16 modi per riconoscere un omosessuale! XD

1.2k · June 11, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!uhm... sono una papera di gomma gialla02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"Io AMO i cani e solitamente il mio lo chiamo con il nome che le ho dato ._.03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!Raramente bevo caffè!04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!Che odio il calcio :sisi: e comunque cos'è un lemon pie e un brownies?05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.non ricordo mai i testi .____.06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!Mi porta via il vento, figuriamoci se sono immune alle schifezze scadute.07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!ODIO ballare. Però pogo :banana:08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!ODIO le catene.09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!Non faccio mai squilli e non chiamo mai nessuno. ._.10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.Ne riparliamo tra un paio d'anni?11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.Ho appena detto che odio ballare, figuriamoci se lo faccio per la topa.12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Preferisco il PC.13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".io adopero "imbecille" e "c*******".14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.'mazza! Io sono un estatè addicted!15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.Ma io non rutto mai ._.Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".Non me ne ero accorto!Sono un vero macho :sisi: .

June 12, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay! Ho 17 anni, di corporatura sono nella media (tendente al magro) e sono fidanzato 02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti" Ho due cani ...e un pappagallo. Però i cani li chiamo con "Amore mio, pucci pucci, bello Otto, bellino lui, il mio amorino". E ora che ci penso pure il pappagallo non lo tratto diversamente 03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa! Da buon alcolizzato preferisco la grappa corretta con il caffè 04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori! Vediamo... Torta della Nonna, Cheese Cake, Millefoglie, Caprese, Pastiera...05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva. vabbè, qui cado :rotfl:06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto! preferisco digiunare prima di comprare qualcosa senza aver visto la scadenza. 07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa! Non mi piace ballare, tanto meno per cercare la figa 08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri! Non perdo mai tempo con queste cose 09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario! Non faccio mai gli squillini, ma al telefono ci sto ore 10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile. Non ho la patente, ma le auto "vissute" mi piacciono (soprattutto la panda ultra vecchia del mio ragazzo) 11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica. Ripeto, non mi piace ballare 12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Sono uno dei sostenitori di "De Filippi, vai a lavorà". Ma non guardo mai il calcio 13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!". Bestemmio fino all'arresto cardiaco 14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica. Anche qui ripeto: sono un ubriacone, gli analcoli non mi attizzano 15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica. Se posso cerco di liberare, ma in caso di figuraccia trattengo Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile". Si, me ne ero accorto Facendo il test ho appena scoperto che un mio amico è gay :sisi:

1.1k · August 16, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!Non ho passato i trent'anni,non sono magro,ho un po' di pancia ma sono single02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"Eheh,mi spiace ma ho un cane...niente gatti,non mi piacciono proprio!03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!Azzeccata:bevo caffé con latte e zucchero^^04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!mmmmm,sono goloso ma...non mi ricordo il nome di 4 torte...cioé,conosco i dolci classici...e seppur odio il calcio,mi ricordo i nomi delle squadre e anche qualche giocatore05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.anche qua,caro test,mi deludi..mi piace cantare ma di canzoni a memoria ne conosco ahimé ben poche...06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!questa volta hai indovinato...la scadenza la controllo,ma é una fissa che ho io...da piccolo mi piaceva trovare prodotti scaduti..07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!mi piace ballare solo i balli di gruppi...che penso sia ancora peggio di andare a ballare in discoteva 08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!Odio le catene...sono tutte sciocchezze..09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!squilli,ne faccio un po'..non come da "piccolo",però li faccio10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.no,ti sbagli di grosso...non la lavo da due mesi 11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.nooo,odio il latino americano...non so muovere il bacino e manco fare movimenti sexy...12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Stra bello,Amici di Maria...una volta però era + bello 13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".dico pochissime parolacce....14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.sono astemio...15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.in pubblico non faccio mega rutti ma se sono da solo o con mio fratello....si salvi chi può...Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".Sono curioso

September 20, 2007

01) Ho 18 Anni,e si sono magro XD

02) Niente animali XD

03) A volte prendo un cappuccino,però non disprezzo il caffè così com'è (anche se ho bisogno di zuccherro se no è torppo forte XD)

04) Mmm.. Profitteroles,Torta Margherita,Sacher e Torta Alle Fragole? x_x vanno bene?

05) Mi Piace Cantare,e ricordo spesso i testi XD

06) Ovvio che guardo la scadenza o_o

07) Insomma,cioè,più che altro non so ballare,e mi vergogno,mi fa sembrare goffo XD

08) Le Odio le Catene di S. Antonio o_o,non le guardo nemmeno XD

09) Poco

10) Non ho l'auto

11) Non lo farei mai un corso di Latino Americano o_o

12) Odio il calcio e odio la DeFilippi

13) XD Dico spesso le parolacce (e ne vado fiero xD),offendo tutti alla gratis... vado in giro con i cartelli OFFESE GRATIS XD

14) Sono ASTEMIO

15) rutto ai quattro venti XD odio le scoregge,però ruttare mi fa sentire così così cosììììì... VIVOO XD

16) Sono curioso si XD

sti bei test XD se è così la metà della popolazione mondiale è FROCIAAA

September 27, 2007

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

facciamo 38 anni in 2...vale???

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

K: non ho animali (a parte 2 canarini finti)

CH: ho un cane che è un cuscino....

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

K: al bar prendo solo le ricariche del telefono!

CH: (ma come sei triste Kris!) . il caffè mi piace deep, intense....alla george clooney insomma!

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

K: le torte fanno venire i brufoli e quindi conosco il nome di TUTTE le torte per evitarle...

CH: adoro le torte!!!!!!!!!!! ....e di nomi ne conosco sicuramente più di 4....

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

....azzeccato in pieno....

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

CH: io mangio di tutto e di più.........xò spesso guardo gl'ingredienti

K: è mia madre che fa la spesa!!!! :ok:

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

CH: ballo solo se costretto....mi vergogno xk non sono bravo :kiss:

K: ADORO BALLARE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CH: sì, e balla come una velina!

