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Fior.di.Campo

Il gay-radar esiste

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Ohhappyday

In effetti validi indizi possono essere gli sguardi che però possono nascere da mille motivi diversi. In palestra ad esempio ci sono certi che ti squadrano, altri che girano di scatto la testa dall'altra parte perché fino a un secondo prima ti fissavano e tu li hai sgamati. Ma anche lì potrebbe essere un discorso legato al semplice confronto...io spesso guardo le persone del mio stesso sesso per paragonarmi a loro esteticamente e non per interesse.

Poi chiaramente ci sono le checche sbandierate :ok:.

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silvietta.parrukkiera

io sto gay radar non l'ho mai avuto,si comprerà in qualche negozio.. :D:salut: comunque si va a sensazioni,intuito,io personalmente non lo capisco mai,e certe volte faccio delle figure assurde!! :D :D tipo sull'autobus una volta ero convintissima che una mi guardava in senso buono...alla fine mi voleva menare!! :asd:

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Albi

La tattica del veritaserum è la migliore! Ghghgh... no va beh, scherzi a parte, credo dipenda da come uno si atteggia... tipo a me dicono tutti che non si vede normalmente, ma quando sto in compagnia si nota benissimo che sono sempre tra le ragazze  :salut: inoltre ho una reazione allergica potentissima al calcio, hahah!

Io comunque quando vado per strada mi guardo un po' in torno... a volte ho l'impressione che dei ragazzi e delle ragazze siano gay/lesbiche, ma non agisco mai perchè ovviamente non posso esserne sicuro. Poi certo, è capitato che ho scoperto di averci preso... tipo l'ex di una mia amica che credevo gay è venuto fuori che è bisex...mmm..lei non lo sa, meglio non dirglielo  :asd::D

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Stella

per strada è difficile...é al momento del thè che il vero gay si tradisce sollevando il mignolo mentre beve dalla tazzina!

 

ahahah mi ha ricordato che anch io(punk convinta!!) alzo involontariamente il migliolino! e i miei amici mi prendono in giro quando mi vedono dicendomi:"oh principessina" :poeta:

 

comunque io le lesbiche non saprei riconoscerle, i gay invece alcuni(alcuni, gli altri non saprei riconoscerli...lol)  si atteggiano troppo in modo femminile come fossero una caricatura, al liceo ho avuto in classe due maschi( gli unici 2della classe...lol) che erano gay, però uno era mooolto evidente, mentre l altro quando me l ha detto sono rimasta sconvolta perchè non l avrei mai detto  :sisi:

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Wotan

Beh, non c'e` un modo. Se uno vuole farsi riconoscere ovvio che si vede, ma altrimenti no. Quello che e` piu` facile (e piu` bello, e utile) riconoscere, e` se qualcuno e` interessato a noi  :poeta:

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Ganimede

Qualcuno di voi si ricorda Lalla (Emanuela) Sempio, finalista della 2° edizione del Grande Fratello? Appena entrata fu sospettata di essere lesbica, da Mascia Ferri & diversi altri concorrenti, io rimasti stupito... Cos'aveva di così riconoscibile?

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Sweet

i capelli corti?

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GlassOnion

Che cretinata.

E poi, ormai, è risaputo che non si riescono più a distinguere etero da gay. E l'ho constatato io stesso: mi capita di vedere in giro ragazzi, seppur tamarri, con sopracciglia rifatte, lampadati e depilati. Io non mi rifaccio le sopracciglia, mi abbronzo se capita che mi trovi per caso sotto il sole e non mi depilo. Comunque è solo un esempio, non voglio generalizzare.  :poeta:

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Albi

Infatti! Il ragazzo della mia migliore amica (anche lui un mio amico) è tutto fighetto, si fa la ceretta e si specchia in TUTTE (e dico tutte, non ne manca una) le vetrine che vede per strada, infatti prima che io dicessi alla mia amica che sono gay lei continuava a dirmi che secondo lei LUI era gay ahuauahauh...

