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peterstephen

Amore senza attrazione sessuale?

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peterstephen

Riassumo la mia situazione:

- 38 anni, ma sembro più giovane. Esile e snello, statura media. Non bello nel senso comune del termine, però si potrebbe dire quasi carino o comunque per certi versi grazioso. Al primo impatto poco carismatico (bisogna conoscermi bene per capire le qualità che nascondo), tranquillo e riservato, molto solitario.

- Fino a sei mesi fa etero, più per educazione-consuetudine che per vera inclinazione.
- Conosco un uomo (45 anni), anzi mi cerca lui. Si incapriccia di me, mi fa una corte serrata per avere la mia amicizia.
- Poi inaspettatamente si innamora di me (è sempre stato abituato ad avere facilmente uomini molto belli, più giovani di me e soltanto passivi). 
- Resisto per qualche tempo, poi mi accorgo di amarlo anche io.
- Mi immedesimo facilmente nel ruolo, anche sessuale, che gli è consueto, in ogni caso mi da tutto il tempo che mi serve, rinunciando al sesso vero e proprio.
- Dopo cinque mesi facciamo l'amore. Per me è stato ancora più emozionante di quello che avevo immaginato.

Sembrerebbe tutto perfetto... invece non sono del tutto sereno, perchè mi rendo conto che mi ama molto, ma non mi desidera veramente dal punto di vista fisico.
Più che altro suscito il suo lato protettivo, la grande tenerezza che è capace di dare, ecc.
Non prova per me (lo percepisco e una volta gli è sfuggito) quell'attrazione istintiva, direi animale, che lo attirava verso i bellissimi ragazzi che possedeva.

Dovrei accontentarmi, vero? Eppure una parte di me ne soffre. Forse sono troppo sensibile.
So che non si possono offrire consigli, ma avevo bisogno di esprimermi.

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Sampei

Non mi sembra un vero problema, perché altrimenti sarebbe lui a chiedwre consiglio sul da farsi, e non tu. Sembra più semplicemente che stai sviluppando questa nuova fantasia sessuale, che fra l'altro si basa non su un tuo vissuto personale ma probabilmente su cose che ti racconta lui. Che cosa potresti modificare nella situazione attuale per far sì che si realizzi? Tieni naturalmente presente che il famoso "confronto con gli ex" è di per sé inutile, quindi devi inventarti un modo per far sì che le tue paure si trasformino in qualcosa di diverso. E possibilmente di sfizioso.

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freedog
Posted (edited)
17 hours ago, peterstephen said:

Mi immedesimo facilmente nel ruolo, anche sessuale, che gli è consueto, in ogni caso mi da tutto il tempo che mi serve, rinunciando al sesso vero e proprio.
- Dopo cinque mesi facciamo l'amore. Per me è stato ancora più emozionante di quello che avevo immaginato.

stai bene con lui e sono le tue prime esperienze da passivo.

se lui non ti mette fretta nè lo ha fatto finora, vuol dire che gli stai bene così.

perchè ti devi creare problemi quando non ce ne sono?

Edited by freedog

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Ghost77
18 hours ago, peterstephen said:

Dovrei accontentarmi, vero?

Mai accontentarsi. O meglio, dipende dalle possibilità. 

Se io voglio un castello ma non ho i soldi, devo accontentarmi di quello che mi posso permettere.

Se divento allergico al cacao dovrò accontentarmi di panne cotte e torte di mele. 

Qui c'è di mezzo una relazione, nuovissima, in cui percepisci che qualcosa non va. Vorresti un rapporto più rough e ti ritrovi a "fare l'amore". 

Può darsi che con te non si osi, provate a parlarne ed esprimi le tue voglie. Se continua sui suoi passi, pensa a come potrai essere da qui a un anno, se già ora storci il naso. 

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freedog
2 hours ago, Ghost77 said:

Qui c'è di mezzo una relazione, nuovissima, in cui percepisci che qualcosa non va. Vorresti un rapporto più rough e ti ritrovi a "fare l'amore". 

non ci sarà anche un po' la paura di @peterstephen di farsi prendere troppo dal partner e di buttarsi corpo & anima in sta storia?

e che magari comincia a cercarsi una qualche via di fuga per dirsi che non tutto va benissimo?

