vincoli nella mia frequentazione

[Marco87]

Fujimoto complimenti per il post perchè penso sia veramente fatto benissimo.

Unico appunto che farei è sul paragrafo finale. Non direi che chi sta in coppia aperta non dia importanza al sesso e lo veda solo come uno sfogo. Forse direi invece con più certezza che gli da meno peso, rispetto a chi può stare in "coppia standard". Poi diciamo che ognuno ha un suo modo di vivere la sessualità e di vedere il sesso e che quindi in una coppia aperta, questo può prendere sfumature che nel resto delle coppie non va a prendere.

L'osservazione dello sfogo viene così ad essere corretta nei confronti del sesso con terzi, ma non lo è quando il sesso viene fatto all'interno della coppia. Almeno credo 

[Guest glitter]

Allora, ricominciamo daccapo!  :)

 

Non so se sia questo il topic che mi hanno indicato i moderatori e quindi mi scuso se sbaglio a postare qui.

 

Negli altri topic parlavo delle esperienze negative avute in chat, allorchè ho notato persone in coppia che hanno desiderio sia di trovare una terza persona nel loro rapporto, sia di avere esperienze da single nonostante in coppia.

 

Sono il primo a definirmi uno stronzo superficiale nella vita, per tanti motivi, e non credo di poter giudicare il comportamento di un'altra persona, o anche degli altri utenti di questo forum che non conosco, e quindi chiedo loro scusa se magari ho dato l'impressione di chi si vuole mettere in cattedra, soprattutto Almadel, che magari si è sentito offeso per ciò che ho scritto.

 

Il discorso che faccio è piuttosto una situazione che mi è capitata diverse volte, due nell'ultimo anno, in cui ho conosciuto ragazzi molto simpatici ed interessanti, per poi scoprire che erano già in coppia. Per discorso personale, non riesco o riuscirei ad uscire con un altro ragazzo sapendo che è già in coppia, perchè penso a torto o a ragione che dall'altra parte c'è un'altra persona che ha sentimenti, qualunque essi siano. Avrei preferito che almeno mi avessero detto fin dall'inizio che erano già in una relazione, prima di spingermi oltre, ed evitare così figure da idiota  :P

 

Se non ho capito male Almadel è in un rapporto di coppia aperta, e forse si è risentito per le mie parole: ciò che ho detto non era rivolto a lui, nè a ciò che fa, nè alle altre persone del forum che hanno questo atteggiamento. ERA ed E' solo una mia idea, una mia opinione, che forse ho trasmesso in tono critico, e non son riuscito a dosare bene con le parole.

 

Il guaio che sto vivendo in questo momento è una conseguenza di quello che m'è capitato conoscendo questi due ragazzi, e sto cercando di venirne a capo: potrei anche io comportarmi come una coppia aperta, qualora sentissi il bisogno di evadere? Avrei il coraggio di parlare col mio compagno riguardo a questo aspetto della nostra vita insieme? Fino a che punto si tratta solo di sesso, come lo hanno definito questi ragazzi che ho conosciuto?

 

In questo momento ho una confusione bestiale in testa, e non saprei neanche io da dove cominciare qualora dovessi conoscere un ragazzo: non è la paura di soffrire o di far soffrire, ma credo sia solo imparare a conoscere se stessi e capire fin dove ci si possa spingere in un rapporto.

[Hinzelmann]

Glitter, ma tu nelle situazioni che ti sono capitate eri il "terzo" della situazione

rispetto ad una coppia già formata e sicuramente quegli incontri li hai avuti

perchè cercavi un fidanzato...

 

Dal mio punto di vista dovresti chiederti se sei abbastanza sicuro di te

per poter fare il terzo della situazione, che è un ruolo difficile sotto svariati

profili.

 

Rispetto ad una coppia chiusa il terzo è l'amante. Credo sia giusto dire

che il luogo comune dello "sciupafamiglie" vada ridimensionato. Nasce

al femminile, la sciupafamiglie è la donnaccia che travia il marito, perchè

viviamo in una società maschilista. In realtà chi tradisce è chi sta in coppia

uomo o donna che sia. Il punto è che è molto comodo il ruolo di chi ha il

fidanzato e l'amante, molto scomodo quello di chi, per scelta altrui, è solo

amante.

