Perplesso sui miei incontri con altri ragazzi

[Sokka99]

29 minutes ago, Lucaoff said:

Quello che dici fila se non sono il loro genere e io ci provo allora dicono vabbe mi tira il pisello quindi ci sto. 

Ma se uno non e il mio genere di ragazzo di certo non insisto per farlo salire su da me e soprwttutto non insisto se l altro gia non mi piace e in piu mi dice per oggi parliamo e basta e io capisco invece abbassami le mutande😂

Sarei un pazzo scatenato oltre che messo male. Insommw tu con uno che nnti garba al 100 *100 staresti li a provarci finche nnsi scioglie? 

Se hai ragione siamo davvero tutti alla frutta

se avessi voglia e se sapessi che l'altro è interessato, perché no, ma non so darti una risposta certa perché non mi è mai capitata una situazione del genere. Comunque no, non insisterei ma perché io non sono una persona che insiste con gli sconosciuti, non è in me un comportamento del genere, ma magari per loro è la norma, vai a sapere.

Boh, sinceramente mi sembra esagerato dire "siamo alla frutta", personalmente credo che siano altre le persone problematiche. La voglia di fare sesso non è una costante hahaha, uno può aver voglia di farlo e poi può non averne più. Ripeto: sei lì, lui ha voglia e vuole sfruttare l'occasione. Prima ti ha detto che voleva solo parlare, poi ti ha visto, gli è venuta voglia, ha cambiato idea e ha provato a convincerti (molto semplice).

Edited October 3, 2020 by Sokka99

[Lucaoff]

8 minutes ago, Sokka99 said:

se avessi voglia e se sapessi che l'altro è interessato, perché no, ma non so darti una risposta certa perché non mi è mai capitata una situazione del genere. Comunque no, non insisterei ma perché io non sono una persona che insiste con gli sconosciuti, non è in me un comportamento del genere, ma magari per loro è la norma, vai a sapere.

Boh, sinceramente mi sembra esagerato dire "siamo alla frutta", personalmente credo che siano altre le persone problematiche. La voglia di fare sesso non è una costante hahaha, uno può aver voglia di farlo e poi può non averne più. Ripeto: sei lì, lui ha voglia e vuole sfruttare l'occasione. Prima ti ha detto che voleva solo parlare, poi ti ha visto, gli è venuta voglia, ha cambiato idea e ha provato a convincerti (molto semplice).

Gia... 

Bisogna prenderla cosi come viene in effetti senza farsi mille domande o pippe mentali

[davydenkovic90]

On 10/2/2020 at 9:14 PM, Lucaoff said:

Insomma a voi capita di incontrare qualcuno a cui piacete fisicamente tanto che ci finite a letto e dopo quell unica volta spariscono?

Ti stupisce che, invece che accertarsi se sei ritornato a casa sano e salvo, e invece che chiederti come hai passato il weekend, siano ritornati su Romeo a farsi il prossimo che gli capita a tiro?

Non è detto che la scopata con te non gli sia piaciuta, se il tuo problema, in seguito a questi episodi, sono l'autostima che vacilla e l'orgoglio ferito... Probabilmente sono ragazzi che, per divertimento, per fare esperienze diverse, ecc. non sono interessati a scopare più di una volta con la stessa persona. Magari è proprio l'idea di qualcosa di sbrigativo che nasce e muore lì, senza smancerie di sorta, ad attrarli.

Nei tuoi panni non me ne farei un problema, tanto più se per te è fondamentale rimanere velato, o "riservato" che dir si voglia.

 

[marce84]

15 minutes ago, davydenkovic90 said:

Ti stupisce che, invece che accertarsi se sei ritornato a casa sano e salvo

Fammi uno squillo quando rientri a casa, altrimenti non riesco a prender sonno. 

[schopy]

On 10/3/2020 at 6:03 PM, marce84 said:

Non è poi così dissimile, se ci pensi. 

Certo, oggi molto più di un tempo siamo tutti volubili e promiscui; quello che però non capisco del topic starter è perché non sia lui a cercare più spesso i ragazzi con cui ha avuto interazioni sessuali. A tutti piacerebbe essere cercati...ma per poter essere "ambiti", specie se non si è ragazzi eccezionalmente attraenti, occorre prima creare un po' di magia, un po' di interesse...