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peterstephen
  • Topic Author
  • 5 hours ago, freedog said:

    stai bene con lui e sono le tue prime esperienze da passivo.

    se lui non ti mette fretta nè lo ha fatto finora, vuol dire che gli stai bene così.

    perchè ti devi creare problemi quando non ce ne sono?

    Forse mi creo problemi perchè sono talmente innamorato che vorrei essere tutto quello che lui desidera e ho paura di perderlo, a maggior ragione perchè si tratta di una relazione nuova in tutti i sensi per me. Inoltre sono un insicuro cronico e quando lo vedo posare lo sguardo su altri uomini o ragazzi indubbiamente attraenti, provo gelosia.

    5 hours ago, Sampei said:

    Che cosa potresti modificare nella situazione attuale per far sì che si realizzi? Tieni naturalmente presente che il famoso "confronto con gli ex" è di per sé inutile, quindi devi inventarti un modo per far sì che le tue paure si trasformino in qualcosa di diverso. E possibilmente di sfizioso.

    Quello che dici è molto interessante! Potresti essere più spedifico? Grazie

    4 hours ago, Ghost77 said:

    Qui c'è di mezzo una relazione, nuovissima, in cui percepisci che qualcosa non va. Vorresti un rapporto più rough e ti ritrovi a "fare l'amore". 

    Può darsi che con te non si osi, provate a parlarne ed esprimi le tue voglie. Se continua sui suoi passi, pensa a come potrai essere da qui a un anno, se già ora storci il naso. 

    Forse hai ragione. A volte penso che lui provi talmente rispetto per me e abbia talmente paura di spaventarmi, perchè è tutto nuovo, da non osare fare ciò che vorrebbe.

    2 hours ago, freedog said:

    non ci sarà anche un po' la paura di @peterstephen di farsi prendere troppo dal partner e di buttarsi corpo & anima in sta storia?

    e che magari comincia a cercarsi una qualche via di fuga per dirsi che non tutto va benissimo?

    Non lo so. Non saprei immaginare la mia vita senza di lui ormai, semmai mi preoccupo troppo, proprio perchè ho paura che possa finire.

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    freedog
    Posted (edited)
    56 minutes ago, peterstephen said:

    A volte penso che lui provi talmente rispetto per me e abbia talmente paura di spaventarmi, perchè è tutto nuovo, da non osare fare ciò che vorrebbe

    Quella di parlargli de ste tue paure non l'hai considerata come ipotesi?

    56 minutes ago, peterstephen said:

    Non saprei immaginare la mia vita senza di lui ormai, semmai mi preoccupo troppo, proprio perchè ho paura che possa finire

    Prova a goderti il presente e su questo costruite il vostro futuro. 

    Ricordati che le cose in coppia s'hanno da fare sempre in 2!

    Edited by freedog

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    Pugsley

    Leggo tanta passione, sono felice

    On 7/29/2022 at 11:48 PM, peterstephen said:

    Poi inaspettatamente si innamora di me (è sempre stato abituato ad avere facilmente uomini molto belli, più giovani di me e soltanto passivi). 

    Non prova per me (lo percepisco e una volta gli è sfuggito) quell'attrazione istintiva, direi animale, che lo attirava verso i bellissimi ragazzi che possedeva.

    levami una curiosità: lui è bello e dotato?

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    Almadel
    On 7/29/2022 at 11:48 PM, peterstephen said:

    Sembrerebbe tutto perfetto... invece non sono del tutto sereno, perchè mi rendo conto che mi ama molto, ma non mi desidera veramente dal punto di vista fisico.
    Più che altro suscito il suo lato protettivo, la grande tenerezza che è capace di dare, ecc.
    Non prova per me (lo percepisco e una volta gli è sfuggito) quell'attrazione istintiva, direi animale, che lo attirava verso i bellissimi ragazzi che possedeva.