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mama

Ho copiato quanto sotto da un altro forum... :poeta:....non è che c'entra del tutto con il titolo del topic ma......:

 

Occhio : va letto in chiave ironica. Se avete dimenticato a casa il senso dell'umorismo potreste offendervi.. Please, non fatelo!

 

-Le lesbiche dovrebbero pesare sempre 2 o 3 kg in meno di quello che pesano

-La maggior parte delle lesbiche sono definite "butch" o all'italiana "camion" per i loro compartamenti mascolini e il loro modo di vestire anti-femminile

-Le lesbiche però si truccano, a volte a mo dì mascherone per coprire imperfezioni della pelle o per nascondersi da un mondo che continua a giudicarle

-Le lesbiche femminili, le "femmes" sono soprattutto bisessuali o in rari casi lesbiche lesbiche

-Le bisessuali sono continuamente giudicate in modo negativo dalle lesbiche che odiano la mancata presa di posizione e di scelta, al contempo però sono quelle che vorrebbero farsi perchè sono le più carine

-Tutte le lesbiche si sono innamorate della propria migliore amica o compagna di classe delle medie

-Le lesbiche conoscono a memoria tutte le stagioni di L Word

-Tutte le lesbiche hanno sognato almeno una volta di scoparsi Shane

-Tutte le lesbiche hanno visto almeno una volta "L'altra metà dell'amore"

-Nessuna lesbica capisce perchè plinplin Perabo si ostini a fare film in cui fa la lesbica professandosi etero

-Nessuna lesbica potrebbe vivere senza sesso orale

-NESSUNA LESBICA PRATICA POSIZIONI A FORBICE

-Qualche lesbica usa i "toys" (oggetti sessuali) ma il dato non è assolutamente generalizzabile

-Le lesbiche si danno appuntamento solo in locali per sole donne perche in altri posti non si sentirebbero libere di esprimersi

-I locali per lesbiche trasmettono musica dance commerciale

-Le lesbiche sono di solito piene di donne a causa del riciclo continuo

-Le lesbiche 18enni sono tutte lavoratrici notturne

-Le lesbiche si fanno le proprie amiche in mancanza d'altro

-Le lesbiche vanno sempre in giro in gruppo

-Le ex delle lesbiche hanno tutte lo stesso nome

-Quando arriva una nuova lesbica nel giro, tutte le lesbiche fanno a gara per chi riesce a farsela prima

-Le lesbiche d'estate vanno a torre del lago

-Le lesbiche che vanno a torre del lago vanno per dimenticare una storia finita male cercando di farsi più ragazze possibili

-Le lesbiche che vanno a torre dormono in campeggio

-Le lesbiche in campeggio non vedono l' ora si verifichino black out per limonarsi a vicenda in bagno

-In campeggio dormono nella tenda dell'amica o di una appena conosciuta in discoteca

-Il genere musicale preferito dalle lesbiche è la canzone italiana

-il genere preferito dalle lesbiche che vogliono distinguersi è l'elettronica e l'electroclash

-Le lesbiche adorano ascoltare musica cantata da altre lesbiche o presunte tali (Nannini, Consoli, Elisa)

-Le lesbiche alternative adorano ascoltare musica cantata da altre lesbiche e presunte tali (Le Tigre, Tegan and Sara, Peaches, Uh Huh Her)

-Ogni lesbica ha un amico gay che adora che però viene giudicato perchè poco serio (nel gergo "sfranta")

-Tutte le lesbiche sanno giocare a calcio

-Tutte le giocatrici di calcio femminile sono lesbiche

-Se vedi una ragazza con il cappello a visiera e dei jeans larghi è lesbica

-Se vedi una ragazza in tuta è sicuramente lesbica

-Se vedi una ragazza con la cravatta è lesbica, ma potrebbe anch'essere bisessuale

-Se vedi due ragazze mano nella mano e una ha i capelli corti sono una coppia lesbica

