere tutti i nostri avi all'unisono e meriteremmo di essere presi a ceffoni"

Si preferisce 

"Quasi quasi esco con questa persona che non mi tira e manco mi interessa ma è talmente inchiavabile o disperato che sicuramente non mi ghosterà in futuro, e il love coach ha detto che l'amore non è le farfalle nello stomaco ma è sicurezza. Ed io da persona insicura, sola e disperata mi legherò a una situazione sicura e tranquilla"

18 minutes ago, Almadel said:

Un gruppo generico di cosa? Ex compagni delle medie?

Vicini di casa? Colleghi di lavoro? Secondi cugini?

Beh sì, il CAI, il lavoro, lo sport...

 

[Almadel]

1 minute ago, cornyear said:

Sarà anche un parere viziato dalla mia esperienza.

Esperienza che avrebbe dovuto insegnarti qualcosa:

tipo che in questo modo non funziona. 

45 minutes ago, cornyear said:

Beh sì, il CAI, il lavoro, lo sport...

Eh vabbè, aspetta e spera. 

[cornyear]

52 minutes ago, Almadel said:

Esperienza che avrebbe dovuto insegnarti qualcosa:

tipo che in questo modo non funziona. 

Se non avesse funzionato sarei praticamente vergine e non saprei nemmeno cosa significa passare una serata abbracciati a un uomo. Non avrò avuto una coppia, ma almeno so cosa significa passare un momento di affetto, una giornata assieme da complici e cose così.

Casomai è da tutti gli incontri sessuali a cazzo di cane che non è mai nato nulla di niente e non avrei mai condiviso certe cose molto più intime. Meno che mai una giornata assieme in sintonia.

Ma hai appena detto anche tu che si parte da cose in comune.

 

52 minutes ago, Almadel said:

Eh vabbè, aspetta e spera. 

L'alternativa per noi zoomer purtroppo non è che c'è, ripeto, non ci sono spazi che non siano per sesso immediato.

Edited Thursday at 01:58 PM by cornyear

[Pugsley]

12 hours ago, cornyear said:

Ero anche io uno coi piedi di piombo sul conoscere bene prima di. La risposta era che non ero stato veramente innamorato. Chiaro, l'innamoramento per me ha dei motivi intellettuali caratteriali oltre che fisici, quindi non posso dire di innamorarmi dopo una chattata, ma magari col tempo a seguito di un "mazza che carino! E pensa pure bene!". Ma a una certa sto gran cazzo di conoscere bene PRIMA DI, io voglio conoscerti bene MENTRE ti vivo. E correre il rischio di sbagliarmi, e se mi sbaglio vedere dopo o trovare un modo per stare con te lo stesso.

Troppo scrupolo = non ti piace abbastanza

Non sono d'accordo, si ha troppo scrupolo a prescindere per non avere l'inculata affettiva in generale

Ho sempre detto: vedersi subito in cam!!!

11 hours ago, Almadel said:

Sì, ma capisci che se mi piaci e scopiamo al secondo appuntamento

vuol dire che tempo una settimana siamo già fidanzati?

(Ammesso che il sesso sia andato bene, tu non sia già fidanzato o non pensi al tuo ex).

Non è così

[cornyear]

14 minutes ago, Pugsley said:

Non sono d'accordo, si ha troppo scrupolo a prescindere per non avere l'inculata affettiva in generale

Ho sempre detto: vedersi subito in cam!!!

Ok la cam. Ci sta. 

Quanto al non prendersi l'inculata affettiva dipende se sei uno che prova qualcosa ma sta cercando di ridimensionare, saggio. O non prova proprio niente e sta con due piedi in una scarpa.

 

[Pugsley]

17 minutes ago, cornyear said:

O non prova proprio niente e sta con due piedi in una scarpa.

A saperlo...

[davydenkovic90]

On 7/16/2026 at 5:39 AM, Pugsley said:

Questa la trovo una grande cazzata perché precludi ogni momento della vita in cui una persona ti può conoscere e approcciare e tu trovare una persona con cui stare. Come dire, "il tipo me lo trovo solo in via lecco o alla spiaggia gay naturista" e non casualmente in fila alla cassa del supermercato o alla fila in posta. Tra l'altro conosco un signore che ha trovato due volte compagna proprio in fila in posta

Semplicemente non ho bisogno di pretesti o contesti, non riesco a trovare più di tanto erotizzante la vita quotidiana... è forse una colpa? A dire il vero neanche le discoteche, per non parlare delle spiagge (o qualunque altra cosa) "gay", diserotizzanti al massimo. Non so come fanno in America quando fanno quelle feste in piscina coi gay a mollo manco fossero foche monache in via d'estinzione... come facciano a gradire di trovarsi lì...

però non è un problema per me, da quando mi sono buttato sul mercato ho sempre rimorchiato fin troppo, molto più di quel che mi serviva rimorchiare, quindi non mi sono precluso un bel nulla

Il supermercato è altresì diserotizzante e poi so per certo che dietro ci sono dinamiche perverse etero a non finire: so di ragazze che ci vanno apposta la sera per trovare ragazzi single che fanno la spesa. Io stesso una volta fui abbordato da una cassiera al Carrefour, quindi mi sembra meno casuale della spiaggia gay

 

[Pugsley]

Non esiste un luogo migliore di un altro. Dipende da cosa cerchi. Se trovi erotico il viso e le mani ti basta qualsiasi luogo, se trovi erotici le parti basse...vai nei luoghi dove si sta nudi

[cornyear]

5 hours ago, davydenkovic90 said:

Semplicemente non ho bisogno di pretesti o contesti, non riesco a trovare più di tanto erotizzante la vita quotidiana...

Per fare conoscenza con una persona compatibile per una relazione c'è bisogno che il contesto sia erotizzante?

 

[Almadel]

1 hour ago, cornyear said:

Per fare conoscenza con una persona compatibile per una relazione c'è bisogno che il contesto sia erotizzante?

Perlomeno serve che sia un ambiente queer:

non possiamo mica sparare nel mucchio.

Bisogna essere molto effeminati o molto coraggiosi

per rimorchiare al supermercato.

Non serve andare per forza a un'orgia: ma almeno al compleanno di un gay,

in un'associazione gay, in una squadra di pallavolo gay, in un gruppo gay di giochi da tavolo

o in gruppo gay che fa escursioni in montagna. Qualche coppia è nata anche dai raduni del forum.