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

Odiamo le catene di S. Antonio!

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

ebbene sì....lo ammettiamo: facciamo quintali di squilli

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

Ch: l'auto di Kris è un vero bordello...anch'io terrei la macchina in quelle condizioni!

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

...

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

CH: odio il calcio ma lo preferisco assolutamente alla de filippi!

K: amici! senza dubbio :ok:

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

CH: mi piacciono le parole tipo sciocco (o fanciulla anche se non è una parolaccia)...e di parole del genere ne dico a palate!!!!!!

xò anche parolacce di gran kunga più volgari

K:ammetto di sembrare una checca isterica quando litigo....

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

Qui si beve alla grande!!!!!!!!!!! soprattutto se offre kris (che dopo un bicchierino stramazza)

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

CH: W I MONSONI

K: che volgarità....

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

su questo non c'è dubbio....siamo 2 portinaie!

October 16, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

ancora non ne ho fatti neanche 20!però sono magro e single!!!!(è un invito!!!! :awk: )

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

nono ho solo un cane...che però è mezz gay e lo chiamo amore del papà o bimbolotto mio....

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

non andrò mai piu in un bar!!!!!!

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

allora i calciatori me li ricordi....vorrei vedere io tutti quei fighi chi se li dimentica!!!!!le torte le mangio poi il nome è indifferente

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

si canto come un disperato....diciam che in confronto a katia ricciarelli sono il clacson di un auto

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

la spesa nn la faccio!!!!!

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

io mi diverto a ballare....certo ballo un po da frocio ma a nessuno è mai dispiaciuto qlcn che sculetta...no?

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

Qui sbaglia, odio quelle catene di S. Antonio! sono inutili..

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

nono...per me il cel è un optional...lo uso poco e nulla

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

non ho l'auto ma la moto e a dir la verità da qnd l'ho comprata non l'ho mai lavata...se ci passi un dito sopra sprofonda nella polvere

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

non mi paiccion i corsi di ballo

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

odio il calcio....diciam ke sonk pu tipo da telefil me telenovelas strappa palle

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

diciam ke a parolaccie faccio proprio skifo....ogni parole ne dico una!!!l'ultima ke mi è uscita???'ti apro i lculo come il buco dell'ozono!!!!i

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

bevo come un alcoolista ke p scappato da una clinica di disintossicazione...sembro britney spears a una delel sue feste...sbornie comprese!!!

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

rutto come un porco....e mi scompiscio di risate....sto imparando a fare la nona sinfonia d mozart con i rutti

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

si me ne sono accorto...sono un pettegolo di quell iassurdi!!!

1.6k · October 20, 2007

Provo io...

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

ho 17 anni °_°

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

Adoro i gatti e ne voglio uno quando starò a casa da solo XD però spesso li tratto pure male... tipo "Ou puttana... vieni qui" XD

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

Caffè mai macchiato..odio il latte XD al massimo allungato! ( O meglio, caffè Americano...lo adoro! ) ma il caffè è caffè e lo bevo espresso normale con poco zucchero. Ti ho fregato!

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

Non so quanti nomi di torte conosco...alle mele, al limone, alle fragole... contano?... Io mangio le torte, mica le faccio O_o"

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

Qua mi frega... conosco i testi di 1000000 canzoni a memoria... uff XD

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

Ma perchè dovrei comprare roba scaduta?

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

A me piace ballare XD e vabbè!!!

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

inoltro solo e-mail informative e intelligenti... non ste stronzate! I messaggini ogni tanto li mando ( le catene ) solo xkè ho 4000 sms gratis al mese XD

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

Ogni tanto mi capita... non spesso... e di solito non inizio mai io...

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

non ho l'auto :rotfl:

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

Odio la musica latino-americana!!

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

Tra i due sceglierei Amici XD ma siccome odio pure quelli spengo la TV e faccio altro!

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

Non dico mai scemo... sono abbastanza volgare spesso e volentieri!

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

Mi piace bere XD ma non fino a spasciarmi ( ok..ogni tanto si XD )

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

In casa capita che non mi trattengo...XD fuori no! DAI!

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

non me ne ero accorto XD

October 23, 2007

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

Ho 33 anni ciccio e fidanzato.. caro test HAI MAI SENTITO PARLARE DEGLI ORSI!!!

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay...

Non ho animali ma a casa dei miei avevo un cane (Bretton femmina di nome Niki)

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

Io di solito il caffè lo prendo nero, doppio e senza zucchero

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

Questo è vero. Adoro i dolci. E li cucino pure!

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

Su questo sono STRAFROCIA: so a memoria quasi tutti i testi delle canzoni da musical (comprese le versione alternative, le strofe eliminate e le mille variazioni secondo lo stile dei vari interpreti)

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

Io controllo sempre la scadenza, calcolo quanti giorni ci mettrò a consumare un determinato prodotto considerando le altre cose che ho comprato: insomma sono una casalinga perfetta ;-)

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

Ok odio ballare in disco, ma a casa quando canto... che coreografie

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

Su questo concordo ODIO le catene dell'amicizia, ma se mi arrivasse una catena della sfiga saprei subito a chi inoltrarla... e questo è MOLTO gay

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

Scrivere SMS è divino, è dolce, sarà pure da frocio ma è una cosa che mi piace fare.

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

Oddio su questo sono un po' "etero": non ho la macchina e quando l'avevo era un porcile incredibile (però la condividevo con mia sorella che è lesbica... perciò ho una scusante)

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

Figuriamoci! già odio il latinoamericano e poi per quale motivo dovrei tentare di portarmi a letto un'amicA? Forse per farle vedere il mio nuovo copriletto di pizzo rosa? Sono confuso ;-)

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

Non so se fa etero o no ma io ODIO il marito di Costanzo! Ogni volta che la vedo in TV cambio canale

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

E' vero io non dico scemO o stupidO dico sempre scemA, e stupidA anche ai miei colleghi di lavoro (ovviamente alle colleghe femmine dico scemO.. per coerenza)

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

Non bevo per due motivi: 1 mi ubriaco subito e soprattuto BERE FA INGRASSARE!!! e se non è gay questo non so proprio cosa lo sia!

