A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9; un giorno e lo metterei davanti, gli offrirei un tè...lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffè.

Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:

- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?

Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:

- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".

Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo!!!

A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.

"E perché quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?"

A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"

- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???

"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):

- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo, Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.

E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bhè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero.

Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".

E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".

Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.

Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.

A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.

Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?

Poi volteggerei e direi:

- Oggi mi sento romantico: "Variazioni sul Ti amo".

1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)

2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)

3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)

4) "Ti bon" (nota bistecca)

5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)

6) "Ti coo" (...pulo)

7) "Ti bom" (bo)

"Ti ano" (vabè)

9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)

10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).

Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?

Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.

E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

guarda,  mi hai steso dal ridere :cry:.

 

comunque e' tutto vero! e pensavo di ovviare il problema una volta trasferito qui in francia ...invece il tuo caro amico deve aver messo le mani anche li, perche' le traduzioni in francese sono ancora piu' imbarazzanti!!! a volte comunque viene anche a me un nervoso che sbatterei il telefono per terra (poi penso al suo costo e casualmente lo poso sul comodino)

ma sopratutto... perchè non chiedergli, visto che il T9 puo', notoriamente, imparare le parole, per quele cavolo di assurdo motivo ne impara un tot e poi ti va a cancellare la prima imparata?!?!?!?

E che cavolo!! XD

Hai ragione Kiba, ma hai scritto tu l'ambaradàn o l'hai trovato in rete?

Comunque, io, per fortuna, non uso mai il T9. E' di un fastidioso assurdo!

Gira da anni, ma è sempre stupendo

Uso il T9 da anni, ma preferisco sempre ricontrollare... (anche perché parole come merda non le prende, però madonnina o nomi di politici si )

 

ma sopratutto... perchè non chiedergli, visto che il T9 puo', notoriamente, imparare le parole, per quele cavolo di assurdo motivo ne impara un tot e poi ti va a cancellare la prima imparata?!?!?!?

E che cavolo!! XD

 

Quello è un problema dei Samsung

In genere vai lì tutta convinta... e ti rendi conto d'aver scritto frasi come "Vi ano davvero tanto..."

Imperdibile.

allucinaaaaaaaaaaaaaaanteeeeeeeeeeeee!!!!!!!

 

kiba volgio il tuo autografooooooooooo! sei un genio! hai perfettamentissimo ragione!

Grazie dark..^^....mettetevi in fila per l'autografo...

prima io prima io!

Facile, non l'ha scritta lui

Simo...

 

... potevi lasciarglielo un attimo di gloria, in fondo è geniale quello scritto

vi dico solo una volta non riuscivo a scrivere una parola..non ricordo quale..

Ma ricordo mi usciva continuamente la parole BACACCAAAAAAA...una rabbia tra risate da sola allucinanti...non sapevo se piange o ridere...

avro perso una mezzora a scrivere sto bacacccaaaa 

Oddìo, Kiba, mi sto pisciando sotto dal ridere!! :roll:

L'abbia scritta tu o no poco importa, mi ha strappato davvero le lacrime, perché E' tutto vero, caspita! Non ho mancato di fare alcune prove che mi mancavano ed ho verificato, ho sempre pensato che l'inventore del T9 avesse qualche problema di dislessia.

La mia ex si chiama Elvira, per gli amici Elvis, quest'ultimo lo prende, ma il suo nome vero no, dà prima Elvisa, e poi Fluira, senz'accento. Cazzo vorrà dire??

Aggiungerei il fatto che se tenti di scrivere "Ebraismo" ti esce prima "Fascismo"  :roll:

 

e anche che i futuri e i passati remoti non esistono in questo maledetto T9. al posto di "arriverò" mi da "arrivern" e "arriverm"

E "frisbee", che esce "episced"? O la mia amica Vania, che ogni volta è "tanic"??

Vaff....per il t9 del mio cell è vadeanavlo!!

io per mia fortuna ho preso il motorola che ha l'iTap...molto più comodo....comunque è vero...col t9 mia madre che si chiama erica esce fuori epica...e lasciamo perdere le tantissime altre parole e nomi che vengono storpiati al massimo

ma di tutto vieni storpiato! una volta dovevo scrivere: "amo te e basta" è uscito e  senza volerlo ho inviato:"amo te e carta" metti che conoscevamo una che di cognome fa carta.. come ci rimaneva????

oddio questa è bellissimaaaaa