-Tutte le lesbiche fumano

-Le lesbiche diffidano dalle bionde perchè giudicate oche e barbie

-Tutte le lesbiche hanno avuto almeno un appuntamento al buio con una donna conosciuta in chat ( gay.tv)

-In chat tutte le lesbiche sembrano meglio di quanto siano in realtà

-Una relazione tra lesbiche in genere dura in media molto poco ma al secondo giorno è già stato detto ti amo

-Dopo tre settimane di relazione le lesbiche parlano di convivenza

-Dopo due mesi di convivenza si discute circa la possibilità di andarsi a sposare in Spagna

-Le lesbiche dopo un pò che stanno assieme entrano in simbiosi anche sul look in modo da apparire come cloni lesbici

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Atrus

Tutto molto interessante....  :sisi: Ma un vademecum anche per i maschi?

Per riconoscere un gay ci vuole una bella dose di fattore C  :poeta:

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GlassOnion

Ho trovato queste 15 regoline per riconoscere un gay...sebbene siano ovviamente luoghi comuni, sono però ironiche, dai  :)

E in molte mi riconosco.  :salut:

 

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia,

sicuramente sei gay! [non ho trent'anni, ma la situazione è quella]

 

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando

chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!",

"A cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss",

"Micio-mao", "Kitti kitti" [sì...amo e ho avuto solo gatti]

 

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato e'

tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa! [questo non è vero, io bevo il caffè puro, così com'è]

 

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo

conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono

più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori! [ehm...si, mi ricordo il nome di più di quattro torte, ma che c'entra?? non si può essere semplicemente bongustaii??

 

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e

canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..."

Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole

dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva. [oddio, questo è verissimo! :)]

 

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay,

perche' l' uomo è immune a tutto ciò che è scaduto! [mah...sono più le volte che non lo faccio]

 

07. "Mi piace ballare" e' da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in

discoteca solo per cercare la figa! [muahahahah]

 

08. Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle

minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba

ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse,

ti minaccia pure se non inoltri! [qui cicca di nuovo, odio le catene e boiate varie. non le leggo neanche, direttamente al cestino]

 

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio

roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta

se necessario! [appunto, questo lo faccio solo con i ragazzi con cui esco]

 

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli

omosessuali.

Il vero macho sa che il tempo e' un suo alleato, e dopo un paio di mesi il

vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende

inconfondibile la sua automobile. [può essere, non ho ancora la patente]

 

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un' amica sperando di

portarla a letto non e' assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine

e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai

spaccare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica. [mah, non mi fa impazzire, il latino-americano]

 

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie

la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato

UISP, perche' l'uomo vero vive di calcio e per il calcio. [non guardo Amici nemmeno, piuttosto mi impicco ad un aratro nel tempo della semina]

 

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la

parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta

l'intramontabile "Ehi, testa di cazzo" [uso parolacce a gogò da vero scaricatore di porto. L'unica cosa è che cerco di moderarmi]

 

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a

bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria

identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che

e' in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo

all'ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica. [bevo qualsiasi cosa, purchè contenga alcool :D]

 

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto e'

un

innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua

potenza monsonica. [ahaha, è vero, a volte faccio il ruttino interno. XD]

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Albi

Oh-mio-Dio... MA ALLORA SONO GAY! Aahuahauhahuahuahhahaha!!!

Comunque tre quarti delle cose non le faccio -.-' però quella del gatto è verissimaaaaa! "Bsss-bssss!" Daaaahahaa!

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mama

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia,

sicuramente sei gay! [non ho trent'anni ma 49, magro ma la pancetta cè....ma basta un po' di dieta e sparisce]

 

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando

chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!",

"A cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss",

"Micio-mao", "Kitti kitti" [appunto ho un gattoi]

 

Da qui in poi tutto negativo. :salut:

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-Wiii

mamma mia sono gay al 100%...=_=

adoro i gatti, nn mi piace molto il caffè, a volte sono un maniaco della pulizia e dell'ordine....ahh XD in più odio il calcio...