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

Con il mio ex facevamo a gara di rutti! (devo proporlo anche al mio amore attuale, scommetto che lui è bravissimo a ruttare)

16. Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

DISPERATISSIMA: la prima cosa che ho fatto e correggere il test aggiungendo il punto 16 alla fine della lista

Va be a parte un paio di domande credo di essermi meritato il diploma di finocchia "certificata"

p.s. Caro test si scrive perché NON perchè (eheheh mi raccomando la dizione!)

24.7k · October 23, 2007

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

Non ne ho ancora trenta, un po' di pazienza. Sono fidanzato e magro...

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay...

I gatti? Per carità! Ho un porcellino d'India...

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

Caffè nero, al limite corretto grappa. in effetti...

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

Naaa, non mi piacciono le torte....

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

L'unica mia attitudine frocia in questo caso è la venerazione per il RHPS (hai detto niente....)

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

Si e no... non sono fissato con le date, ma neanche immune al marcio...

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

Esatto! Vado in discoteca solo per cercare fighi; se ballo, lo faccio solo per rimorchiare....

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

Ti pare?

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

Faccio lo squillino per farmi chiamare, il mio boy lavora alla TIM...

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

Questa cosa è proprio falsissima... è evidente che questo test lo ha scritto un gay....

Ho la bicicletta ed è arrugginita ad arte per non essere rubata...

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

Sono d'accordo.

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

Io guardo solo "Ulisse" con quel bel cesso di Angela...

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

No, sono veneto. Io non offendo la gente, offendo il loro Creatore.

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

Di nuovo, sono veneto. "A chi non beve vino, Dio neghi anche l'acqua!"

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

Il ruttino interno solo a cena con la Regina.

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

Curiosità femminile? Io credevo che fossero le donne a non essere portate per la matematica...

October 28, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

Ho 20 anni e sono magro....mmm ne riparleremo tra 10 anni!

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

Anche io ho un gatto! Troppo tenerooooooooo...ma cmq i cani mi sono sempre piaciuti...

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

Ah questa non è vera! Il caffé lo prendo macchiato ok...ma se non c'è il latte non mi faccio problemi a berlo senza!

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

Mmmm a parte la torta di mele, quella al cioccolato, e la foresta nera non è che sia un grande esperto di dolci...

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

Mmm qui si....devo ammettere che allora in questo caso hai ragione...

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

Non guardo quasi mai le scandenze.

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

Mah, su quest'ultima affermazione avrei alcuni dubbi a riguardo... cmq continui ad avere ragione...

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

Non leggo le mail spam

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

Non faccio molti squilli :roll:

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

L'auto la uso pochissimo, perciò la lava mio padre...

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

Hahaha....beh in svizzera ci sono già :P

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

Meglio il tennis, W FEDERER!

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

mmm non sono molto fine quando insulto qualcuno, non mi limito a scemo e stupido, mancomeno sciocco!

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

...no comment

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

...si ok...però anche un po' di educazione non guasta...

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

October 29, 2007

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

Ho 18 anni

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay...

Cani assolutamente MAI, solo ed esclusivamente gatti! Li adoro, ne ho 4, e qui sono troppo Gay

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

Non bevo caffe >.<

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

Non conosco i nomi delle torte *_*

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

I testi cerco quasi sempre di ricordarmeli a memoria in effetti....XD

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

No, però guardo il prezzo al Kg :asd:

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

Mi piace ballare!

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

LE ODIO!

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

Giusto, faccio gli squilli!

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

Non ho la macchina ma sono di una pulizia e ordine maniacale

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

Non mi piace il latino americano >.<

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

Eh qui mi devo dividere! Seguo amici da quando è nato, ma sono tifosissimo dell'Inter!

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

Uso sia epiteti soft, che quelli più pesanti.

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

Giusto, non bevo alcolici

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

Di solito lo faccio interno

October 30, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

Ne ho 30 tondi tondi, fisico normale ... non son single, ma sto con un uomo!!!!

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

Non ho animali domestici!!!

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

I caffè li prendo di tutti i tipi... la mattina liscio, a metà mattinata macchiato e a pranzo corretto!!!

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

I nomi delle torte non li conosco, ma di carote, con l apanna al cioccolato sì!!! Il calcio lo segue e son tifoso

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

BEh! Bella questa lo dico, ma tutto il testo delle canzoni non lo conosco, al max il ritornello ... l'inno d'Italia e dei cori da stadio li conosco!!!

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

Non guardo mai, me ne accorgo poi a casa!!!

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

non mi piace ballare sono un bastone!!!

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

Le cancello appena le ricevo!!!

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

Niente squilli!!!

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

La mia macchina fa schifo!!! Le mie colleghe mi chiedono sempre se devono farsi l'antitetanica per salirci!!!

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

Son negato, non ci tengo!!

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

Guardo entrambi!!!

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

Sono uno scaricatore di porto... scemo o stupido solo con chi non conosco al max...

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

Bevo, bevo... se sono in compagnia... mi piacciono sia la birra che i superalcolici, meno il vino!!!

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

Lo faccio se son solo o con chi conosco bene, altrimenti mi trattengo!!! Una volta facevo anche le gare di rutti!!!

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

Non me n'ero accorto perchè non avevo letto l'inizio!!!

Ragazzi mi sa che vi devo salutare dal risultato del test sono "eterissimo"!!! Ho sbagliato tutto nella vita... mamma mi sposo, diventerai nonna!!!! :asd:

November 1, 2007

Proviamo un po ...

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

21, single e assolutamente senza pancia!!!

