Lezioni per il presente...e per il futuro

[Davix]

Ciao a tutti, non pensavo di tornare a scrivere qui sul forum nuovamente per una vicenda personale, ma dato che l'ultima volta, nell'altro topic da me aperto, mi siete stati molto utili e prodighi di consigli, spero e credo possiate nuovamente darmi una mano.

Vi raccontai di come ebbi a che fare con una persona che poi si rivelò volermi soltanto usare come giocattolo per aumentare il proprio ego, una situazione dalla quale ne sono uscito con pazienza e determinazione.

Da quella vicenda ne sono uscito con la ferma convinzione che difficilmente avrei di nuovo avuto a che fare con qualcuno, con i sentimenti, chattavo tanto per scambiare due parole soprattutto quando mi annoiavo, specie nei mesi invernali, e verso novembre una sera casualmente contattai un ragazzo, iniziammo a parlare un pò, scherzare, c'era subito confidenza e simpatia, io come detto non avevo intenzione di approfondire nulla con nessuno ed era un semplice modo di chiacchierare, lui ha sempre rispettato questo mio modo di pensare, parlavamo su Grindr, anche un semplice ciao che fai ogni due tre giorni, e la cosa si è prolungata così fino a fine anno, senza che io ci dessi minimamente peso. 

Col nuovo anno, da Gennaio, le nostre chiacchierate si sono intensificate, abbiamo iniziato ad aprirci anche su vicende personali, gli raccontai cosa mi era successo, è stato comprensivo, prodigo di consigli e soprattutto carico di una simpatia coinvolgente. In pochi giorni stavamo diventando veramente amici, perlomeno virtuali, e pian piano ho iniziato a sciogliermi ed io stesso gli ho proposto finalmente di scambiarci Instagram. Da lì, erano i primi di febbraio, le nostre chiacchierate sono diventate un continuo loop, mattina, pomeriggio, sera, notte, non c'era mai uno stop, si divagava da una cosa all'altra, era diventato una compagnia ormai presente e costante. A metà marzo proseguo la mia opera di scioglimento ed arriviamo a parlare su whatsapp, le modalità medesime, un continuo loop, parliamo sempre, mi rende partecipe di ogni minima cosa della sua vita, la sua famiglia, la sua quotidianità, audio whatsapp infiniti, film seguiti insieme, a distanza, la sera, è stata la persona capace, probabilmente senza nemmeno volerlo e accorgersene, di ridarmi fiducia nel genere umano e nel prossimo.

Con questo andazzo inizio a capire che, probabilmente, per me stava diventando qualcosa più di un'amicizia, seppur non avessimo mai trattato altri temi, ormai era nella mia testa e, nonostante me lo negassi ogni giorno, si trattava soltanto di ammetterlo a me stesso.

Una sera capisco che è l'ora di dirlo, perchè iniziavo a sentirmi geloso quando mi parlava di altre ipotetiche conoscenze che stava facendo. Gli dico tutto d'un fiato e lui, sorpreso, risponde che non se l'aspettava, ma che anche lui ci aveva pensato in passato e, pensando io non fossi interessato, non mi aveva detto nulla. Mi chiede un pò di tempo per ragionarci su, e mi dice di comportarmi liberamente con lui, senza farmi tutte le paranoie mentali che mi facevo in passato con altre persone, perchè a lui faceva solo che piacere sapere di piacermi, a sua volta impegnandosi ad essere diretto e trasparente perchè, a detta sua, è una persona che non si fa problemi a dire le cose come stanno.

Iniziamo quindi pian piano a scioglierci, io soprattutto, e se in passato ero uno che non sapeva 'provarci' con gli altri, inizio a fargli apertamente percepire quanto mi piaccia, con complimenti, espressioni affettuose, apprezzamenti, lui è un pò chiuso di carattere, ma ci sono occasioni nelle quali si scioglie, ricambia i miei complimenti, inizia a dire che sono molto dolce, romantico, mi fa degli apprezzamenti fisici, "non vedo l'ora, mi farei baciare per ore da te", "secondo me baci anche molto bene", compaiono alcuni discorsi anche puramente fisici, io gli esprimo quanto sia speciale per me, mi chiama cucciolo, cuoricini, bacini, il cuore mi batte forte e l'emozione è a mille.

Programmiamo di vederci finalmente ad inizio mese, tra vari impegni rimandiamo, finchè dieci giorni fa mi dice che volendo potevamo fare quella domenica, giorno in cui io però ero impegnato per cui rimandiamo alla scorsa settimana. Lunedì e martedì non poteva lui, martedì sera di nuovo espressioni dolci e romantiche tra noi, mercoledì mattina gli chiedo di vederci nel pomeriggio (perchè inizio a sentirmi ansioso di questi continui rinvii che mi riportavano alla mente una situazione già vissuta con un ragazzo che per settimane rimandò l'incontro, dopo averci provato lui con me, invece di dirmi di non provare più interesse, lasciandomi sospeso nel limbo).