    Non credo tu possa sapere che genere di attrazione provasse verso gli altri

    e suppongo che tu stia solo cercando di fargli ammettere quelle che sono le tue insicurezze.

     

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    Iron84

    E'una cosa che senti tu perchè ancora non accetti bene di poter piacere a qualcuno e ti muovi su binari particolari.
    Il sesso animalesco ti fa è vero sentire desiderato ma in realtà anche oggettivizzato e nella maggior parte dei casi è un desiderio nemmeno rivolto al tuo corpo ma alla situazione.

    Insomma un conto è voler fare un sesso più spinto e meno "romantico", in tal caso basta parlarne, altro è invece non sentirsi desiderato cosa che non credo.
    Per molte persone certe cose non si fanno con il ragazzo, probabilmente lui ti avrà detto che non gli "ispiri" certe cose ma gli ispiri piu tenerezza e protezione che a mio avviso è una cosa bellissima tutt'altro che lontana dal contesto di desiderio ma desiderio vero e proprio.

    Quindi non farti pippe mentali e se vuoi un sesso diverso chiedilo, non c'è nulla di male, anzi bisogna conoscersi sessualmente, però senza paranoie o caricando di significati che non ci sono ma solo in una semplice dialettica da letto.

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    peterstephen
  • Topic Author
  • On 7/31/2022 at 12:11 AM, Pugsley said:

    Leggo tanta passione, sono felice

    levami una curiosità: lui è bello e dotato?

    E' piuttosto attraente ed effettivamente, se non lo fosse stato, probabilmente, non sarebbero bastate tutte le sue attenzioni a farmi cambiare "rotta" e a rivoluzionare la mia sessualità. 

    On 7/31/2022 at 8:19 AM, Almadel said:

    Non credo tu possa sapere che genere di attrazione provasse verso gli altri

    e suppongo che tu stia solo cercando di fargli ammettere quelle che sono le tue insicurezze.

     

    Sicuramente hai ragione. Il problema è che mi racconta con dovizia di particolari tutte le sue relazioni passate: quanto fosse bello il tale o il tal altro, che cosa facevano ecc. Io mi inibisco. Sono insicuro di mio e oggettivamente non paragonabile dal punto di vista fisico a questa legione di bei ragazzi, quindi divento ancora più insicuro. 

    11 hours ago, Iron84 said:

    E'una cosa che senti tu perchè ancora non accetti bene di poter piacere a qualcuno e ti muovi su binari particolari.
    Il sesso animalesco ti fa è vero sentire desiderato ma in realtà anche oggettivizzato e nella maggior parte dei casi è un desiderio nemmeno rivolto al tuo corpo ma alla situazione.

    Insomma un conto è voler fare un sesso più spinto e meno "romantico", in tal caso basta parlarne, altro è invece non sentirsi desiderato cosa che non credo.
    Per molte persone certe cose non si fanno con il ragazzo, probabilmente lui ti avrà detto che non gli "ispiri" certe cose ma gli ispiri piu tenerezza e protezione che a mio avviso è una cosa bellissima tutt'altro che lontana dal contesto di desiderio ma desiderio vero e proprio.
     

    Io sono alle prime armi, solo vorrei non deluderlo o fargli mancare qualcosa. Però forse gli vado bene così come sono. Magari prova con me stati d'animo che non provava dopo un rapporto sessuale con un ragazzo bello ma che non lo soddisfava intellettualmente.

    On 7/30/2022 at 11:33 PM, freedog said:

    Quella di parlargli de ste tue paure non l'hai considerata come ipotesi?

     

    Sì ho provato, ma mi dice cose del tipo: "E' vero non sei bello come (cita un nome di qualcuno dei suoi ex che ho visto), però io mi sono innamorato di te. Dovrebbe bastarti".