 

Rispetto ad una coppia aperta, dove non c'è tradimento, il problema etico

comunque non esiste. Ciò non toglie che ci vuole una certa disinibizione

sessuale per non sentirsi usati come oggetti sessuali o peggio come stampelle

di una coppia in crisi, quando la coppia aperta è farlocca.

 

Io sconsiglio di infilarsi in queste situazioni se non si è transitati da esperienze

felici, sentimentali e sessuali, che ci rendano pronti a gestire tali difficoltà.

Sapere di essere stati veramente amati, non è una esperienza di poco conto

etc. etc.

 

La tentazione rimane...magari il ragazzo è molto carino, ci attrae.

Ci si sente frustrati e si proietta questo senso di frustrazione sulla coppia.

Un po' come quando uno più bello ti respinge e ti viene da pensare

però è stupido piuttosto che però è stronzo etc. etc.

[Almadel]

Vediamo se ho capito bene.

 

Il problema delle persone in coppia aperta

è che ti fanno perdere tempo mentre cerchi un fidanzato?

O - se cerchi sesso - ti fanno sentire in colpa per l'altro?

Mi sembrano motivazioni molto deboli.

 

Nelle reazioni stizzite di Glitter - in giro per il forum -

davvero si nascondeva solo la frustrazione e la sensibilità?

Direi di no.

Un bel "astenersi fidanzati" sul profilo

dovrebbe bastare e avanzare, come lo "astenersi effeminati".

 

Infatti Glitter prosegue pensando a dove potrebbe spingersi lui in una coppia

e questo - in effetti - non c'entra molto con i fidanzati che potrebbe incontrare.

 

Letta in questo modo la sua aggressività è più sensata.

[Guest glitter]

Almadel, sinceramente, tutte le volte che mi sono iscritto in una chat l'ho fatto per tanti motivi, ma posso assicurarti che il sesso non era quello, anzi il più delle volte ho rifiutato perchè non ero interessato all'articolo, nonostante i bei manzi che potevano capitare a tiro. Lo faccio anche nella vita di tutti i giorni, e fidati non mi ritengo affatto bello nè il classico alla Raul Bova, per intenderci.

 

Puoi magari dirmi che le mie critiche, le mie idee, possono sembrare e sembrarti deboli o scontate, ma in quasi tutte le mie avventure, o frequentazioni, o come le vogliamo chiamare, ho sempre cercato di giocare a carte scoperte, mai negando i miei dubbi o le mie perplessità, ma vedevo che dall'altra parte c'erano intenzioni diverse dalle mie e lì tagliavo.

 

L'ho fatto con l'uomo sposato con figli, e l'ho fatto anche il ragazzo in coppia che c'ha provato con me, anzi in quest'ultimo caso ho pensato di sbagliarmi finchè non ho visto che questo tipo si è spogliato di fronte a me e quasi me lo voleva mettere in mano.

 

Pensi sia il classico doppiogiochista, vittima degli eventi? Può darsi, anzi non sono nè un santo, nè un satiro, però in chat sono sempre entrato con idee chiare, e sono uscito con più confusione di quando mi loggavo.

[Guest glitter]

@hinzelman:

 

gestire un rapporto, sia di amicizia, sia di coppia, da come la vedo io, è sempre terreno minato, perchè la fiducia si può acquistare con il corso del tempo e degli eventi ma occorre un secondo per perderla.

[Almadel]

Tu sei stato sincero, loro non lo sono stati da subito.

Questo è il problema, no?

Le "coppie aperte" non c'entrano molto,

magari cercavano solo di tradire.

[Guest glitter]

Indubbiamente, il problema è questo.

 

Piuttosto, dovrei capire come funziona questa cosa, perchè nonostante tutto c'ho il magnete per questo tipo di situazione.