On 10/3/2020 at 10:30 PM, Lucaoff said:

Ma se uno non e il mio genere di ragazzo di certo non insisto per farlo salire su da me

Alle volte col secco va bene anche la tempesta; comunque, ipotizzo che alcuni di questi ragazzi ti avrebbero anche risposto se li avessi ricercati tu per primo...in genere però se in comune avete solo il sesso non sembrano esserci molte basi per una frequentazione.

[Almadel]

1 hour ago, schopy said:

Certo, oggi molto più di un tempo siamo tutti volubili e promiscui

In effetti negli anni Novanta era tutto diverso.

E che dire degli Ottanta e dei Settanta?

Decenni noti per la stabilità delle coppie gay.

[schopy]

26 minutes ago, Almadel said:

In effetti negli anni Novanta era tutto diverso.

Se affermassi in modo brusco che da sempre le interazioni tra maschi gay sono caratterizzate da un certo "pragmatismo", poi passo per l'inautentico che non coglie la realtà della decadenza dei costumi 😄 Non mi dilungo sul fatto che poi, come spesso accade, dell'indifferenza altrui si lamenta spesso chi, a ben vedere, attua con altri gli stessi comportamenti da cui è infastidito. Però io non interagisco con i millennial, quindi magari c'è stato qualche cambiamento antropologico di cui non mi sono accorto.

[Almadel]

1 minute ago, schopy said:

Però io non interagisco con i millennial, quindi magari c'è stato qualche cambiamento antropologico di cui non mi sono accorto.

Non so se ci sono cambiamenti antropologici in atto.

Se ci sono sono verso un continua crescente attenzione verso le relazioni stabili, il matrimonio e i figli.

Tutte cose che avrebbero sollevato l'ilarità dei nostri nonni gay.

[marce84]

54 minutes ago, Almadel said:

Non so se ci sono cambiamenti antropologici in atto.

Se ci sono sono verso un continua crescente attenzione verso le relazioni stabili, il matrimonio e i figli.

Tutte cose che avrebbero sollevato l'ilarità dei nostri nonni gay.

Va considerata anche la cornice storica.. E' come se io - per dimostrare quanto siano diventate liquide le relazioni sentimentali - usassi solo i numeri relativi ai coniugi che si lasciano oggi rispetto a quelli che lo facevano nel 1950, senza tenere in conto il fatto che nel 1970 è stato introdotto a livello legale il divorzio e nei 50 anni successivi la condizione femminile è molto mutata. Tuttavia, oltre alla possibilità di divorziare e alla mutata condizione femminile, all'aumento dei divorzi ha contribuito anche altro. Se tuo nonno fosse stato gay, probabilmente non avrebbe avuto un compagno stabile per via della diversa cornice storica. Tant'è che tra gli eterosessuali il numero di prime nozze e di figli si è progressivamente ridotto.

Edited October 5, 2020 by marce84

[Almadel]

@marce84 e hai idea di quale potrebbe essere un criterio oggettivo?

 

Secondo me una cornice di maggiore repressione omosessuale

avrebbe dovuto favorire le relazioni a lungo termine:

la maggiore difficoltà a trovare nuovi partner e la necessità di estrema discrezione

secondo me avrebbero dovuto essere un incentivo alle coppie stabili.

Tanto che oggi si dice che la promiscuità sia dovuta alle app.

E invece i nostri nonni gay erano molto più promiscui di noi, pur senza app.

 

Dobbiamo accettare il fatto che non è solo Almadel a essersi sposato,

ma che tutti i gay - anche molto più giovani di lui - cercano stabilità.

E cercano stabilità anche potendo scoparsene uno diverso a sera,,

cosa che venticinque anni fa era una cosa piuttosto complicata da fare.

E' come se l'eccesso di offerta avesse ristretto la domanda.

 

[marce84]

Bah, io vedo una minore costanza, e non solo nelle relazioni, il mio era un discorso più generale. 

PS: non sono molto sicuro che le APP siano causa di maggiore promiscuità e che i loro utilizzatori siano più promiscui degli altri.

[davydenkovic90]

Non andrei troppo per la tangente con discorsi che non c'entrano nulla, che non sono scientifici né generali.