Mercoledì però sta poco bene, sparisce tutto il giorno e io mi impanico, mandandogli anche più di un messaggio spaventato, ci risentiamo la sera. Ripropongo nuovamente di vederci ma cambia discorso, arriva domenica e propongo per il pomeriggio (abitiamo in due città diverse a un ora di distanza) ma dice di non esserci, io però inizio a insospettirmi e stare male, lo vedo più freddo, gli scrivo sempre io, mi risponde a tratti, è sempre online su Grindr, quando gli dico qualcosa di romantico mi risponde semplicemente con l'emoji della risata. 

Domenica sera gli chiedo nuovamente se riusciremo a vederci questa settimana ma non mi risponde, restando però online su Grindr fino a notte fonda. Aspetto una risposta lunedì mattina ma tutto tace, gli scrivo per chiedere che problemi ci fossero perchè era evidente ci fossero e prima non risponde, poi dopo ulteriore mio sollecito risponde "per ora non lo so". A quel punto chiedo spiegazioni, anche in nome dell'amicizia che ci legava, della trasparenza che avevamo sempre detto di dover avere, e di non farmi soffrire visto che come ben sapeva già avevo dato in passato. Mi risponde "sto parlando con un ragazzo", gli chiedo spiegazioni e soprattutto perchè non me l'aveva detto facendomi fare il cretino che continuava a dire cose romantiche e dice che "non è semplice comportarsi con te dopo quello che ti ha fatto quella persona (riferito al mio precedente topic) e non so come comportarmi", gli rispondo che sarebbe bastata la chiarezza di sempre e risponde di "aver sbagliato a dirmi determinate cose che non doveva dire, ed indipendentemente dalla persona con la quale sta parlando (che per me nemmeno esiste) con me non vede nulla più di un'amicizia".

Io mi incazzo e gli dico che si è comportato esattamente come quell'altro stronzo, soprattutto per aver iniziato ad essere freddo e sfuggente quei giorni invece di parlarmi apertamente, lui mi risponde "tu ora pensi che sia una cattiva persona, comunque come vuoi". Non gli rispondo più, era l'altro ieri pomeriggio, cancello il numero, le chat, tutto, per provare a dimenticarlo.

Ma non ci riesco, mi manca tutto di lui, era stata la mia miglior medicina, mi ero fidato ciecamente di lui, dei discorsi sulla trasparenza, sono certo non sia uno stronzo, e non capisco tante cose.

 

Voi, che siete ben più scafati di me in questo mondo nel quale io mi affaccio solo da due anni, avete avuto relazioni, rapporti, conoscenze, saprete sicuramente farmi capire tante cose.

- Perchè le persone se non provano determinati sentimenti ti dicono cose romantiche, dicono di voler passare del tempo con te ed esser presi, se non lo sono?

- Perchè al momento in cui ti rendi conto di aver fatto un errore a dirmi determinate cose, persisti nel farlo non dicendomi la verità e facendomi fare la figura dello scemo  che continua a programmare di vederci, di dirti quanto ti vuole bene e quando gli piaci? Mancanza di coraggio? Ma così non ci si rende conto che si fa ancora più male ad una persona?

- Dove sbaglio? Sono troppo affettuoso? E' il mio modo di essere quando ci tengo a qualcuno. Spaventa la mia serietà? Mi rapporto a ragazzi immaturi ( io 30 anni, loro 20enni?)

Dopo il suo ultimo messaggio due giorni fa non gli ho più scritto, pensavo si facesse vivo perlomeno per chiedermi scusa, per preservare l'amicizia, il rapporto di questi mesi, ma nulla...possibile non gli manchi nulla di me, delle nostre chiacchierate, così d'un tratto?

Voi cosa mi consigliate di fare? Non sentirlo più? Chiarire perlomeno da amici? La mia idea è raccogliere tutte le mie sensazioni, emozioni e delusioni di questi giorni e mandargli un lungo messaggio spiegando come mi sono sentito, che non lo ritengo uno stronzo anche se si è comportato, non so perchè, da tale, e spiegargli che comunque, anche se non fosse nato nulla tra noi, tenevo alla nostra amicizia.

Per ora sento mi sento solo tanto dispiaciuto, abbattuto e ferito, e sento la sua mancanza.

 

Edited May 19, 2021 by Davix

[Bloodstar]

Premetto che ho letto a balzelloni, quindi scusami se mi sono perso un passaggio.