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Dream_River

Qualche giorno fa stavo andando con un mio amico all'università, scesi dal treno mi dice che deve trovare a Bologna una particolare piazza. (Piazza Morandi mi sembra)

 

Lui non ha la più pallida idea di dove sia, quindi per un pò mi accompagna e ogni tanto ferma qualche persone per chiedere informazioni.

 

Dopo aver chiesto a 4 persone, che non ne avevano la più pallida idea nemmeno loro, è un pò avvilito

 

Ad un certo punto decido di aiutarlo, e mi dirigo verso un signore anziano che mi dava una certa "impressione"

 

Gli chiedo dovè la piazza, e lui ci da le indicazioni come se fosse un Tom Tom in forma umana

 

Il mio amico contentissimo: "Grazie mille! Comunque, lo sai chi era quello?"

Io: "Chi era?"

Il mio amico: "Il proprietario della libreria gay di Bologna"

Io:  ;):D;)

 

:D

 

Il Gay-Radar esiste, io lo so :ok:

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Wolf

OT - Soccia, io non sapevo neanche che esistesse una libreria ghei qua a Bologna  ;)

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Maeljin

humm... inseritemi il chip nel cervello, perche' a me sto sesto senso manca  ;)

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Dream_River

Salve a tutti, io c'ho una domanda da porvi: come fate a riconoscere un gay o una lesbica per strada?

 

Bhe, semplice, basta vedere chi è iscritto a forum dedicati agli omosessuali  :rotfl: :P

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cookie07

capacità di categorizzare e riconoscere le persone pari a zero...no anzi facciamo sotto zero...non ci piglio mai...nemmeno quando è palese...me ne accorgo solo quando qualcuno me lo fa notare e mi dice...ma sei cieca?  :D vabbè..prima o poi ne imbroccherò una no?  :gha: magari col tempo...il radar si affina...mah...intanto aspetto e mi faccio imboccare :D hehehehe  :D

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madh87

01. sono magro e sigle ma non ho 30 anni  :D

02. Io adoro i cani! Altro che gatti  :P

03. Il caffè mi piace rigorosamente ristretto! Eventualmente il cappuccino con la brioche al mattino, ma per il resto caffè al 100%

04.Mi piace fare dolci quindi conosco più di 4 tipi di torte  :P

05.bè non saprò tutte le cazoni a memoria ma mi piace canticchiarle  :D

06 Guardo la scadenza dei latticini  :D

07 Odio ballare, sono negato e in disco faccio il palo  :D

08 mi accodo a chi cestina direttamente qualsiasi accenno a catene di sant'Antonio

09 Con il cellulare sono talmente pigro che dopo 2-3 sms mi scazzo e chiamo  :P

10 Oddio conosco tanti etero al 100% che la macchina la lavano spesso (chi ama le auto lo fa!) io non la lavo mai  :D

11 una mia amica mi ha rotto per mesi perchè gli facessi da partner a latino americano e io mi son sempre rifiutato categoricamente!  :P

12 Amici non lo guardo e neppure il calcio

13 "Idiota", "stronzo", e biiiiip..........meglio che non mi dilunghi sennò mi bannano  :P

14 Bevo di tutto tranne birra e vino  :D, a pasto no alcolici  :gha:

15 Lo ammetto lo faccio  :D

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Belzebù

Beh io per esser sicuro che un ragazzo sia gay lascio cadere la saponetta ...  :guitar:

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Wolf

Per vedere se lui si avvicina e

 

ti presta il sapone liquido e attacca bottone?

 

 

:guitar:

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m4rc0

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia,

sicuramente sei gay! [non ho trent'anni, ho un fisico normale (penso)]

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando

chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!",

"A cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss",

"Micio-mao", "Kitti kitti" [i cani leccano (bleah) e fanno le feste a chiunque! Meglio i miei gatti rossi xD ]

 

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato e'

tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa! [O macchiato, o il cappuccio del McDonald's perchè ci disegnano sopra un cuore di cioccolato]

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo

conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono

più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori! [Mi piace far torte! Certo che ne ricordo più di 4!]