Su questo forum spesso qualcuno dice che per costruire una relazione sia efficace partire sempre dal sesso. Il motivo è che la compatibilità sessuale è la conditio sine qua non (anche qui bisognerebbe però capire come si concilia questa teoria col fatto che le coppie dopo sei mesi diventino tutte aperte: se tanto il destino ineluttabile è diventare coppia aperta, si può fare a meno della compatibilità sessuale, ma sorvoliamo). E' una teoria con cui non mi trovo per niente d'accordo, nostante io l'abbia messa in pratica per la maggior parte delle relazioni che ho avuto,  ovvero in vita mia  non mi sia quasi mai capitato di incontrare più di tre volte qualcuno che mi incuriosiva senza andarci a letto, o di conoscere una persona e innamorarmi o trovarmi molto in sintonia con lui prima di farci sesso e rimanerne eventualmente deluso (a dirla tutta solo una volta mi è capitato di frequentare una persona per molto tempo prima di farci sesso, non che ci trovassimo tanto in sintonia, ma ne ero molto attratto, ed è la volta in cui, alla fine, m'è andata meglio sotto ogni punto di vista... sicuramente ho avuto fortuna, comunque è un fatto)- Penso che sia una cosa semplicistica, un po' da viziatelli, da chi non si sa affidare all'istinto, non aspetta  l'inaspettato e, quindi, non scoprirà la verità, per parafrasare Eraclito in ambito sessuale. Chi semina cazzi e culi, difficilmente raccoglierà altro che non siano altrettanti culi e cazzi, e non può stupirsi o rammaricarsi del fatto che non ottiene premure, affetto o amicizia disinteressata.

A me capitava abbastanza spesso, quando ero giovane e facevo sesso occasionale, che certi coetanei del nostro topic starter con cui mi intrattenevo a parlare dopo aver fatto sesso, fossero quasi subito attratti da me anche in altri sensi, e quindi mi succedeva l'esatto contrario del topic starter, ossia venivo cercato di nuovo non solo per fare sesso ma anche chiacchiere e tante altre  cose, e in alcuni casi qualcuno mi diceva che avrebbe voluto provare ad avere una relazione con me. Probabilmente di me li colpiva in ultima analisi il fatto di essere un po' divergente rispetto ai pensieri dominanti e circoli viziosi degli habitué di determinati circuiti gay virtuali o reali. Non ero né il trentenne o quarantenne con l'appartamentino arredato da ikea su misura per single non dichiarato, né il festaiolo erasmus diciannovenne che succhia cazzi ubriaco una sera sì e l'altra pure, senza nemmeno calcolare  il proprietario del cazzo in questione.

Io ho sempre rifiutato questo genere di sviluppi, non tanto perché non mi piacessero (e qui, ripeto, rassicuro il topic starter se il problema è l'autostima che vacilla)  ma perché nel momento in cui loro mi chiedevano di vederci per uscire e conoscerci meglio, io ero già sull'app a combinare per farmi quello successivo. Mi sembrava un comportamento coerente e sano da tenere, e invece mi sembravano incoerenti loro che fino a 3 minuti prima (di incontrarmi) mi scrivevano messaggi diffidenti e sbrigativi sull'app e mi chiedevano anche la colonscopia per invitarmi a casa loro a scopare alle due di notte, e poi, una volta finito, si facevano quasi sempre il santino e si davano arie da Marie Goretti sparando a zero sulle app e su tutti i gay della città e del globo terracqueo, eccetto loro. E poi mi chiedevano se volevo andare al cinema.

Nel caso di questo topic, le cose sono due: o il nostro topic starter aspira a rapporti più strutturati, e in tal caso è bene ricordargli che siamo nel 2020 e che, per averne e non far scadere tutto nel grottesco, è bene iniziare a mettersi un pochino in discussione, ossia accettarsi come gay, dichiararsi, e via dicendo. Mi sembra anacronistico pensare di avere un amore, ma anche solo relazioni amicali o affettive che  siano importanti, ma che per definizione debbano però rimanere all'oscuro di tutto e di tutti. Con tutte le possibilità che ci sono, credo che pochi gay sarebbero disposti ad accettarla come prospettiva a lungo termine.

Se invece il nostro topic starter vuole solo essere ricordato dai suoi partner occasionali come "una delle miglior scopate mai fatte", bene, che si ricordi che molte persone (io incluso) nel sesso occasionale amano variare, anche se è piaciuto. E se ha qualche dubbio di non essere così gradito ai suoi partner, provi a lavorare sul fisico o sulle "competenze".