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

cane... ma una bassottina moooolto schizzinosa.. come il padrone :P

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

Solo l'americano.. più lungo di così , e senza zucchero, sennò si distrugge il sapore

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

ben più di 4

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

no commenti! che pena i cori da stadio... quasi quanto il nostro inno :ok:

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

certo che si guarda la scadenza!!! chi compra cibo avariato???

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

ehm :ok: .. ballare togliamolo pure dalla lista delle cose che amo fare..

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

di solito le ignoro

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

mi piacciono tantissimo gli squillini e i mess

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

certo che si tiene pulita l'auto!!! specialmente dentro.. non vorrete far salire qualcuno su un porcile ambulante... a volte con dei miei amici m è capitato... bleah... e poi l'auto si profuma anche

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

di nuovo... niente ballo!

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

Bo... tra calcio e Amici, non so quale sia peggio...

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

:ok: scemo tantissimo, ma anche idiota, defi, imbe

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

bo... bere m piace, anche parecchio

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

che schifo!!! ma neanche in casa, neanche da solo !!!

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

ups... non ci avevo fatto caso

November 1, 2007

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

NON HO PASSATO I 30 NE HO 22 E DICIAMO CHE QUALCHE KILETTO CE L'HO

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

MAGARIIIII SOFFRO DI UNA TERRIBILE ALLERGIA AI GATTI DOPO 5 MINUTI MI RITROVATE STESO A TERRA ASMATICO FINO AI CAPELLI

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

EH EH EH SEMPRE E COMUNQUE CAFFè MACCHIATO CALDO

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

4 TORTE, MA DICIAMO CHE NE CONOSCO ANCHE 20 MENTRE DI SQUADRE NE CONOSCO DUE SI E NO E DI GIOCATORI CONOSCO SOLO QUELLI BONI

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

AIVOJA LI CONOSCO TUTTI DALLA RAFFA A MIKA PASSANDO PER MADONNA E GIGI D'AGOSTINO

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

AL SUPERMERCATO NON CI VADO MAI PERCHE LA SPESA LA Fà MIA MAMMA, PERò IN FRIGO VADO SEMPRE A VEDERE LA SCADENZA DEL LATTE

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

HUUUHHHUUU EL MUVIMIENTO SEXY, AMO BALLARE IN DISCO

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

MA NO QUESTE COSE NON LE FACCIO

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

DICIAMO CHE IL 90 % DELLE VOLTE IL CREDITO STA TALMENTE IN BASSO CHE NON MI Fà FARE NEMMENO GLI SQUILLI, E SE HO SOLDI CHIAMO GLI SQUILLI è DAL 5 SUPERIORE CHE NON LI FACCIO

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

AHHH LA MIA MACCHINA è BELLA PULITA ORDINATA LUCIDATA, MA ANCHE UN Pò SGRATTUGGIATA CAUSA PARCHEGGI (IO NON SONO UNA FROCIONA SONO PROPRIO UNA DONNA :ok: )

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

NO NO NO ODIO IL LATINO AMERICANO, ODIO LA CIOCIA.

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

MAMMA MIA TRA IL CALCIO E AMICI SCELGO.....IL BUIO DELLA MIA STANZA

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

MAH USO SPESSO TROIA E PUTTANA, E IN MACCHINA QUANDO MI TAGLIANO Là DIVENTO UN VERO MASCHIONE ETERO INFURUIATO

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

NON MI IMBRIACO MAI FINO A SBRATTARE PERCHE MI Fà SCHIFO, MA BEVO, IN PASTO, FUORI PASTO QUANDO CAPITA.

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

LO NASCONDO IN QUALCHE MANIERA

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

LO DICEVO SONO UNA DONNAAAAA

March 13, 2008

Mhhh, vediamo se corrispondo alla descrizione...

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

HO ANCORA 28 ANNI, SINGLE, MA UN PO' DI PANCETTA C'E'

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

ODIO I GATTI PREFERISCO I CANI O MEGLIO ANCORA IL MIO PESCE ROSSO

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

NO, CAFFE' AMARO PER ME

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

NO, IO SONO UNO DI QUELLI CHE PER ORDINARE UNA TORTA FANNO "QUELLA LLLA'" INSUDICIANDO COL DITO LA VETRINA DELLA PASTICCERIA. QUANTO AI GIOCATORI, NON SEGUO IL CALCIO

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

UFFF, MI STAVO PREOCCUPANDO! STAVOLTA CI RIENTRO, SI, MI GASO SUBITO SE ALLA RADIO C'E' UN PEZZO CHE MI PIACE...

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

NON GUARDARE LA SCADENZA E' COSA DA COGLIONI, SOPRATTUTTO SE ANDATE AL VICINO CASA MIA, CHE GIA' MI HA FREGATO VARIE VOLTE...

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

NO, NON MI PIACE BALLARE, MA VADO IN DISCOTECA PER CERCARE... VA BEH, AVETE CAPITO.

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

NO IO INOLTRO SOLO BARZELLETTE E PPS IRONICI.

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

SE DEVO PARLARE CHIAMO, GLI SQUILLINI LI FACCIO SOLO SE STO A CORTO DI CREDITO

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

EHH SI, QUA CI RIENTRO ALLA GRANDE, LA MIA AUTO LA LAVO, LA PULISCO, LA ACCAREZZO, CI PARLO... E SE BECCO UN PO' DI FANGO CERCO DI CONSOLARLA.

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

IL LATINOAMERICANO LO BALLO SOLO IN VACANZA

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

NON C'E' UNA TERZA SCELTA???

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

QUANDO MI ARRABBIO DAVVERO NON FACCIO CASO AI TERMINI CHE USO, MA SICURAMENTE SONO PIU' PESANTI DI SCEMO E SCIOCCO...

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

IN PRATICA PER TENERTI IL FEGATO INTEGRO ALMENO FINO AI 35 ANNI DEVI SOLO ESSERE GAY... COMUNQUE BEVO CON MODERAZIONE, AI PASTI O FUORI DAI PASTI.