 

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e

canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..."

Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole

dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva. [uhhhhhh, bella questa... lo dico, ma nn conosco tantissime canzoni..]

 

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay,

perche' l' uomo è immune a tutto ciò che è scaduto! [Macchè scadenza.. io guardo le calorie!!!]

07. "Mi piace ballare" e' da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in

discoteca solo per cercare la figa! [Non ballo!]

 

08. Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle

minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba

ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse,

ti minaccia pure se non inoltri! [le odio!]

 

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio

roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta

se necessario! [La batteria del cellulare non mi dura un giorno -.-]

 

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli

omosessuali.

Il vero macho sa che il tempo e' un suo alleato, e dopo un paio di mesi il

vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende

inconfondibile la sua automobile. [No! chissene frega della macchina.. Basta che mi porti ingiro.. Poi tanto fra 2 settimane piove..]

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un' amica sperando di

portarla a letto non e' assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine

e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai

spaccare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica. [E 2! non ballo!]

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie

la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato

UISP, perche' l'uomo vero vive di calcio e per il calcio. [bè.. amici no.. guardo solo serie tv come desperate housewives e scrubs]

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la

parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta

l'intramontabile "Ehi, testa di cazzo" [ops.. scemo, stupido e ca**o sono le uniche parolacce che dico..]

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a

bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria

identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che

e' in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo

all'ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica. [io non bevo a pasto.. Sono un fan degli aperitivi e del martini]

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto e'

un innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua

potenza monsonica. [non ho mai fatto un vero rutto]

 

 

7 su 15.. Menomale.. avevo quasi paura di essere gay..  :guitar:

 

Per capire se uno è gay, lancio un discorso ambiguo al telefono o con un amico e vedo come si comporta..

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Belzebù

Per vedere se lui si avvicina e

 

ti presta il sapone liquido e attacca bottone?

 

 

:rotfl:

 

Certo e se scopro che usa il sapone liquido Dove al profumo di viole e rose in una confezione fucsia è  sicuramente gay  :rotfl:

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sunshine87

Beh ad essere sincero non ho mai mancato un colpo... quando ho a che fare con un altro omosessuale, beh, io lo sento... e non parlo di sentori dovuti ad una femminilità nei modi di fare... lo sento come se stessi parlando con una persona che viaggia sulle mie stesse corde :rotfl: lo percepisco... poi sinceramente ultimamente mi è capitato di contattare dei ragazzi su badoo.. che avevano scritto nel profilo 'eterosessuale' e scoprire con il tempo che anche loro sono del club fucsia :rotfl:  non so se si tratti di un vero e propio radar ... però c'è qualcosa che ci permette di riconoscerci :lovesaw:

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m4rc0

Sunshine ti straquoto!

E' vero, a volte i modi di fare aiutano, ma e' sorprendente come con altri gay (perlomeno nel mio caso), mi senta più facilmente a mio agio. Si' e' questione di feeling.. Camminando per strada, a meno di casi palesi, o grande esperienza xD, diventa difficile..

Secondo me quello seduto difronte a me in metro' e' gay..  :rotfl:

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arch

per strada è difficile...é al momento del thè che il vero gay si tradisce sollevando il mignolo mentre beve dalla tazzina!

 

Azz, spero che questo trucco lo sappiano in poco, io alzo involontariamente il mignolo anche quando bevo una birra  :look:

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purospirito

Allora sei proprio fregato  :look:

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arch

Allora sei proprio fregato   :asd:

 

Le due persone con cui ho fatto CO ci son rimaste di sasso  :eek: però d'ora in poi mi legherò il mignolino stile pallavolista  :eek:

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