Edited October 5, 2020 by davydenkovic90

[Demò]

1 hour ago, marce84 said:

Bah, io vedo una minore costanza, e non solo nelle relazioni, il mio era un discorso più generale. 

i ventenni gay si fidanzano eccome

anche perchè non sono mica tristi e pensosi come l'utenza del gay forum

[SabrinaS]

Sei bisex, daddy e riservato, sei praticamente un feticcio ambulante. La gente ti contatta per sentirsi essenziale una grandissima troia sfondata e una odalisca zoccola e bastarda ma poi non ti contatta più perché - probabilmente perché scopi male - ma principalmente perché non sapresti dire neanche chi sia Ariana Grande e Lady Gaga e i loro ultimi brani/album e se ti presentasse ai suoi amici passivi che guardano Rupaul Drag Race farebbe una magra figura e tu non spiccicheresti una parola. E' l'altra faccia della medaglia dell'essere dei bisex riservati. Però hai il sesso e anche la possibilità di variare e scegliere che non è una cosa scontata in Italia nell'era del grindrismo e della frigidità e se l'altra vita della doppia vita che conduci è abbastanza stabile potrebbe anche essere una situazione frizzante e una vita molto piu stimolante di un etero medio con moglie. D'altro canto io quelli come te li boicotto anche nel sesso così come un mucchio di altre persone essenzialmente tossiche, perché godo a farvi penare e a immaginarvi che cercate di uscire dagli schemi eteronormativi per sopperire alla disperata voglia di trombare, certo sono un pazzo che grida nel deserto dato che purtroppo ci sono troppe bucchine senza principi in giro che per un cazzo di un bisex venderebbero anche la loro madre. La carne è debole così come gli animi di molti gay, alcuni li perdono, ma io resisto, stringo forte il mio dildo e non mollo nella mia battaglia.

Edited October 5, 2020 by SabrinaS

[Almadel]

6 hours ago, marce84 said:

Bah, io vedo una minore costanza

Tu la vedi perché vuoi lamentarti dei giovani d'oggi o dei tempi moderni,

ma non conosci nessun passato con cui fare il confronto.

Se noti nessuno che fa questi discorsi aveva il fidanzato dieci, venti o trent'anni fa

e oggi invece si lamenta che ci sia minore costanza nelle relazioni.

[Hinzelmann]

Esistono differenze fra chi pratica la promiscuità sessuale per scelta e chi la pratica come risultante di una serie di preclusioni e costrizioni?

Cioè come in questo topic perchè è un bisex riservatissimo che incontra solo per divertimento?

Ragionevolmente sì...sono due persone che possono fare anche esattamente le stesse identiche cose, ma restano persone diverse nell'atteggiamento

Dalla diversità di atteggiamento discendono poi diversità di comportamento e esperienze, difficilmente capiterà di incontrare una persona anche se "non mi andava di scopare quella sera" al primo tipo di persona, capiterà spesso al secondo che si costringe ad incontrare secondo un copione unico

Per la prima persona il sesso promiscuo è solo una modalità di incontro, per la seconda è ogni modalità di incontro e così via

[Almadel]

Non è che manchino i bisex sposati solo attivi

che hanno un giovane amante gay fisso.

Ma nel caso di un bisex passivo abbiamo gli svantaggi (il non essere dichiarato)

senza i vantaggi (il feticcio per i bisex: che gli attivi decisamente non hanno).

[SabrinaS]

I bisex solo su grindr 

Esistono 

On 10/2/2020 at 9:41 PM, Lucaoff said:

In che senso? Nn ho capito la domanda.. Cmq se e' come penso specifico che con i maschietti son passivo

Ah non avevo letto tu fossi passiva! 

Però in questo caso è la stessa cosa però al contrario. Gli attivi sono ancora più tribali tra loro. 

[Hinzelmann]

Una persona sposata, se tiene al proprio matrimonio, ha una motivazione potenzialmente valida per conservare uno status quo

Perchè il suo status quo gli conferisce uno status sociale

Poi bisogna vedere quando questa vita matrimoniale è serena e dà benessere, però certamente la situazione è diversa

[marce84]

30 minutes ago, SabrinaS said:

Gli attivi sono ancora più tribali tra loro. 

