Come si può mentire così?

[yalen86]

Ma sarebbe cambiato qualcosa se te l'avesse detto? 
 

 

Se si.. cosa? 

[Gregor]

Santo celo ma lo sai quanto é difficile dire ad un figlio di essere gay ? Ti stai preoccupando di come ti senti tu senza minimamente renderti conto delle sofferenze di tuo padre . Ti ha mentito? Aveva le sue ragioni . Ha mentito a tua madre ? No . É separato e scopa o si fa scopare da chi vuole . Spero che almeno recuperiate i rapporti, visto che lui ha tutto il diritto di essere se stesso e felice.

Giusto, allora siccome dire ad un figlio di essere gay è difficile è meglio non dirlo affatto..

Ma un adulto consenziente che decide di avere una famiglia pur sapendo di non essere etero (e quindi sì, ha preso in giro anche mia madre), non dovrebbe perlomeno prendersi la responsabilità di come lo scopriranno i suoi figli? A me sembra davvero il minimo.

[Gregor]

Ma sarebbe cambiato qualcosa se te l'avesse detto? 

 

 

Se si.. cosa?

 

Finge da 20 anni e avrebbe continuato a farlo.

Se mi avesse evitato lo shock di scoprirlo da solo e me ne avesse parlato tranquillamente mi sentirei meno stupido e meno preso in giro.

[freemysoul]

@Blu

È difficile fare finta di niente, ma forse per adesso è meglio così.

Io non ho idea di come ci si possa sentire, ma sappi che è pur sempre tuo padre e non sta facendo nulla di male.

Immagina che ci sono padri che buttano fuori di casa i figli perché gay!

Quindi cerca di controllare la tua impulsività, così da evitare ulteriori danni...

[Michiru Kaioh]

Santo celo ma lo sai quanto é difficile dire ad un figlio di essere gay ? Ti stai preoccupando di come ti senti tu senza minimamente renderti conto delle sofferenze di tuo padre . Ti ha mentito? Aveva le sue ragioni . Ha mentito a tua madre ? No . É separato e scopa o si fa scopare da chi vuole . Spero che almeno recuperiate i rapporti, visto che lui ha tutto il diritto di essere se stesso e felice.

 

Cosa vuol dire? Non è mica un bambino. Ha avuto il coraggio per iniziare ad avere una relazione (o semplicemente a scopare, come dici tu) con un uomo? Doveva averlo anche per parlarne con i suoi figli. E' una questione di fiducia.

Io capisco benissimo Blu, sarei rimasta al quanto sconvolta anche io. Tutti gli etero devono assolutamente fare lo sforzo per capire gli omosessuali e gli omosessuali non si mettono nei panni degli etero, manco a chiederglielo con cortesia. Bene, io sono omosessuale non è uno scandalo quindi vedere due uomini o due donne abbracciati/e o che si baciano in pubblico, anzi mi fa piacere perché vuol dire che non dobbiamo più nasconderci come ai tempi del padre di Blu (presuppongo). Ciò non cambia che se trovassi mio papà abbracciato ad un uomo fuori dal lavoro o mia mamma che bacia la madre del mio migliore amico resterei al quanto allibita. A maggior ragione lo sarà Blu che non solo non sospettava che il padre fosse gay, ma probabilmente non aveva nessuna familiarità con la realtà omosessuale (il che non vuol dire essere omofobo, come infatti lui ha detto di non essere). Mi pare che il ragazzo sia stato più che chiaro: non è importante chi suo padre frequenta, ma il fatto che non l'abbia mai detto a nessuno e abbia tradito così la sua fiducia. E' il rapporto di fiducia con un genitore estremamente presente che viene messo in crisi (senza contare che non sembra nemmeno disposto a capire cosa può provare il figlio dopo aver fatto questa brusca scoperta). Avrebbe potuto sondare il terreno, preparare gradualmente i figli ad un cambio improvviso di partner... Hai ragione ad essere frustrato e stressato, Blu. Spero però che tu non lo vada a dire in giro a nessuno perché non solo non risolveresti nulla, ma non ti aiuterebbe di certo a recuperare il rapporto che avevi con tuo padre.