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

EH VA BEH, MA E' TAMARRO FORTE 'STO TEST! COMUNQUE RUTTO SOLO IN COMPAGNIA DI AMICI, GAY O ETERO CHE SIANO.

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

:look: SONO UN CASO DISPERATO! NON VOGLIO ESSERE ETEROOOOOO!!!

April 1, 2008

per la serie "revitalizziamo i vecchi post" :rotfl:

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

22 anni, single. sfortunatamente la pancia c'è

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

rigorosamente felino, però spesso lo chiamo con "dignità maschile" :asd:

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

caffè, poco zucchero e null'altro aggiunto

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

ricordo i nomi di qualche torta (e ogni tanto ne faccio). di calcio conosco qualche squadra e qualche calciatore, ma niente di più

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

ogni tanto canto, lo ammetto :asd:

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

rigorosamente controllare la data di scadenza

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

odio ballare quasi quanto odio le discoteche

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

in genere al primo accenno di mail di questo tipo parto subito con il tasto "cancella"

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

se faccio uno squillo è solo per mettere fretta :asd:

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

difficilmente la mia auto passerebbe un controllo dell'ufficio igiene

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

non capisco il senso... iscriversi a un corso per portarsi a letto un'amicA dubito fortemente che sia da gay. in ogni caso, evito qualsiasi tipo di ballo

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

ossantodio... se fossi obblicato a sceglierne per forza uno dei due sceglierei il calcio... oppure mi caverei gli occhi

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

bhe, dipende dalle occasioni... non è che vado a insultare la gente così senza motivo...

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

bevo come una spugna, ma poco alcol

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

generalmente mi lascio al "rutto libero" solo in privato

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

ebbene si, lo ammetto... lo avevo notato!

April 1, 2008

Vediamo un po' ...

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

24 anni, attualmente single e magro senza pancia .-. sono sulla buona strada

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

Siamo d'accordo, i gatti sono la mia vita =/ Non vivrei senza.

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

Caffè espresso normale, anche se sono molto puntiglioso sulla marca.

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

Non sono un espertone, ma il nome delle torte che mi piacciono lo so ;D

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

Ricordarsi a memoria testi di canzoni in giapponese che non si sa neppure cosa significhino conta ... ? Comunque sì, mi capita spesso di canticchiare canzoni che conosco se capitano in radio.

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

Potrei morire di fame piuttosto che mangiare qualcosa di scaduto da anche solo mezz'ora <.<

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

Non vado in discoteca molto volentieri, ma alle feste ballo più che volentieri anche se non ne sono capace, e gioco a ddr (che non è proprio ballare, ma ...), quindi decisamente gayo.

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

Per inoltrare quelle mail e crederci bisogna solo che essere bambini dentro, e ancora fino a quel punto non sono regredito.

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

Squillo e mando messaggi piuttosto spesso, ma quando c'è da dire qualcosa preferisco chiamare direttamente.

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

Oddio, l'auto sporca non è il massimo, ma sono tutt'altro che un maniaco della pulizia e dell'ordine quando non si tratta di quella personale xD

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

Non mi piace rimorchiare gente che non conosco almeno un po', no.

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

Nè l'uno nè l'altro. Se proprio fossi costretto guarderei più volentieri una partita di calcio, almeno dura solo un'ora e mezza <.<

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

Mah, di solito dico "cretino", e uso abbastanza spesso "minchia" se il registro si attesta su quei livelli. Non saprei essere estremamente volgare però, preferisco provocazioni più sottili.

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

Sono un discreto bevitore, ma solo dopo cena. Da bravo gaietto preferisco i long drink, ma ho una buona cultura anche sulla birra.

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

Ruttare è una cosa che proprio non mi riesce.

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

Temo di averlo notato.

Non è andata così male, sono abbastanza gaio senza esagerare a quanto pare xD

April 3, 2008

Allora...

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

I trent'anni non gli ho ancora passati ma per il resto...ci sono dentro in pieno!

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

No non ho animali domestici...e comunque i gatti non mi piacciono!

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

Sì perchè il caffè non lo digerisco quindi quelle rare volte che lo prendo non deve essere assolutamente "puro"!

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

No di nomi di torte ne so forse 2 a stento...che poi son le mie preferite! I nomi dei giocatori delle squadre di calcio...beh qualcuno sì! Io odio il calcio ma mio padre è appassionato e a me tocca subire!

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

Assolutissimamente sì! Faccio anche i commentini tipo..."bella questa!" oppure "ti ricordi quest'altra???" oltre a cantarle nonostante sia stonato come una campana!

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

Sì sì a me la roba scaduta fa schifo...anche se è scaduta da poco la butto!

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

Diciamo che non mi dispiace! Qualche volta in discoteca ci vado...e ballo! O per lo meno ci provo...

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

Nooooooooo questo mai! Io ODIO profondamente le catene!

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

Faccio squilli, mando sms ma se ho qualcosa da dire (non tipo il ti penso) e faccio telefonate...quelle sì anche solo per sparar cazzate! Le adoro...

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

Ehm...sì diciamo che la tengo in maniera decorosa ma non sono uno di quei maniaci che la lava in continuazione!

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

No il latino americano non mi piace...e neanche la gente appiccicosa che non conosco!

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

Mai vista una partita di calcio dall'inizio alla fine...e di questo ne vado fiero! La DeFilippi la guardo invece! :awk:

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

Scemo lo dico il resto no! Solitamente ci vado giù just a little bit più pesante!

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

La birra e il vino non mi piacciono! Gli unici alcolici che bevo sono i cocktail quando esco!

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

Non sono capace di ruttare!

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

Sì infatti mi stavo chiedendo dove fosse la sedicesima!!!

1.1k · April 3, 2008

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

Non sono nemmeno a 20 XD

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

Ho un cane e un gatto, 50%

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

Non prendo caffè XD solitamente.