In che senso tribali?

[schopy]

1 hour ago, Hinzelmann said:

Esistono differenze fra chi pratica la promiscuità sessuale per scelta e chi la pratica come risultante di una serie di preclusioni e costrizioni?

Il punto è che chi pratica la promiscuità per "costrizione" sembra non rendersi mai ben conto che per avviare una frequentazione occorre farsi il mazzo 😅 io non so come funzioni per gli altri, ma per rompere certi schemi in passato ho dovuto abbassare molte difese e dedicare molto tempo a quello che sarebbe diventato poi un fidanzato...con piacere naturalmente, ma pure senza gettare l'amo a casaccio. Ma è così anche nelle amicizie, rapporti non superficiali richiedono impegno. Ciò detto la promiscuità non è mai realmente una costrizione, in taluni casi è piuttosto una soluzione più semplice.

[Sokka99]

32 minutes ago, schopy said:

Il punto è che chi pratica la promiscuità per "costrizione" sembra non rendersi mai ben conto che per avviare una frequentazione occorre farsi il mazzo 😅 io non so come funzioni per gli altri, ma per rompere certi schemi in passato ho dovuto abbassare molte difese e dedicare molto tempo a quello che sarebbe diventato poi un fidanzato...con piacere naturalmente, ma pure senza gettare l'amo a casaccio. Ma è così anche nelle amicizie, rapporti non superficiali richiedono impegno. Ciò detto la promiscuità non è mai realmente una costrizione, in taluni casi è piuttosto una soluzione più semplice.

concordo. Però non capisco come mai certi non dichiarati (a prescindere che siano gay o bsx) prima ti dicano "no no, solo sesso eh, metto le cose in chiaro." e poi si stupiscono quando rifiuti a priori un'eventuale conoscenza (vedi i ragazzi con cui @davydenkovic90). Dopotutto sono loro i primi a volere tutto ciò e mi fa abbastanza ridere anche solo il fatto che uno possa desiderare uno pseudo sviluppo o una semplice carineria (come ad esempio il messaggio per chiedergli se il viaggio di ritorno sia andato bene). Dal momento in cui tu "usi" qualcuno solo per scopare ("usi" in senso buono, tutto è lecito finché le cose vengono messe in chiaro), non puoi di certo aspettarti un trattamento migliore. Alla fine il ragazzo a cui scrivi è la tua bambola e tu sei la bambola del ragazzo a cui hai scritto, di conseguenza non vedo perché stupirsi se poi ti getta via e ti riscrive ("bambola" in senso figurato ovviamente).

E direi che la frase di davydenkovic90 riassume bene il tutto:

13 hours ago, davydenkovic90 said:

Chi semina cazzi e culi, difficilmente raccoglierà altro che non siano altrettanti culi e cazzi, e non può stupirsi o rammaricarsi del fatto che non ottiene premure, affetto o amicizia disinteressata.

Da questi comportamenti, sembra quasi che idealmente vogliano solo scopare perché hanno paura di esporsi, ecc... ma alla fine finisce che sono loro stessi i primi a desiderare qualcosa di più. Poi magari mi sbaglio e ho interpretato male il comportamento (è un pensiero abbastanza grezzo che ho elaborato così su due piedi), magari hanno questo desiderio di conoscere chi hanno davanti solo perché non è nella loro natura il fatto di avere dei rapporti così tanto "deumanizzati". Ma a prescindere dal motivo, rimane che mi fa molto strano e, allo stesso tempo, mi incuriosisce molto il comportamento dei ragazzi con cui davydenkovic ha avuto dei rapporti occasionali (chissà se ce ne sono molti così).

Edited October 6, 2020 by Sokka99

[schopy]

23 minutes ago, Sokka99 said:

sembra quasi che idealmente vogliano solo scopare perché hanno paura di esporsi, ecc... ma alla fine finisce che sono loro stessi i primi a desiderare qualcosa di più. 

Spesso è così...insomma, si vorrebbe sempre che fosse prima l'altro a mettersi in gioco 🙂 è come quando chi non saluta mai nessuno si stupisce che nessuno lo saluti.

[Sokka99]

11 minutes ago, schopy said:

Spesso è così...insomma, si vorrebbe sempre che fosse prima l'altro a mettersi in gioco 🙂 è come quando chi non saluta mai nessuno si stupisce che nessuno lo saluti.