[luke392]

Blu, sinceramente.. mio padre mi ha abbandonato 20 anni fa, non é mai stato presente nella mia vita e non mi ha mai dato niente di niente. É ricomparso dal nulla l'anno scorso, dopo che tutte le donne che si scopava l'avevano abbandonato.. e ha avuto anche il coraggio di dirmi che in tutti questi anni sono sempre stato nei suoi pensieri, e si é anche incazzato quando gli ho detto che con lui non volevo avere niente a che fare, ricordandomi che "era pur sempre mio padre".

Ecco, tutto questo non per raccontare i fatti miei ma per dire che so che vuol dire sentirsi presi in giro.

Tuo padre ha fatto una stronzata forse, ma l'ha fatta a fin di bene.. forse in qualche modo voleva proteggerti? Aveva paura che per te sarebbe stato uno shock scoprire tutto? Si, per me è stato un gesto irrazionale che tuo padre ha compiuto spinto da una specie di "senso di protezione" nei confronti dei propri figli.

Sbagliato, ok, ma comprensibile.

Non rovinare tutto così, non ne vale la pena.

Pensa a tutto quello che tuo padre ha fatto per te in questi anni, pensa a quanto amore ti ha dato. Parla con lui, lasciagli spiegare i motivi che l'hanno portato a comportarsi così, confrontatevi..

 

Un outing puó farti sentire soddisfatto per i primi 10 minuti.. e poi che hai risolto? Pensaci bene....

Edited January 20, 2014 by luke392

[yalen86]

Fiducia?? 

Sinceramente se chiedo a mio padre quanto ha sul suo conto in banca.. mi risponde: "E' una cosa che non ti riguarda..".
E' un problema di fiducia? Non lo dice manco a mia madre.. io la chiamerei senso di protezione. 

[nicco]

Non posso non darti ragione, Blu. Vivere non accettando il proprio orientamento sessuale è terribile oltre che molto triste, ma scegliere di metterlo da parte e coinvolgere nella farsa anche altre persone non è corretto. Nel momento in cui hai dei figli e poi una relazione omosessuale immagino che sia compito tuo, in quanto genitore, far sì che il tutto venga vissuto naturalmente e senza traumi da parte di nessuno. 

Che dietro ci sia anche un problema generazionale?

Per te sarebbe stato più giusto avere un genitore aperto e sincero, capace di parlarti della sua situazione e coinvolgerti nella sua vita, ma vent'anni fa non c'era Modern Family. Per lui probabilmente essere gay e padre non erano due cose conciliabili. Magari se ha deciso di tenere questi due aspetti ben separati è perché ha ritenuto che la cosa migliore per i figli fosse proprio non sapere. 

[cambiapelle]

Se é stato ed é tuttora un buon padre e te ora stai rovinando il rapporto per questa cosa , il più responsabile sei tu .

Lui avrà sbagliato a non dire che é bisex .. Ma é pienamente comprensibile . Se invece come padre non vale una cicca allora capisco che questa é la goccia che fa traboccare il vaso. Ma non mi sembra, a quanto leggo, che sia così .

[StevenRob]

Premetto che ho letto solo il tuo primo post e mi è bastato per dirti questo: mio padre si frequenta con un uomo, ma ancora "sta" con mia mamma. Difficilmente chi non ci passa sa cosa vuol dire, perché è veramente una cosa difficile da concepire e da digerire. Da quando l'ho scoperto mi è difficile parlarci: non perché sia contro la sua relazione, ma perché ha mentito per 20 anni a mia mamma, ha mentito a me e soprattutto ha mentito a se stesso.

Gli accordi taciti tra genitori non spetta a noi in quanto figli giudicarli, a parte che la situazione di @Blu è completamente diversa.

Se hai detto che tuo padre sta con tua madre e al tempo stesso ha un uomo , come lo sai tu lo saprà anche tua madre giusto?

Sta bene a lei , basta fine del discorso, posso capire in ogni caso il tuo disagio per questo "triangolo" insolito ma crescendo capirai che l'amore a volte assume aspetti del tutto insoliti , basta non fare male a nessuno. 

[ben81]

Fiducia?? 

 

Sinceramente se chiedo a mio padre quanto ha sul suo conto in banca.. mi risponde: "E' una cosa che non ti riguarda..".