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

Mi ricordo solo la torta paradiso

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

Le canzoni le imparo a memoria quasi sempre, a parte che non passano mai alla radio

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

Io non faccio la spesa

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

Qui ci sto in pieno, vado per ballare e per divertirmi XD

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

Me le mandano tutti ma le elimino subito.

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

Nah, odio il telefono.

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

Non ho mai pulito la macchina XD

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

°_° XD

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

Preferisco vedermi un filmXD

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

Scusatemi, ma chi è che dice sciocco :awk: . Comunque ne dico

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

Alcol alcol!

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

Rutto solo in casa e in modo molto sonoro XD

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

No a dir la verità XD

Test, sei troppo di parte

May 12, 2008

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

DICIAMO KE SARO' COSI FRA UNA DECINA DI ANNI

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

COL CAVOLO! ODIO I GATTI E A CASA TENGO SOLO UCCELLI...

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

QUI CI AZZECCA... LO BEVO SEMPRE MACCHIATO PERKè E' PIù DOLCIOSO

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

NO.. NON CONOSCO NOMI DI TORTE, SE PROPRIO HO FAME GUARDO LA PRIMA FETTA DI TORTA CHE MI ISPIRA E ME LA PIGLIO

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

QUI CI AZZECCHI PARECCHIO.. MI VEDI SBRAITARE E GIOCHERELLARE CON IL MIO MP3 X LA STRADA CON PASSO DA MODELLA SU TACCHI 16 CM!

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

SI BEH... ORA CAPISCO PERCHè CERTI INDIVIDUI PUZZANO COME BRUTALI DEFECAZIONI LIQUIDE!

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

INFATTI IN DISCOTEKA CHI NON BOLLA SOLITAMENTE NON PIGLIA FREGNE! CMQ AZZECCHI ANKE QUI

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

ODIO LE CATENE PORTASFIGA.. NON LE CAGO MANCO PER SBAGLIO

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

SQUILLO POCHE VOLTE QUANDO NON HO UN CACCHIO DA FARE, SENNO' O TELEFONO O MANDO SMS.

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

NON C'HO LA MACCHINA.. MA LA VORREI FUXIA BRILLANTINATA CON I CERCHI DELLE RUOTE COLOR PLATINO.. VA BENE LOSTESSO XD?

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

IL LATINO AMERICANO NON MI PIACE, MI HANNO CHIESTO DI ANDARE A FAR CORSI MA PER CARITA'!

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

DETESTO TUTTI E DUE... ( MA SONO UN GAY COSI ATIPICO?)

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

QUA PECCHI DI BRUTTO.. SO DIRE PAROLACCE ANCHE IN ALIENE E BESTEMMIO ANCHE IN FRANCESE, CINESE E OSTROGOTO (sempre più atipico O.O)

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

MI BASTA UN BICCHIERE DI PROSECCO E PARTO IN QUARTA... XD (SI RISPARMIA SISI!)

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

ANCHE QUI PECCHI DI BRUTTO.. SPACCO I MURI QUANDO RUTTO!

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

E BEH... MICA SONO UN MISCUGLIO FRA I DUE SESSI MICA PER NIENTE E'! :rotfl:

1.6k · May 16, 2008

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

Mhhh, mi mancano ancora 11 anni ad arrivare a 30. Ma son single e magro :asd:

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

Niente, nessun animale domestico

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

Sbagliato, caffè stretto senza zucchero per me :eek:

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

Le torte le conosco per l'aspetto abbinato al loro gusto. :asd: Quando la prendi è efficace anche un "quella lì" :asd:

Il Calcio non l'ho mai amato.

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

Amo la musica, riconosco parecchie canzoni dai primi accordi ma NON CANTO.

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

Mi sembra il minimo guardare la scadenza... :look:

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

Non mi piace ballare.

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

Le ho sempre cestinate quelle catene. Di ogni tipo fossero.

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

Il cellulare è uno strumento per comunicare la propria posizione ed incontrarsi. Possibilmente via SMS. Niente più.

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

Macchina pulita? :look:

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

Non mi piace ballare.

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

Odio entrambi.

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

Sono abbastanza calmo, offendo poco e solitamente non bestemmio.

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

Birra :look: Birra :gh: Birra :P Birra :asd: Birra :) Birra Birra :look: Birra :gh: Birra :P Birra :P Birra :) Birra Birra :sbav:

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

Rutto quando mi va, come mi va :asd:

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

Ma chi si ricordava fossero 16 i punti? :asd:

May 19, 2008

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

non ho ancora passato i 30, non sono single (x ora), xò sono magro e senza pancia!

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

no animali

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

niente caffè, solo te caldo con latte o panna

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

per le torte mi ricordo il nome di quelle che mangio e mi piacciono molto se no la indico col dito

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

le canzoni che mi piacciono le riconosco subito e le canto

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

guardo sempre la scadenza (anche dei disinfettanti che dopo 3 anni perdono il potere antibatterico :salut: )

07. "Mi piace ballare" è da froci!

devo essere molto ubriaco x ballare

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

la catena è creata x essere cancellata

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

squilli x l'amor di dio! w i messaggi (quando poi sono gratis è meglio)

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

se la pulisco la pulisco (almeno 3 ore ce le perdo) ma capita anche che venga scambiata x un cassonetto alle volte!

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

corso di latino americano? no grazie!

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

la defilippi a fare le pulizie e i calciatori a zappare la terra! (almeno darebbero una mano e farebbero qualcosa di realmente utile)

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

se posso usare termini volgari li uso eccome!

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

diciamo che mi piace bere!

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

ruttino interno? che cos'è? quando c'è aria di troppo va eliminata ed è bello e tutti quelli intorno vengano resi partecipi della ritrovata pace dovuta allo sgonfiamento!

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

15/16... capirai che differenza che fa!

May 19, 2008

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

Ne ho 22 ma rientro in questa discrezione

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay...