 

Dicono (gli interessati) che sia per la tranquillità che emano  

[Hinzelmann]

E' il problema di internet...incappi nei pigri che vogliono

la comodità e la tranquillità pure negli amanti.

[Marco87]

Glitter, il fatto è che effettivamente se si vive in regime di coppia aperta entrambi i partner lo sanno, altriementi trattasi solamente di corna.

Qualcosa mi dice che l'uomo sposato che hai incontrato tu non era in coppia aperta 

Il problema non è la coppia aperta o il tradimento, il problema sta nell'insensibilità delle persone che solo dopo tempo ti hanno svelato "il loro segreto" e solamente dopo averti illuso ed essersi divertiti con te.

Per assurdo può essere che se fossero stati veramente in coppia aperta, avrebbero avuto meno problemi ad ammettertelo da subito.

[Guest glitter]

Senza dubbio, chi è in coppia aperta ha sempre avuto il coraggio di ammetterlo fin da subito ed io evitavo sia di conoscere meglio le persone, sia di contattarle, perchè escludo a priori approcci di questo ipo. E' stato poi divertente vedere come con l'ambiente gay le ho incontrate, essendo amici di amici comuni, ed è scattata una certa simpatia. Pur con questa simpatia, però, ho mantenuto dei paletti da parte mia, e non si è mai tracimanto in situazioni particolari.

 

L'uomo sposato ha fatto un gran casino, e devo dire che per certi versi non mi sorprendo sia finita così: dopo avermi detto del suo status, la moglie ha trovato per caso il mio numero di telefono nelle ultime chiamate effettuate e mi ha chiamato per sapere chi fossi, e ho risposto di essere un collega del coniuge. Naturalmente, la moglie ha messo sotto torchio il marito, che ha negato ogni cosa, e mi sono ritrovato a dover parlare con la moglie, nuovamente a distanza di due giorni in via telefonica, della situazione che si era creata tra me e il marito. Ho risposto alla moglie che non c'era mai stato nulla tra me e il marito, solo conversazioni telefoniche, e che a me non interessavano uomini con figli, perchè so benissimo, essendoci passato coi miei, cosa significa avere dei genitori che non vanno d'accordo, e che rischiano di chiedere il divorzio. Dopo la telefonata, più nulla, e meglio così.

 

Per gli altri episodi che mi sono capitati, non so come spiegare o cosa dire: magari avrei potuto essere più accorto e perspicace io, notare foto o comportamenti strani, o accenni a discorsi "velati" che potevano farmi suonare qualche campanello di allarme, ma mi rendo conto che così non avrei vissuto bene. Si sarebbe creata una situazione di condannato a morte, e quindi tensione nella mia vita, e di certo non ne avverto il biosgno in qualunque rapporto possa esistere nella mia vita, sia di amicizia, conoscenza, o amore.

 

Per il discorso sulla coppia aperta, come ho detto, rimango molto in confusione, perchè non capisco mai fino a che punto i partner abbiano questa sorta di accordo e se effettivamente sia così, ossia che la coppia sappia l'uno dell'altro. Mi farei di sicuro meno scrupoli, ma di fondo rimarrei sempre il classico broccolone deficiente che aspetta la manna, la soluzione, che cada dal cielo  

[DeX]

La moglie ha chiesto lumi moltro probabilmente perché non eri il primo.... Vabbè sono le solite vecchie storie.

[Guest glitter]

Su questo non posso essere certo, però il sentirmi dire dalla moglie la lista dei contatti msnger del marito, circa una trentina, mi fa pensare alla tua affermazione  :)

 

La cosa che mi fece più sorridere fu il tono in cui mi disse "Non puoi capire che foto ha ricevuto mio marito da questi contatti msnger: cose oscene!"

 

E pensando a cosa si spingono i gay quando inviano foto di sè in chat ho pensato che forse non c'era il David posto a Firenze  :)

[DeX]

Appunto, quello ha detto la moglie mi sembra abbastanza eloquente.....