E' un problema di fiducia? Non lo dice manco a mia madre.. io la chiamerei senso di protezione. 

Mo' non esageriamo coi segreti di pulcinella però... Anche perche' (grattiamoci) se succedesse qualcosa ai nostri genitori, è importante sapere quanti risparmi hanno e dove li custodiscono... I miei non hanno fatto mai misteri su queste cose, ed io nemmeno verso di loro, tanto che, quando arrivano le buste a casa, loro aprono tranquillamente i miei estratti conto, come viceversa io...

[berto52]

Frequentando ill gruppo genitori all'arcigay ho incontrato diverse persone che ora si possono dichiarere gay con figli da precedenti matrimoni .

Io ho 61 anni e ho conosciuto diversi coetanei dai 50 in su nella stessa situazione ,il piu delle volte hanno dovuto fare scelte per irspettare quello che ci si aspettava da loro ( mi ci metto anche io ,ho fatto certe scelte per non deludere i miei genitori  )oggi è tutto diverso vedo figli mandar fanculo i genitori tutti i giorni .

é terrorizzante per un genitore dover dirlo ai figli ,quanto unfiglio dirlo ai genitori .cerchiamo di eseere indulgenti e non guardare solo ciò che che ci fa male subito,col tempo capiremo anche gli altri,

Io per certe cose faccio fatica a perdonare i miei genitori ,solo perchè mi sono sentito ..di dover assecondare delle loro aspettative ,ma a 60 anni forse dovrei pensare che anche io potevo dire la mia .........

[schopy]

Ma un adulto consenziente che decide di avere una famiglia pur sapendo di non essere etero (e quindi sì, ha preso in giro anche mia madre), non dovrebbe perlomeno prendersi la responsabilità di come lo scopriranno i suoi figli? A me sembra davvero il minimo.

 

E' una richiesta comprensibile.

 

è terrorizzante per un genitore dover dirlo ai figli, quanto un figlio dirlo ai genitori .cerchiamo di essere indulgenti e non guardare solo ciò che che ci fa male subito,col tempo capiremo anche gli altri

 

posto che in linea di massima non dovrebbe (credo?) verificarsi molto spesso la situazione in cui un genitore si dichiara coi figli, credo continui ad essere più "terrorizzante" per un figlio dichiararsi coi genitori. Non riesco ad immedesimarmi in un genitore che fa C.O. coi figli. E non sottovalutiamo il fatto che un genitore ha un potere che un figlio non ha. Se poi il genitore teme che perderà la stima del figlio per questo etc...bè, immaginiamo un figlio che, quando si dichiari con genitori tendenzialmente omofobi, realizzi di averli delusi, tema di non potersi mai più confidare con loro, capisca che di lì innanzi non potrà più condividere con loro né gioie né dolori circa la sua vita privata. 

[Hinzelmann]

 

 

Non riesco ad immedesimarmi in un genitore che fa C.O. coi figli

 

Credo che la situazione di un adulto-genitore, cambi notevolmente

a seconda del fatto che sia fidanzato o convivente e dichiarato.

 

Se sei in coppia e convivi e sul lavoro più o meno si sa a quel

punto desideri che anche tuo figlio partecipi alla tua vita gay

c'è un bel documentario-inchiesta francese in tema

 

Io e i miei genitori omosessuali

 

http://www.cubovision.it/video/abbonamento/reportage/io-miei-genitori-omosessuali

 

Ovviamente in chiave lesbica il problema non si pone, il figlio al 90%

vive e cresce con te quindi è impossibile non dirlo, mentre alcuni padri

gay hanno preferito aspettare la pubertà del figlio etc.

[marco7]

a me sembra che sia tuo padre che voi, la sua famiglia, siete vittima dell'omofobia sociale.