Si ma l'altro come può mettersi in gioco con uno che vuole riservatezza assoluta?😂 Per questo mi fa abbastanza ridere il fatto che un non dichiarato proponga uno sviluppo o che, addirittura, pretenda che sia il dichiarato a farsi avanti

[Hinzelmann]

47 minutes ago, Sokka99 said:

Dal momento in cui tu "usi" qualcuno solo per scopare ("usi" in senso buono, tutto è lecito finché le cose vengono messe in chiaro), non puoi di certo aspettarti un trattamento migliore. Alla fine il ragazzo a cui scrivi è la tua bambola e tu sei la bambola del ragazzo a cui hai scritto, di conseguenza non vedo perché stupirsi se poi ti getta via e ti riscrive ("bambola" in senso figurato ovviamente).

Diciamo pure che il sesso sia il soddisfacimento di un bisogno primario ( come la fame o la sete ) questo non esclude affatto che una volta soddisfatto il bisogno primario non possano emergere dei bisogni secondari ( compagnia, affetto ) che possono sostanziarsi ma anche esaurirsi in una "carineria"

Noi non siamo solo fatti di bisogni primari, esistono anche i bisogni secondari, magari per le dinamiche degli incontri fra maschi il bisogno primario schiaccia i secondari fino al suo soddisfacimento ma poi i bisogni secondari emergono lo stesso, è solo una questione di tempo e modo, il punto è che in entrambi i casi per alcuni è come azionare un interruttore che non accende il desiderio

Se dopo aver fatto sesso durante un viaggio solitario sento la mancanza di una compagnia ed avverto il bisogno di ricevere un tuo messaggio, e il mio desiderio è ingabbiato per preclusioni e costrizioni il mio pensiero nei tuoi confronti si esaurirà nel soddisfacimento di quel piacere momentaneo, cioè non la scopata ma il ricevimento del messaggino, se invece accende il mio desiderio nei tuoi confronti io non mi limiterò a provare piacere per la carineria ricevuta, ma ci ripenserò magari al casello inizio a pensare al fatto di poter fare qualcosa in tua compagnia e così via

Chi vive in un mondo che ha ingabbiato i propri desideri, non vive libero dai bisogni, anzi per certi versi ne dipende

 

 

[Sokka99]

13 minutes ago, Hinzelmann said:

Se dopo aver fatto sesso durante un viaggio solitario sento la mancanza di una compagnia ed avverto il bisogno di ricevere un tuo messaggio, e il mio desiderio è ingabbiato per preclusioni e costrizioni il mio pensiero nei tuoi confronti si esaurirà nel soddisfacimento di quel piacere momentaneo, cioè non la scopata ma il ricevimento del messaggino, se invece accende il mio desiderio nei tuoi confronti io non mi limiterò a provare piacere per la carineria ricevuta, ma ci ripenserò magari al casello inizio a pensare al fatto di poter fare qualcosa in tua compagnia e così via

Ma quindi, a prescindere che il bisogno si estingua una volta che è stato soddisfatto o che venga alimentato, questo desiderio nasce a causa del fatto che è ingabbiato per preclusioni e costrizioni? mi è poco chiara 'sta cosa.

E come mai qualcuno arriva a desiderare un bisogno secondario se poi, alla fine, si estingue non appena viene soddisfatto? Non capisco perché desiderare una carineria se tanto sai che il bene che ti da è effimero (forse lo cercano perché si sentono soli? boh).

Comunque, so bene che poi può nascere anche dell'altro dopo un rapporto, ma se tu per primo metti dei paletti e rendi la situazione complessa, mi sembra assurdo anche solo pensare di poter ricevere un bisogno secondario.

[Hinzelmann]

6 minutes ago, Sokka99 said:

questo desiderio nasce a causa del fatto che è ingabbiato per preclusioni e costrizioni? mi è poco chiara 'sta cosa.