Si effettivamente ho un gatto...

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

Bevo normalissimo caffè senza fronzoli...

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

I dolci per me non hanno nomi, devono semplicemente essere mangiati :salut:

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

Canticchio spesso...ma secondo me questa non è una discriminante :ok:

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

Il più delle volte prendo senza pensarci

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

Sono un legnetto

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

Per carità le cancello TUTTE

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

Anche qui no...lo uso il meno possibile...

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

L'auto la prendo al volo, quando la prendo, come capita :ok:

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

Mah, il latino americano proprio no...

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

Non sopporto il calcio se non durante i mondiali ma odio anche di più Amici

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

Di solito appena ho un pò di confidenza uso parolacce spinte

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

Astemio

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

Lo faccio interno perchè comunque le ragazze non apprezzano...etero o non etero

July 21, 2008

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

Toppato alla grande: ne ho 24, non sono single, nè magro senza pancia.

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay...

Toppato ancora. Non possiedo animali! Ma comunque sceglierei un cane....vorrei tanto un carlino!

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

Ancora non ci siamo: non mi piace affatto il caffè.

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

Allora, conosco la Sacher, la Mimosa, Il Sant'Honoré e la Strawberry Pie. Direi che ci siamo. Sul calcio al massimo posso dire di conoscere i nomi di 20 giocatori!

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

Conosco un sacco di canzoni a memoria dei generi più disparati. In questo ci siamo.

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

Lo faccio sempre, non solo è più forte di me, ma mi chiedo chi è tanto stupido da non farlo!

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

Adoro ballare, ma assolutamente senza tirarmela!

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

Queste cose le aborro. Altra toppata.

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

Odio parlare al cellulare! Come sono etero... :asd:

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

La mia auto sembra appena uscita da un concessionario...e poi, al lavaggio manuale si conoscono un sacco di ragazzi interessanti!!!! Saranno tutti gay??

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

Il latino-americano è la mia nemesi, quasi come i balli di gruppo.

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

Non sono appassionato di entrambi.

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

La volgarità è un'arte!

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

Bevo molto poco, ma non disdegno.

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

Ahahahah...personalmente non lo faccio di fronte ad un "pubblico", ma in intimità ogni tanto....

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

Di questo non me ne ero proprio accorto...

Beh...6 affermazioni corrette su 15....fanno di me un etero mancato!!! Eheheh

October 11, 2010

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

Ho 19 anni e sono magro.

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

Non ho animali in casa, avevo un canarino che ho chiamato Piumino ** Adesso lo sfama mia nonna :gh:

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

Caffè Espresso, niente latte o cose del genere, meglio amaro...

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

Se per nomi intendete "torta al limone" o"torta al cioccolato", boh, non li ho mica contati :asd:

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

Si li ricordo, ma non li canticchio mai...

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perché l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

Lo faccio sempre :gh:

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

Non so ballare e non mi piace :asd:

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

Odio quelle catene del c***o

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

In 5 anni ne avrò fatti 2 o 3 :gh:

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

A quello ci pensa mio padre, lui si che è strafissato :gh:

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

Non amo ballare, come detto prima ò.ò

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perché l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

Nessuna delle due trasmissioni sopracitate

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

Mi fanno solo pena quelli che fanno così :gha:

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

Non bevo più di una volta ogni due mesi, ma solo un bicchiere.

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

Nah, questa è una cavolata bella e buona.

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

Se non me l'avessi fatto notare tu, non ci avrei pensato minimamente. E poi con quest'ultima frase, son 16 eccome :lol:

Ed ho fatto sto schifo di test perchè non ho niente da fare adesso ò.ò

October 11, 2010

:gha: ca***te

October 11, 2010

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

Ne ho appena venti, sono single, sono magro e un filo di pancetta c’è. Ho amato la nutella XD

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

Non ho un gatto in casa, anche se mi piacerebbe XD

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

Ahahahahah…Al bar sempre e solo cappuccino

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

Ok ok, sono gay e ne vado fiero :gha:

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

Va bene, mi avete beccato XD

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perché l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

Non lo faccio sempre

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

Si mi piace, ma non lo faccio vedere XD

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

Noneeeee…Mi spiace amico, non hai azzeccato stavolta

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

Nah…Preferisco scrivere una moltitudine di messaggini xD

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

Non ho la macchina, ma se l’avessi di certo non la lascerei in quello stato. Ma che schifo XD

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

Mai iscritto a corsi di latino americano

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perché l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

Mi piace amici…E se ti va bene in quell’anno ti rifai gli occhi con qualche bonazzo xD

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

Sono abbastanza volgare XD

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

Si certo XD

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

Ahahahaha…Ok sono una checca senza speranza xD

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

Ma che bisogno c’è di esser così pignoli XD

October 12, 2010

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

Non ho ancora passato i 30 (anzi, 20 mi bastano ed avanzano!) ma sono single e magro!

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

zero proprio.....detesto l'idea di animale domestico.....

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

no....normalmente prendo il caffè normalissimo, al massimo come un vero etero, quello con la sambuca...

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

ma per forza.....certo che conosco più di quattro torte, e ovviamente odio il calcio in ogni sua sfumatura!

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

Frocio perso in questo caso!! canto e a volte ballo anche le canzoni!! sono una checca! XD

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perché l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

per questo proprio eterissimo...è già tanto se mi ricordo di comprare tutt quello che serve, figuriamoci se devo anche controllare le scadenze-ho una pazienza limitata!

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

eh sì, questa non si può negare: amo ballare e mi diverto come un pazzo!ovviamente la figa nei locali mi interessa quanto la carta da parati...

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

Qui sbaglia, odio quelle catene di S. Antonio! sono inutili...e quante bestemmie tiro ogni natale quando devo scorrere paginate di vaccate con cartoline orribili!