[Northern]

Non ho ben capito dove sia il problema. Saremo noi che siamo in un ambiente gay quindi non ci rendiamo conto che possa essere difficile per lui accettarlo?
Non lo so. Secondo me stai facendo più problemi di quanti in realtà ci siano. Tuo padre fa bene ad incazzarsi, ci manca solo che lui a chissà quanti anni deve dare spiegazioni a suo figlio su con chi va a letto e da quanto tempo lo fa. Tuo padre è gay, e quindi? Dici tu stesso che non ti ha fatto mancare nulla, quindi dov'è il problema? Il problema è che a te fondamentalmente da fastidio che lui sia gay e che abbia sposato tua madre solo per farsi una famiglia. Beh 20 anni fa non si poteva fare altrimenti, non si può fare ora, pensa 20 anni fa. Se tua madre ora ha un altro compagno nemmeno puoi venire a dire che lei sta soffrendo.

Il tuo commento sul non voler tenere il segreto è il motivo per cui tuo padre non voleva dirtelo: sapeva che avresti reagito da bambino delle elementari e per fare il dispetto avresti minacciato di dirlo in giro. Beh, fallo, dillo in giro, quando vedrai tuo padre distrutto poi potrai avere il contentino per averlo fatto.
Io sono la prima che schifa quegli uomini sposati che poi si fanno l'amante uomo, ma qui mi sembra un discorso completamente diverso.
Accetta il fatto che sei tu a non accettare la situazione e non tuo padre ad averti mentito. Tuo padre evidentemente ti conosce molto più di quello che pensi, ed è per questo che non ha voluto dirtelo prima. Se reagisci così ora che hai 18 anni e dovresti aver sviluppato una certa maturità, pensa come avresti reagito quando ne avevi 16.

[Tarrou]

Magari è solo questione di tempo, ora è molto agitato perchè il castello di carte che ha costruito in tutti questi anni ha avuto un bello scossone.

Capisco quello che provi tu, ma in questo momento tuo padre deve sentirsi in un bel casino!

Se pensi che lui sia stato un buon padre prova a lasciargli del tempo per assestarsi in questa nuova condizione. Se dici che non ti interessa la vita sessuale/privata dei tuoi genitori (come la maggior parte della gente-spero) non stai cercando risposte... magari sei solo shockato.

Se ha "mentito" è per colpa della società, che lo ha voluto a tutti i costi etero, con una moglie e due figli (tra l'altro un maschio e una femmina, proprio da stereotipo) un lavoro e una casa... comunque non lo biasimo. Perchè un conto è essere omosessuale... reprimere tutto fino a sposarsi e fare figli è un altro discorso. Magari doveva riprendersi un filo prima.

[Gregor]

Resto convinto che non si possa mentire per un ventennio e poi stupirsi se qualcuno ci sta male e i rapporti non sono più gli stessi.

Se davvero avesse voluto parlarmene come ha detto, avrebbe avuto otto anni di tempo per prepararsi. Io ho dovuto rimettere in discussione l'idea che avevo della mia famiglia in un'ora. 

 

In tutto questo neanche un "come stai". No. Solo A chi lo hai detto?

Alla mia ragazza

Bene, così quando tra due settimane vi lasciate lo sapranno anche i muri.

Grazie altrettanto

 

E' ovvio che chi mi conosce bene si sia accorto di qualcosa. Dovrei inventarmi una serie di stronzate anche con le persone di cui mi fido e diventare come lui? Anche no, mi dispiace. Neanche i figli dei mafiosi si faranno tutte queste paranoie. E dai.

[MrPicasso]

Se fosse così facile accettarsi e farsi accettare le "persone come noi" non avrebbero bisogno di forum dedicati o altro, secondo me ti stai comportando in maniera molto infantile, ancora peggio di tuo padre... Ok la reazione iniziale di delusione eccetera ma fargli outing non giova proprio a nessuno. Se hai bisogno di dirlo alla tua ragazza o ad altri è perchè sotto sotto lo vuoi sputtanare, dubito i tuoi amici possano consigliarti...

[Gregor]

Se di solito passo i primi tre giorni della settimana da lui e questa settimana ho evitato è normale che mi chiedano perché. E' normale che mi chiedano cos'ho e la drammatica situazione dell'Inter regge fino ad un certo punto.

Non credo di averlo sputtanato. Mi sono sfogato con una persona che oltretutto ha preso le sue difese. 