Anzi a dire il vero a quel punto avrei colto la palla al balzo per rincarare la dose....  :)

[Guest glitter]

Per me è stato solo un incidente di percorso.

 

Cmq, è passato, e meglio così.

[Ziguli]

Qualcuno mi ha detto: "Continua a seguire questo topic!"

Allora lo apro, leggo l'intervento di Zigulì

e scopro che siamo "ossessionati dal sesso"...

 

In generale credo di essermi espresso

con uno schema DAVVERO esauriente, no?

Che dovrei fare? Picchiare Zigulì?

 

L'idea che "adattare" l'altro e sè stessi sia l'unica soluzione

che possa essere degna di un sentimento romantico

è comprensibilissimo, per carità.

 

Zigulì non solo biasima la "coppia aperta",

arriva addirittura a profetizzare la fine o la rovina

per una coppia che "non sia libera di esprimere le proprie fantasie sessuali";

ritenendo quindi "spacciate" quelle coppie che giungono a qualche altro compromesso

(non fare sesso anale, farne meno perchè uno è anziano o disabile, eccetera...)

 

Cosa c'è di inaccettabile nel fatto che due persone si regolino autonomamente?

L'unico vero disastro è quando le soluzioni sono discordanti.

Trovo nevrotico insistere sul fatto che "il mio modo è l'unico giusto".

 

Ehi stai calmino sai!

Ho solo espresso il mio parere, ho detto come vedo le coppie aperte e cosa intendo io per Amore. Problemi?

Tu la pensi in modo diverso punto. Fino a prova contraria c'è libertà di parola.

E poi non ho scritto da nessuna parte che "il mio modo è l'unico giusto" e che "non si è liberi di esprimere le proprie fantasie sessuali". Questo lo hai detto tu facendolo passare per roba mia!

[Almadel]

Io sono fidanzato da più di un anno. Che dire, il vero Amore è monogamo 1) . Se io Amo quella persona, non ho occhi, attenzioni che per lui. Non mi salta neanche ler l'anticamera del cervello a desiderare un altro, tanto meno fare sesso con terzi. La coppia aperta io la definisco come una coppia di ragazzi/e esasperati dal sesso 2) . Non è vero amore. Poi ovviamente liberi di crederla come volete, ma io fin da piccolo ho sempre sentito e sostenuto l'Amore come un sentimento che lega 2 persone punto.

 

Riguardo ai ruoli.. non capisco perchè dite che uno dei due si deve sacrificare, al più posso concepire che entrambi si debbano sacrificare! In Amore è tutto al 50% si divide e condivide tutto, perchè è di Amore che si sta parlando e non di solo sesso. Se io mi sento attivo, perché mi devo sacrificare e fare una cosa che non sento mia? che vada contro la mia natura? Ci starei male con me stesso, e una relazione potrebbe lo stesso andare avanti in questo modo? Io prima o poi scoppierei a non essere più me stesso. Voi direste, si devono fare dei sacrifici, ma non sono questi i sacrifici che si devono compiere.

Credo che l'Amore abbia 3 componenti fondamentali: amicizia (conoscersi e capirsi) + chimica (sentire attrazione naturale x quella persona) + sesso (esser liberi di esprimere le proprie fantasie sessuali per far godere il proprio partner e se stessi). Se manca una sola di queste componenti secondo me il rapporto o salta o cmq si rovina.

 

 

Anche io e il mio Amore avevamo lo stesso problema. Eravamo tutti  due attivi. Alla fine, dopo tanto tempo, abbiamo deciso di fare i versatili, ma non per sacrificio, ma perchè entrambi lo abbiamo voluto e desiderato.

Il nostro modo per farci godere è: per chi fa in quel momento l'attivo di penetrare piano piano, spingendo molto lentamente. Per chi fa il passivo di spingere come se si voglia andare in bagno xke in questo modo le pareti dell'ano si dilatano. una volta che il culetto è bello dilatato ci si può dar dentro e fare quello che si vuole

ovvio però lubrificare tanto! secondo i nostri esperimenti non c'è miglior lubrificante che la saliva..

poi sono cose soggettive.