    Lo fa con intento di sostenermi, però io - forse sono troppo permaloso e insicuro - non lo percepisco proprio come un complimento. Forse sbaglio

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    freedog
    Posted (edited)
    50 minutes ago, peterstephen said:

    Il problema è che mi racconta con dovizia di particolari tutte le sue relazioni passate: quanto fosse bello il tale o il tal altro, che cosa facevano ecc. Io mi inibisco. Sono insicuro di mio e oggettivamente non paragonabile dal punto di vista fisico a questa legione di bei ragazzi, quindi divento ancora più insicuro

    quegli altri li ha mollati e adesso preferisce stare con te.

    Ci sarà un perché, o no?

    50 minutes ago, peterstephen said:

    mi dice cose del tipo: "E' vero non sei bello come (cita un nome di qualcuno dei suoi ex che ho visto), però io mi sono innamorato di te. Dovrebbe bastarti

    Conosco carrettate di gente che venderebbe pure la trisnonna buonanima per sentirsi dire anche solo la metà de sta frase e tu ti ci incupisci?

    Ma vai ad accende un cero a tutte le madonne che trovi per strada per avere trovato uno così , cazzo!

    50 minutes ago, peterstephen said:

    Forse sbaglio

    FORSE???

    Mettiamola così: sbagli senza forse: tienitelo stretto,  ché uno così non capita spesso nella vita 

    Edited by freedog

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    Sampei
    51 minutes ago, peterstephen said:

    mi dice cose del tipo: "E' vero non sei bello come (cita un nome di qualcuno dei suoi ex che ho visto), però io mi sono innamorato di te. Dovrebbe bastarti".

    Non sono assolutamente d'accordo con Freedog. È una frase altamente manipolatoria, dal momento che è lui stesso a descriverti la supposta bellezza di questi ex.

    Non avevo capito che ti descrivesse i dettagli non richiesti delle relazioni passate, esplicitando addirittura il confronto.

    È apparentemente un discorso innocuo, ma in realtà instilla in te insicurezza al punto da farti venire ansie da paragone. Infatti hai scritto questo post perché stai iniziando a sentirti in difetto.

    Devi chiedere di smetterla di parlarti dei suoi ex, per capire se lo fa intenzionalmente. Se continuerà allora lo sta facendo in maniera deliberata, ed è davvero un pessimo segnale.

    58 minutes ago, peterstephen said:

    Lo fa con intento di sostenermi

    Mi sa che l'intento è l'opposto di quello che pensi.

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    Pugsley
    2 minutes ago, Sampei said:

    Non sono assolutamente d'accordo con Freedog. È una frase altamente manipolatoria, dal momento che è lui stesso a descriverti la supposta bellezza di questi ex.

    Non avevo capito che ti descrivesse i dettagli non richiesti delle relazioni passate, esplicitando addirittura il confronto.

    È apparentemente un discorso innocuo, ma in realtà instilla in te insicurezza al punto da farti venire ansie da paragone. Infatti hai scritto questo post perché stai iniziando a sentirti in difetto.

    Devi chiedere di smetterla di parlarti dei suoi ex, per capire se lo fa intenzionalmente. Se continuerà allora lo sta facendo in maniera deliberata, ed è davvero un pessimo segnale.

    Cosa pensi in concreto @Sampei?

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    Sampei

    In concreto? 

    Che fare shaming in questo modo è un comportamento manipolatorio. Alcune persone insicure lo attuano più o meno consciamente sul partner perché si sentono al sicuro solo se hanno una posizione di potere sull'altro. Per esempio il "potere" dato dal rimarcare la "magnanimità" dello stare con te nonostante io avessi a disposizione centinaia di vitelloni molto più succulenti di te. Cosa che non esito a ribadirti, ogni tanto, si sa mai che ti passi di mente.

    Se poi l'osservazione, nella sua apparente neutralità, ti "aggancia", bene, è fatta, ora mi sento al sicuro perché so quale leva premere per proteggermi.

    Non sono sicuro che sia un comportamento del tutto cosciente. Ma ha pur sempre il sapore della frecciata. Soprattutto se, alla fine, il destinatario va a scrivere sul gayforum che inizia a sentirsi inadeguato e in difetto dinnanzi al privilegio di stare col tizio con cui sta.

     

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    Pugsley
    34 minutes ago, Sampei said:

    In concreto? 