[Liquid user]

Blu, mi ha fatto pensare la vostra storia. Io capisco la tua rabbia,se mi metto nei tuoi panni la percepisco,.. Come han detto altri ricordati che ti ha cresciuto senza toglierti mai niente, è stato un bravo padre... Ha sbagliato e ne sono certo, ma non giudico perché la società era ancora più bigotta di oggi. Se fosse bisex non avrebbe mentito, se fosse gay si. E posso capire che tu lo voglia sapere... E giusto che lui ti dia le sue risposte. Sta sbagliando nel arrabbiarsi, ma dalle frasi riportate lui e davvero spaventato così in ansia che non è in grado di pensare a te, perché è in ansia per la sua sopravvivenza diciamo. L unica cosa che gli importa è sapere a chi l hai detto, perché per ora gli sembra un questione che può rovinare tutta la sua vita,quindi capisci lo. Prendilo e digli io non lo dirò a nessuno, non ha senso dirlo in giro ed è irrispettoso, e te lo prometto, ma tu ora ti siedi e mi dai le risposte che cerco, perché io ci sto male e vorrei capirlo... Tu puoi stare sereno che non lo dirò a tutti,e puoi dedicarti anche a sentire quello che provo io, che sono una vittima, assieme e anche più rispetto a te.

Secondo me così riesci a beccare due piccioni con una fava. Inoltre io capisco qual è la tua paura. Tu hai paura che tu sia frutto non di un progetto d amore cercato e voluto ma di una finzione. Bene stai guardando la cosa da un punto di vista sbagliato. Perché, se tuo papà non ha tradito tua mamma, è stato fedele in una relazione e tu sei nato da quella, l avrà amata a suo modo come ha detto qualcuno.. Io sono nato per caso, mia mamma non mi voleva, perché avevano problemi familiari e non era il momento, ma mi ha tenuto. E mio fratello adolescente voleva che abortisse. Quando mi hanno raccontato io non sono rimasto spensierato, ma poi ho pensato. Io sono qui, che mi abbiano voluto o no. Ma ora come ora sono certo che tornando indietro rifarebbero uguale, pur di avermi. E non un altro ragazzo, me... Tu vuoi vendicarti ma non ti porterà a nulla se non vederlo stare male e, volendo gli o avendogli voluto bene, sentirti una merda... Hai già con chi parlare, tua sorella, la tua ragazza.. Tuo papà può avere avuto paura anche del quando dirlo, di influenzare la tua sessualità o di traumatizzarti, o che fossi immaturo e lo avresti detto in giro, quindi puoi capirlo. Oltre al imbarazzo e al senso di colpa, verso le persone a lui più care...

[ben81]

Comunque io ancora non capisco...manco avessi scoperto che tradiva tua madre... ha sicuramente sbagliato a non dirlo prima, ma adesso è s i n g l e, e se non gli va di dirlo in giro sono solo affari suoi.

Poi non capisco tutto questo problema nel non riuscire a tenere per te quello che nemmeno è un tuo segreto, ma un SUO segreto!

[schopy]

Se fosse bisex non avrebbe mentito, se fosse gay si. 

 

Questo è un punto di vista che non capirò MAI.

 

In tutto questo neanche un "come stai". No. Solo A chi lo hai detto?

Alla mia ragazza

Bene, così quando tra due settimane vi lasciate lo sapranno anche i muri.

Grazie altrettanto

 

Se è davvero andata così (e non ci stai calcando tu un po' la mano), bè, il tuo babbo è un po' coniglio, e le persone con la coda di paglia non mi piacciono. Digli che stia tranquillo, che la tua ragazza non lo sputtanerà e che è ridicolo che un uomo della sua età si preoccupi che si sappia in giro se è o non è gay.

 

Credo che la situazione di un adulto-genitore, cambi notevolmente

a seconda del fatto che sia fidanzato o convivente e dichiarato.

 

Probabilmente sì. Conosco un ragazzo con genitori separati e padre gay...non so come l'avesse presa all'inizio, ma certo quando li ho conosciuti io c'era già un'atmosfera distesa. Insomma, è capitato di passare una serata con lui il padre e altri al pride village padovano, quindi non c'erano queste grosse paure/ansie...