Cmq ripeto, secondo me lo dovete volere entrambi (se siete attivi convinti)

 

1) Se uno dicesse "il Vero Amore è eterosessuale"

tu non ti incazzeresti come una biscia?

Non ti sentiresti insultato?

 

2) Se uno ti dicesse "La coppia gay io la definisco come una coppia esasperata dal sesso"

tu non offenderesti velocemente chi dicesse una cosa simile?

 

3) E se alla fine alle tue reazioni, l'omofobo in questione ti rispondesse:

"Ehi, guarda che c'è libertà di parola!" come reagiresti?

 

4) Fin dove arriva la tua "libertà di parola"?

Posso dire che i negri sono scimmie?

Che i gay SECONDO ME sono inferiori e mi fanno vomitare?

Basta dire "secondo me" e si risolve sempre davvero tutto?

[orodeglistupidi]

Essere neri e/o omosessuali, piuttosto che bianchi e/o eterosessuali, non è frutto di una scelta.

"Aprire" una coppia, piuttosto che mantenerla "chiusa", lo è.

 

A meno che non dimostri che anche la seconda situazione non è frutto di una scelta, il paragone non regge.

[Almadel]

Buona obiezione, FreakQuency.

 

Posso ribaltarti la questione?

Secondo te Zigulì può "scegliere"

se stare in coppia chiusa o aperta?

 

Io non posso giudicare la "coppia chiusa"

perchè è ovvio non sia una "scelta delle parti".

Zigulì non potrebbe stare in "coppia aperta"

neppure se lo desiderasse davvero:

impazzirebbe letteralmente solo all'idea

di immaginare il suo ragazzo con un altro.

 

Io non sono geloso e non posso farci nulla.

Se il mio ragazzo scopa in giro, al massimo

potrei essere "orgoglioso" o "contento per lui"

 

La mia è davvero una scelta?

[Isher]

Almadel, è il tuo primitivo paragone che non regge, e in questo senso l'obiezione che ad esso fa

FreakQuency è calzante, e io fossi in te l'accetterei perchè essa riguarda il paragone, non la coppia aperta.

 

Io, se fossi in te, non rinuncerei così facilmente a sostenere che la coppia aperta è una scelta, e difenderei

la scelta, il suo diritto, le sue ragioni, i suoi motivi di felicità e insomma tutte le cose che te la fanno preferire

(«preferire» è uno dei verbi più belli che ci siano: laico, soggettivo, mosso da un desiderio, portatore di rispetto).

[orodeglistupidi]

Zigulì rimane sempre potenzialmente libero di rivedere le proprie convinzioni e scegliere questa soluzione, così come tu, in qualunque momento della tua vita, sei potenzialmente libero di decidere che una relazione aperta non è quello che vuoi.

 

Il fatto di essere omosessuale e bianco, al contrario, non sarà mai a tua disposizione, neanche potenzialmente.

[Hinzelmann]

Siamo veramente sicuri che "omosessuale" e "bianco" si equivalgano?

Siamo OT, ma ovviamente non si equivalgono fra loro nemmeno questi

ultimi: l'omosessualità è qualcosa che puoi non assumerti, che puoi decidere

di portare e mostrare ed in quale misura portarla ed assumerla.

[Almadel]

Ok, FreakQuency sappi solo una cosa:

"sei tu che hai deciso cosa sia una scelta e cosa no"

E lo stesso vale per Isher.

 

A me certe reazione danno lo stesso effetto

che siano indirizzate contro le coppie aperte

rispetto a quelle omosessuali.

Quale sarebbe il mio problema?

[Isher]

Ok, FreakQuency sappi solo una cosa:

"sei tu che hai deciso cosa sia una scelta e cosa no"

E lo stesso vale per Isher.

 

Io volevo solo dirti che svilisci la coppia aperta se non la consideri una scelta.

 

Poi non è vero ovviamente che un concetto di comune comprensione come «scelta»

sia opera della decisione di un tale: la semantica e il linguaggio non esiterebbero, nella

tua prospettiva.