    Che fare shaming in questo modo è un comportamento manipolatorio. Alcune persone insicure lo attuano più o meno consciamente sul partner perché si sentono al sicuro solo se hanno una posizione di potere sull'altro. Per esempio il "potere" dato dal rimarcare la "magnanimità" dello stare con te nonostante io avessi a disposizione centinaia di vitelloni molto più succulenti di te. Cosa che non esito a ribadirti, ogni tanto, si sa mai che ti passi di mente.

    Se poi l'osservazione, nella sua apparente neutralità, ti "aggancia", bene, è fatta, ora mi sento al sicuro perché so quale leva premere per proteggermi.

    Non sono sicuro che sia un comportamento del tutto cosciente. Ma ha pur sempre il sapore della frecciata. Soprattutto se, alla fine, il destinatario va a scrivere sul gayforum che inizia a sentirsi inadeguato e in difetto dinnanzi al privilegio di stare col tizio con cui sta.

     

    @Sampei lo farebbe per tenersi stretto @peterstephen?

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    marco7

    Direi che lo fa perche' e stronzo e viziato.

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    Sampei
    9 hours ago, Pugsley said:

    @Sampei lo farebbe per tenersi stretto @peterstephen?

    No purtoppo no, ammesso e non concesso che la mia lettura si applichi, lo farebbe per sentirsi sovraordinato nella relazione. È una questione di potere, un modo contorto e piuttosto tossico per evitare di sentirsi vulnerabili. 

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    turi86

    A me sembrano tipici comportamenti di un manipolatore narcisista che, facendo questi paragoni, ti tiene in pugno facendoti sentire in debito nei suoi confronti. Digli di non paragonarti piu a nessuno e, se non dovesse farlo, mandalo affanculo e passa avanti. Praticamente lui sembrerebbe stare utilizzando questa forma di "umiliazione" verso di te per masturbare il suo ego narcisista.

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    Pugsley
    9 hours ago, turi86 said:

    A me sembrano tipici comportamenti di un manipolatore narcisista che, facendo questi paragoni, ti tiene in pugno facendoti sentire in debito nei suoi confronti. Digli di non paragonarti piu a nessuno e, se non dovesse farlo, mandalo affanculo e passa avanti. Praticamente lui sembrerebbe stare utilizzando questa forma di "umiliazione" verso di te per masturbare il suo ego narcisista.

    @turi86 ti vedo esperto, posso chiederti se conosci delle letture per non tecnici sulla figura del narcisista manipolatore?

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    turi86
    6 hours ago, Pugsley said:

    @turi86 ti vedo esperto, posso chiederti se conosci delle letture per non tecnici sulla figura del narcisista manipolatore?

    Ti consiglio il sito psicoadvisor

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    Fulmine81

    ho letto questi ultimi post e anche io penso che in realtà sto qua si stia solo "divertendo" nel senso manipolando e anche di brutto. Tu lo vedi come un'ancora ma fidati sta situazione puzza di brutto, io me ne andrei prima che succeda un casino (tu che soffri come un cane vieni mollato appena se ne trova un altro e ti isoli)

    Sto qua mi sembra proprio un narcisista maligno manipolatore che ti ha già in pugno senza un minimo di neuroni specchio

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    High

    Mamma mia, che frase tremenda.

    Comunque sta tutto a te, perché non dovevi vivere la situazione come se ti stesse facendo un favore.

    Mi aggrego agli altri, di loro che non vuoi più sentire parlare di chi ti ha preceduto e cerca di riprendere il controllo della situazione NON sentendoti subordinato.

    Se si adegua bene, sennò vaffanculo.