 

Dicevo che non riesco ad immedesimarmi nel genitore che fa C.O. perché, alla fin fine, io ho avuto paura di far C.O. solo colle persone a cui dovevo qualcosa (i miei genitori dico...) per il resto boh...a parte il primo con un'amica, ne ho fatti altri con una certa spavalderia e gli ultimi con assoluta indifferenza -della serie "hai la ragazza?" "no, sono gay"- 

Ma un genitore è GIA' in una situazione di potere favorevole rispetto ad un figlio...cosa teme esattamente? Che "si sappia"? Ecco, questo è da conigli. Farebbe bene a dimostrare un po' di dignità, e cercare di spiegare al figlio che non gli importa molto che si sappia in giro di lui...9 su 10 è il modo migliore fra l'altro per evitare che il figlio lo sputtani sul serio.

[Hinzelmann]

 

 

Ma un genitore è GIA' in una situazione di potere favorevole rispetto ad un figlio...cosa teme esattamente? Che "si sappia"? Ecco, questo è da conigli.

 

Un genitore prima di essere tale è un uomo, è vero ciò che dici cioè che un uomo

che abbia paura su un aspetto del genere, perde automaticamente l'autorevolezza

del genitore

 

Se però quest'uomo gay ha costruito tutta la sua vita intorno al segreto

della sua omosessualità, diventa difficile cambiare solo per il figlio ( tanto

più che nel caso di un gay, questo figlio vive in realtà con la madre....)

 

Non lo sto giustificando, lo sto descrivendo

 

D'altronde vogliamo negare che tanti gay adulti, soprattutto over 40

han costruito tutta la propria vita su una "apparenza " di forza e di potere

( relativo eh? ) che nasconde in realtà profonde debolezze?

 

Tu hai avuto paura di fare CO....ma lo hai fatto. Venti o trenta anni fa

loro non hanno avuto paura, perchè non l'hanno fatto ( altrimenti al 99%

non si sarebbero sposati e non sarebbero diventati genitori )

 

E ti ritrovi gay e separato....a 30-35 anni

Non è facile a quel punto recuperare gli

anni perduti, ricominciando da zero

[schopy]

Tu hai avuto paura di fare CO....ma lo hai fatto. Venti o trenta anni fa

loro non hanno avuto paura, perchè non l'hanno fatto ( altrimenti al 99%

non si sarebbero sposati e non sarebbero diventati genitori )

 

Non capisco il ragionamento "loro non hanno avuto paura, perché non l'hanno fatto"...in che senso dici?

A me comunque il CO è convenuto relativamente...nel senso che non è che io al momento sia del tutto "libero".

Ed era più facile dire che uscivo con una e andare di nascosto con uno, dico, dato il rapporto tra me e i miei.

In passato ho fatto dei tentativi per spiegare a mia madre che, es., frequentavo un ragazzo molto in gamba, serio, studioso, una specie di genietto della matematica...fatica sprecata. Mentre la madre di lui era curiosa di conoscermi pensa un po'.

Poi la relazione non ha funzionato -soprattutto per colpa mia- ma ecco, è piuttosto frustrante avere a che fare con genitori che, se non esattamente omofobi, sono comunque molto "negativi" sull'argomento

E' frustrante verificare la differenza di trattamento tra me e mia sorella etero...le sue scorrettezze, le sue bugie, la sua "avidità" son sempre state tollerate di più. Solo adesso che da un po' vivo da "quasi recluso" i miei mi invitano ad uscire di più. Francamente ridicolo, visto che solo un paio d'anni fa, se mia madre sapeva o intuiva che uscivo con altri ragazzi gay mi inviava sms supplicandomi di tornare a casa e di non vedere "certa gente". Poi non si stupiscano se sono depresso.

 

Tornando in topic, sì, per un gay che ha "tenuto famiglia" dev'essere tutto difficile.

Ora, io son dell'idea che le tue scelte te le devi -almeno un po'- pagare. 

Non dico che, una volta separatosi, il tipo in questione debba rinunciare ad avere una sua vita di coppia, di relazione...ma accettare (anche) che un figlio adolescente possa raccontare ad altri di lui, sfogarsi...bè, questo sì.