 

 

Quale sarebbe il mio problema?

 

Che non operi distinzioni.

 

Poi una domanda: perché ti dà tanto fastidio dire che la tua è una scelta?

Quale sarebbe il problema?

[Almadel]

Perché so benissimo che voi desiderate

definite la mia come scelta per discriminarmi

con le STESSE PAROLE che gli omofobi

usano per noi (proprio uguali, dico

e sono pronto a farmi i giusti esempi, citandovele)

 

Io posso avere una coppia monogama,

accettando le convenzioni sociali;

ma - stranamente - sarei in grado

anche di avere una coppia eterosessuale.

"Possibile" ma non rispondente alla mia natura.

[Isher]

Ma no, come te lo sei messo in mente!

E chi sarebbe 'sto voi? Io, FreakQuency, Hinzelmann, tutto il Forum?

Dai, non è così.

Io credo solo che ognuno di noi su qualunque piano si fa in un certo senso torto

se rinuncia a giustificare le proprie scelte, opzioni, inclinazioni, desideri.

Alla lunga (certo, alla lunga) sono le ragioni che vengono prese in considerazione, non

il bruto fatto, il dato, e la discriminazione riguarda sempre il fatto, il dato, anzi può vivere

come discriminzione proprio perché si rifiuta di andare oltre il fatto e il dato.

 

Su un piano generale, ovviamente del tutto sproporzionato a questo topic, non è vero che dire:

"sono fatto così, è un fatto di natura", preservi dalla discriminazione, anzi storicamente è dimostrato

che per questo si è portati, inermi, nei lager e nei gulag.

[orodeglistupidi]

No Isher, non insistere, è finita. Orsù, confessiamo.

 

Siamo tutti parte del CCC, il famigerato Comitato per la Coppia Chiusa, e siamo qui per punire Almadel, in nome della Luna.

[ben81]

Essere neri e/o omosessuali, piuttosto che bianchi e/o eterosessuali, non è frutto di una scelta.

"Aprire" una coppia, piuttosto che mantenerla "chiusa", lo è.

 

A meno che non dimostri che anche la seconda situazione non è frutto di una scelta, il paragone non regge.

 

 

 

Quoto pienamente.

 

Essera qualcosa (neri o gay, ad esempio) non si sceglie, mentre si sceglie liberamente se rimanere fedeli o meno.

[Almadel]

Funziona così. Se io mi lamento delle cattiverie che si dicono:

- non rispetto la libertà di parola di Zigulì

- vedo un complotto paranoico tutto intorno a me.

 

Davvero non vi ricorda nulla?

Faccio il paragone con l'omofobia,

proprio perché gli omofobi reagiscono

esattamente nella stessa maniera:

- invocando la libertà d'espressione

- accusando i gay di vedere omofobia ovunque.

 

Questo mi basta e mi avanza per giudicare chi lo fa.

[Frattaglia]

Io posso capire il discorso di Almadel, anche se l'esigenza di aprire una coppia la vedo minore rispetto all'esigenza che uno può avere di vivere il proprio orientamento sessuale.

 

Comunque, per quanto mi riguarda, io in altra situazione rispetto a quella in cui sto penso che potrei farlo.

Al momento sto da diversi mesi con un ragazzo a cui tengo profondamente, mi fido di lui ma è una storia a distanza. Mi sono reso conto di provare gelosia quando una ragazza che conosciamo entrambi (e che abita nella mia città) flirtava scherzando con lui, ed è quindi totalmente escluso anche solo il fatto che io glielo proponga, dato che penso che i rapporti debbano essere reciproci e paritari.

L'unica cosa su cui siamo concordi è, se mai capitasse l'occasione, di fare sesso a tre.

Questa comunque è la mia situazione al momento: se mai riuscissimo ad andare a vivere nella stessa città penso forse la storia diventerebbe diversa.

C'è da dire che in un certo senso sono insoddisfatto perchè l'idea della coppia aperta mi ispirerebbe, ma la vita è fatta anche di compromessi.