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

in effetti sì.....o si scrive un messaggio, oppure ci si chiama.....gli squilli al massimo si fanno quando ci si è messi d'accordo...

gli squilli a caso x far sentire il pensiero anche, li trovo completamente isterici ed esauriti

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

molto più che etero....la mia macchina è così lercia e deturpata dentr che mio padre (ETERO) mi annoia con la pulizia...

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

Eee sì...il latino americano è così gay...io non ho mai praticato, ma non mi dispiacerebbe troppo.

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perché l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

e di brutto! la maria-madre-di-satana nazionale non ha rivali, figuriamoci poi se l'alternativa è il calcio...

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

io non dico tante parolacce, però se devo insultare qualcuno, anche per scherzo, non dico certo "sciocco"!

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

e anche su questo sono un etero mancato, alcol tutta la vita!

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

Dipende se si può fare l'eruzione..dipende da chi c'è nei dintorni.

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

Me ne sono accorto! sono una frocia persa!

1.7k · October 15, 2010

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

L'ultimo compleanno ho compiuto 15 anni, e sono una graziosa donzella tutta curve in cerca dell'uomo da sposare!!! :rotfl:

Ok la smetto... :asd: Ho 23 anni sono single per scelta! Ho la pancia e mi piace! e se sono gay non sono fatti miei!!!

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay...

Odio i gatti!!! A casa mia sorella ne ha due, io non vedo l'ora di vederli in pagliati vicino al camino per il pranzo di Natale!!!

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

Non potrei vivere senza il Dio caffe!!! Rigorosamente espresso e nero.

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

Del calcio me ne importa una sega... io corro dietro ad altre palle semmai, per le torte tutti i nomi che vuoi, ma non farti illusioni sono figlio di un pasticcere! :awk:

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

Io e riconoscere le canzoni siamo su due mondi diversi!!! Per non parlare dei testi... Non li so nenahce se li leggo! Con l'inno me la cavo un po di più!!!

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perché l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

Faccio la spesa da quando avevo 8 anni. So cosa va comprato e come!!!

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

Finalmente una cosa che mi fa sentire gay... si ballo sempre ed in ogni circostanza...

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

Sarà che questo periodo di merda deriva dal fatto che non ho inoltrato quell'e-mail?

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

Il cellulare? ma quale quel soprammobile sulla scrivania?

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

Io: "Ieri ha piovuto la macchina è pulita." Mamma:" Ma siamo ad agosto, non piove da 2 mesi" Io:"E' pulita!!!!"

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

A sto punto vado a ballare il tango!

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perché l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

Non ho la tv!

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

Sono in mezzo a troppi coglioni per non definirmi una testa di minchia!!!!

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

All'ultima festa mi dovevano raccogliere con il cucciaino!!!

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

MI contengo, in fondo sono una persona raffinata... anche se ogni tanto scappa... che figura al bar!!!

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

ho letto il test fatto dagli altri, ma all'inizio non me ne ero accorto nemmeno io, ma in definitiva come dice giobbe sono 16 anche in questo modo! emerita testa di cazzo di un test!!!! :rotfl:

A questo punto mi domando cosa ci sto a fare in questo forum :) Qualcuno mi dica che sono gay perchè potrei convincermi del contrario!!!!

1.2k · October 15, 2010

01. Over 30, single, magro e senza pancia :)

02. Ora non ho nessun animale, ma ho sempre e solo avuto gatti

03. Caffè lungo e freddo

04. Non mi ricordo i nomi, ma ne mangio tante

05. Si, qualche testo lo so a memoria, lo faccio spesso

06. Guardo SEMPRE la scadenza dei prodotti al supermercato

07. Mi piace la danza, ma ballo poco :ok:

08. Mai mandato mail amicizia, e cose simili :rotfl:

09. Non faccio squillini al cellulare per far intuire che "Lo sto pensando..." :rotfl:

10. Mantengo puliti tutti i mezzi che uso

11. Mai iscritto ad un corso di latino americano :asd:

12. Non seguo il calcio, preferisco Amici ad una partita

13. Qualche parolaccia mi scappa spesso :awk:

14. Bevo alcolici fuori pasto :)

15. Amo i rutti, credo siano un gesto di gradimento del pasto

16. Dov'è la 16.? :ok:

Comunque se posso integrare il test, mancano dei riferimenti casalinghi, faccio degli esempi:

- Lasciare casa ordinata e ogni cosa al suo posto, rifare il letto appena alzati ecc... invece di buttare tutto per terra e lasciare un caos

- Pulire regolarmente casa, anche il bagno, stendere i panni

- Occuparsi dell'arredamento, passare ore a scegliere il colore delle stanze da pitturare, o la posizione di un mobile ecc...

Sign In

16 modi per riconoscere un omosessuale! XD

Recommended Posts

_Tristania_

Link to comment

Share on other sites

Top Posters In This Topic

Popular Days

Top Posters In This Topic

Popular Days

The Death Angel

Link to comment

Share on other sites

Diabolik

Link to comment

Share on other sites

Ryuk89

Link to comment

Share on other sites

Noah

Link to comment

Share on other sites

germanboy

Link to comment

Share on other sites

Velocifero

Link to comment

Share on other sites

funToBeFooled

Link to comment

Share on other sites

Almadel

Link to comment

Share on other sites

pat87

Link to comment

Share on other sites

naD

Link to comment

Share on other sites

beppe77

Link to comment

Share on other sites

Guest Allo_86

Link to comment

Share on other sites

mirko366

Link to comment

Share on other sites

Guest altromè

Link to comment

Share on other sites

Template

Link to comment

Share on other sites

Isamaru

Link to comment

Share on other sites

Toxic_Boy

Link to comment

Share on other sites

Mike in the Breeze

Link to comment

Share on other sites

Fior.di.Campo

Link to comment

Share on other sites

Mercante di Luce

Link to comment

Share on other sites

_mat2k8_

Link to comment

Share on other sites

Ohhappyday

Link to comment

Share on other sites

Hunter

Link to comment

Share on other sites

Giobbe04