No il desiderio è un'azione psichica che tende verso qualcosa, mentre un desiderio ingabbiato da preclusioni e costrizioni, è un desiderio che si riduce alla mera soddisfazione di bisogni

In pratica il velato o la persona che per qualche motivo è sentimentalmente bloccata non è che si riduca ad un automa del sesso o ad un animale, può tranquillamente avvertire la tua mancanza dopo un incontro sessuale durante il viaggio solitario di ritorno a casa, anche perchè sollecitato da un contesto esterno, ma facendo questo continua a pensarti esclusivamente come ad un oggetto che può soddisfare una sua mancanza momentanea, cambia il bisogno e la mancanza -che non è più il sesso ma la compagnia, ma la persona è la stessa ( non cambia la sua natura )

Lo scopamico è una persona che frequento sia per soddisfare dei bisogni sessuali che di compagnia, soddisfa sempre questi due bisogni e quindi tendo a continuare a frequentarlo ma non lo desidero come persona fintantoché continuo a pensarlo solo come mezzo per soddisfare queste mie due mancanze

 

 

 

 

 

[Sokka99]

14 minutes ago, Hinzelmann said:

No il desiderio è un'azione psichica che tende verso qualcosa, mentre un desiderio ingabbiato da preclusioni e costrizioni, è un desiderio che si riduce alla mera soddisfazione di bisogni

In pratica il velato o la persona che per qualche motivo è sentimentalmente bloccata non è che si riduca ad un automa del sesso o ad un animale, può tranquillamente avvertire la tua mancanza dopo un incontro sessuale durante il viaggio solitario di ritorno a casa, anche perchè sollecitato da un contesto esterno, ma facendo questo continua a pensarti esclusivamente come ad un oggetto che può soddisfare una sua mancanza momentanea, cambia il bisogno e la mancanza -che non è più il sesso ma la compagnia, ma la persona è la stessa ( non cambia la sua natura )

Lo scopamico è una persona che frequento sia per soddisfare dei bisogni sessuali che di compagnia, soddisfa sempre questi due bisogni e quindi tendo a continuare a frequentarlo ma non lo desidero come persona fintantoché continuo a pensarlo solo come mezzo per soddisfare queste mie due mancanze

ah ecco, non avevo mai pensato a 'sta cosa. Per un momento ho quasi pensato che questi comportamenti derivassero da una specie di improvviso interesse per la persona che hanno davanti. Invece non è un interesse per la persona, ma un semplice "sfruttare" la situazione a 360°, non limitandosi più al semplice sesso ma estendendosi anche ad altro (rimanendo comunque nella comfort zone del non esporsi, ecc...). Esistono veramente dei ragazzi dichiarati che sono disposti a stare all'interno di un rapporto simile?

Edited October 6, 2020 by Sokka99

[schopy]

35 minutes ago, Hinzelmann said:

No il desiderio è un'azione psichica che tende verso qualcosa, mentre un desiderio ingabbiato da preclusioni e costrizioni, è un desiderio che si riduce alla mera soddisfazione di bisogni

Questo perché spesso le persone bloccate tendono un po' troppo all'astrazione...io non voglio generalizzare, ma so per certo che molti single sarebbero piuttosto insoddisfatti in una relazione. Perciò invidiano qualcosa che nemmeno li renderebbe davvero felici 🤔

[Hinzelmann]

1 hour ago, Sokka99 said:

Esistono veramente dei ragazzi dichiarati che sono disposti a stare all'interno di un rapporto simile?

Certamente è problematico

Il ragazzo dichiarato ha un progetto di autorealizzazione che assegna un ruolo importante al riconoscimento ( che implica un giudizio di valore ) mentre il velato per certi versi è nella situazione contraria crede/pensa di aver valore nella misura in cui non viene riconosciuto, e proprio per questo riduce il suo desiderio a soddisfazione di bisogni

E' evidente che al di là del gioco di parole che si crea, c'è tensione o - se vogliamo dirla meglio- il gioco di parole evidenzia la tensione della situazione

1 hour ago, schopy said:

Questo perché spesso le persone bloccate tendono un po' troppo all'astrazione...

La situazione è quindi problematica e tesa ( con un forte pericolo di frustrazione reciproca )

Ma dire che una situazione è problematica e tesa, probabilmente non significa dire che siamo nell'ambito dell'impossibilità

Probabilmente si possono elaborare delle strategie di autoinganno o sviluppare delle tendenze o attitudini che consentono di instaurare dei rapporti, come la tendenza all'astrazione

Certo sono rapporti di corto respiro, non possiamo pensare che il rapporto sentimentale "della vita" possa instaurarsi su basi così fragili

Però non mi sentirei di escluderlo