[Hinzelmann]

Nel senso che avendo avuto un figlio, si sono sposati

 

Hanno fatto cioè un CO eterosessuale

[Tarrou]

 

 

Se è davvero andata così (e non ci stai calcando tu un po' la mano), bè, il tuo babbo è un po' coniglio, e le persone con la coda di paglia non mi piacciono. Digli che stia tranquillo, che la tua ragazza non lo sputtanerà e che è ridicolo che un uomo della sua età si preoccupi che si sappia in giro se è o non è gay.

 

infatti, davvero pensa che "sul posto di lavoro sanno che sono gay" sia più grave di "ho sposato una donna e ho fatto dei figli ai quali ho mentito fino ad oggi"?

Deve mettere un po' in ordine le idee...

[Phyl]

Trovo anch'io che come molti la tua rabbia sia ingiustificata. Dici che è sempre stato un padre presente, e questo mi fa pensare al mio di padre, che pur essendo sempre etero, dopo aver lasciato mia mamma tradendola, si è comportato con me e mia sorella (quasi 16 anni come la tua) in modo schifoso, anteponendo a noi la sua nuova fidanzata (una strega). 

Scrivigli una lettera, se vuoi che ti ascolti senza interromperti o importi le sue parole. Fagli capire che avresti voluto che te ne parlasse prima, ma non sentirlo come un tradimento. Lui continua a volerti bene, e sei fortunato a non avere un padre come il mio. Pagherei oro per cambiare la mia storia con la tua. 

[Phyl]

Resto convinto che non si possa mentire per un ventennio e poi stupirsi se qualcuno ci sta male e i rapporti non sono più gli stessi.

Se davvero avesse voluto parlarmene come ha detto, avrebbe avuto otto anni di tempo per prepararsi. Io ho dovuto rimettere in discussione l'idea che avevo della mia famiglia in un'ora. 

 

In tutto questo neanche un "come stai". No. Solo A chi lo hai detto?

Alla mia ragazza

Bene, così quando tra due settimane vi lasciate lo sapranno anche i muri.

Grazie altrettanto

 

E' ovvio che chi mi conosce bene si sia accorto di qualcosa. Dovrei inventarmi una serie di stronzate anche con le persone di cui mi fido e diventare come lui? Anche no, mi dispiace. Neanche i figli dei mafiosi si faranno tutte queste paranoie. E dai.

 

Non so quanti anni tu abbia, ma se l'hai saputo ora, e non otto anni fa, non potrebbe essere perché voleva proteggerti? O magari pensava non fossi pronto per capire? (non sembri molto pronto nemmeno adesso) Dici che devi mettere in discussione l'idea di famiglia che avevi. Davvero? Io pensavo che la famiglia fosse costituita prima di tutto da due genitori che ti amano e da tua sorella, e da persone che ti accettano per quello che sei, ma a quanto pare tu non sembri volerlo accettare. Lui magari si è scoperto tardi, o l'ha sempre saputo ma non ha avuto la forza di accettarlo. Lo sai quanto è difficile essere gay in questa società ITALIANA omofobica? Non pensi che abbia paura di perdere il lavoro, magari, come è già accaduto in altre scuole perché genitori hanno protestato che l'insegnante fuorviasse gli alunni (che ignoranza!)? 

Lo accusi di egoismo, ma io trovo che sia tu a comportarti in modo egoistico adesso. Tuo padre è single, ha una sua vita e lo devi lasciare vivere come vuole e come si sente di essere. Lui continua ad essere tuo padre e ti vuole bene, e non puoi accusarlo di averti mentito, vista la tua reazione. E' comprensibile che abbia paura.

Se ciò che ti fa soffrire è che non sia stato lui a parlartene e non ti abbia chiesto come stai, diglielo. Digli che sei deluso da lui per la sua codardia e la sua incapacità di essere sincero con te, ma non farlo con recriminazione. La rabbia non avrebbe nessuna conseguenza positiva. Ha mentito, e questo non ti piace, ma se ora è finalmente sceso a patti con se stesso, lascialo vivere, anche se in ritardo. E' sempre tuo padre, e dovresti amarlo così com'è.

[CorsaroneroA]

Io non ho ancora capito perchè tutto questo dibattito. è gay , fattene una ragione ... non puoi cambiarlo