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    Fulmine81
    9 hours ago, Pugsley said:

    @turi86 ti vedo esperto, posso chiederti se conosci delle letture per non tecnici sulla figura del narcisista manipolatore?

    egoismo velato a livelli assurdi, ti parla solo di ex ma mai di cose vere e personali sue. pochissima empatia e disponibilità ad aiutare il prossimo. situazioni in cui si dimostra uno "stronzo" facendolo passare come la normalità senza un minimo di senso di colpa. e poi soprattutto un ego enorme. Uno che ti dice che ti trova brutto ma che è innamorato di te, per me NON è veramente innamorato, altrimenti ti direbbe che sei il ragazzo più bello del mondo per lui

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    Saramandasama
    Posted (edited)

    Ma è una storia che vuole avere risvolti di LTR o si tratta di una scopamicizia? Nel secondo caso ci sta poter fare dei paragoni con partners passati e se la cosa non va bene si tagliano i ponti. Se invece si dichiara amore e si fanno paragoni, meh~

    Edited by Saramandasama

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    Pugsley

    Alla fine ho capito che chi è più insucuro ha maggiori possibilità di cadere tra le braccia del narcisista manipolatore

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    peterstephen
  • Topic Author
  • On 8/4/2022 at 3:57 PM, turi86 said:

    A me sembrano tipici comportamenti di un manipolatore narcisista che, facendo questi paragoni, ti tiene in pugno facendoti sentire in debito nei suoi confronti. Digli di non paragonarti piu a nessuno e, se non dovesse farlo, mandalo affanculo e passa avanti. Praticamente lui sembrerebbe stare utilizzando questa forma di "umiliazione" verso di te per masturbare il suo ego narcisista.

    Sono stato un po' assente, quindi vedo adesso molti messaggi. Effettivamente se io dovessi basarmi solo su quello che ho scritto per farmi un'opinione, non conoscendo la persona in questione, mi sarei fatto un'opinione simile ad alcune di quelle espresse (teoria manipolatoria compresa).

    Però io credo questo: è sicuramente una persona egocentrica, egoriferita, sicura di sè (e forse lo sarei anche io se, se per tutta la vita mi fosse bastato schioccare le dita per avere chi desideravo), a volte questa sua sicurezza rasenta la mancanza di sensibilità nei miei confronti, però NON lo fa con intento deliberato di farmi male per avere il controllo su di me. Sono insicuro ma non sono così ingenuo nè così fragile da cadere tra le mani di un narcisista manipolatore. Credo che senta il bisogno di raccontare del suo passato, delle sue conquiste ecc. per mostrarmi quanto è desiderabile e per soddisfare il suo bisogno di essere ammirato. Che poi questo abbia dei risvolti negativi in me, secondo me, neanche se ne rende conto.

    On 8/5/2022 at 7:05 PM, Pugsley said:

    Alla fine ho capito che chi è più insucuro ha maggiori possibilità di cadere tra le braccia del narcisista manipolatore

    Putroppo sì e conosco molta gente, più che altro donne, vittime di situazioni del genere. 

    On 8/5/2022 at 1:08 PM, Saramandasama said:

    Ma è una storia che vuole avere risvolti di LTR o si tratta di una scopamicizia? Nel secondo caso ci sta poter fare dei paragoni con partners passati e se la cosa non va bene si tagliano i ponti. Se invece si dichiara amore e si fanno paragoni, meh~

    Lo vedo nel mio futuro e anche lui immagina una vita con me, al momento, poi tutto può cambiara, ma entrambi guardiamo più in là del presente.

    On 8/5/2022 at 10:23 AM, Fulmine81 said:

    ho letto questi ultimi post e anche io penso che in realtà sto qua si stia solo "divertendo" nel senso manipolando e anche di brutto. Tu lo vedi come un'ancora ma fidati sta situazione puzza di brutto, io me ne andrei prima che succeda un casino (tu che soffri come un cane vieni mollato appena se ne trova un altro e ti isoli)

    Sto qua mi sembra proprio un narcisista maligno manipolatore che ti ha già in pugno senza un minimo di neuroni specchio

    Ha rinunciato a fare sesso per svariati mesi per darmi tempo di capire se potevo affrontare una nuova sessualità (ero etero prima), dunque non penso di essere solo un capriccio.

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    Almadel
    8 hours ago, peterstephen said:

    per mostrarmi quanto è desiderabile e per soddisfare il suo bisogno di essere ammirato

    Sembra più una crisi di mezza età 🙂

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