Allora, iniziate a parlare su un frocial a novembre e programmate di vedervi a maggio. Vivete lontano o siete a una distanza accettabile?

Capisco il confinamento e i lockdown, ma è veramente troppo tempo. Una quantità di tempo assurda, ingiustificata e ingiustificabile.

 

[Tyrael]

Secondo me dovresti fermarti e non rincorrerlo. Possibilmente metterci un macigno sopra e dimenticare.   

Probabilmente hai investito sto ragazzo con alte aspettative  ti eri ripromesso di non cadere nello stesso tranello ma il miele (le dolci parole) ti ha addolcito troppo per capire il deja vu.   

In compenso con la bella stagione, lu sole e lu mare avrai sicuramente modo di bypassare le app per un qualcosa di più concreto.

[Bloodstar]

1 minute ago, Tyrael said:

Secondo me dovresti fermarti e non rincorrerlo

Non l'ha rincorso granché se ha aspettato 6 mesi per proporre un caffè.

A meno che non vivano a centinaia di chilometri di distanza.

[Davix]

11 minutes ago, Bloodstar said:

Premetto che ho letto a balzelloni, quindi scusami se mi sono perso un passaggio.

Allora, iniziate a parlare su un frocial a novembre e programmate di vedervi a maggio. Vivete lontano o siete a una distanza accettabile?

Capisco il confinamento e i lockdown, ma è veramente troppo tempo. Una quantità di tempo assurda, ingiustificata e ingiustificabile.

 

Tra novembre e febbraio parliamo saltuariamente, da febbraio in poi di continuo da amici per questo non c'era questa impellenza, da aprile quando mi dichiaro non c'era modo di vederci se non ai primi di maggio. Viviamo a un'ora di distanza.

In ogni caso non posso che pensarlo e non pormi le domande che ho prima scritto.

Edited May 19, 2021 by Davix

[Tyrael]

1 minute ago, Bloodstar said:

Non l'ha rincorso granché se ha aspettato 6 mesi per proporre un caffè.

A meno che non vivano a centinaia di chilometri di distanza.

Uhm 🤔 intendevo che davix  vuole salvaguardare una probabile amicizia. Attende un suo messaggio o segno per potersi scusare. Cosa per me abbastanza inutile. Tu non sei un carnefice come il tizio non è una vittima.  Gli incontri inconcludenti derivanti da grindr sono come scarafaggi: c'erano, ci sono e ci saranno quasi sempre. L'unico modo per spezzare questo circolo vizioso è trovare forme migliori di interazione e di conoscenza senza che passino mesi 🤔 

Non so se me so spiegato meglio 😅

[Davix]

22 minutes ago, Tyrael said:

Secondo me dovresti fermarti e non rincorrerlo. Possibilmente metterci un macigno sopra e dimenticare.   

Probabilmente hai investito sto ragazzo con alte aspettative  ti eri ripromesso di non cadere nello stesso tranello ma il miele (le dolci parole) ti ha addolcito troppo per capire il deja vu.   

In compenso con la bella stagione, lu sole e lu mare avrai sicuramente modo di bypassare le app per un qualcosa di più concreto.

Io sarò anche investito di alte aspettative, ma l'ho fatto perchè lui mi diceva di essere naturale e dirgli tutto perchè allo stesso modo lui mi avrebbe detto tutto e ci sarebbe stata totale trasparenza. Non capisco perchè poi l'inversione di comportamento, l'evitamento e il diventare sempre più freddo, quando sarebbe bastato un "ci ho pensato e secondo me è meglio restare solo amici". Avrebbe salvaguardato il rapporto.

Ora non so se ritenerlo stronzo, spaventato, immaturo, esagerato io, se doveva riscrivermi lui o rispondergli io, ma sono rimasto molto deluso proprio da quei giorni di silenzi ed evitamento.

12 minutes ago, Tyrael said:

Uhm 🤔 intendevo che davix  vuole salvaguardare una probabile amicizia. Attende un suo messaggio o segno per potersi scusare. Cosa per me abbastanza inutile. Tu non sei un carnefice come il tizio non è una vittima.  Gli incontri inconcludenti derivanti da grindr sono come scarafaggi: c'erano, ci sono e ci saranno quasi sempre. L'unico modo per spezzare questo circolo vizioso è trovare forme migliori di interazione e di conoscenza senza che passino mesi 🤔 

Non so se me so spiegato meglio 😅

Ti sei spiegato, però scusami, tu non dai un valore di amicizia ad una persona con la quale, seppur virtualmente, parli da febbraio a getto continuo di tutto, ogni dieci minuti ogni giorno, si confida con te, racconta cosa di famiglia? Una chiusura così improvvisa è brutta, sofferente, e boh mi manca, mi fa strano pensare che perlomeno il me amico non gli manchi.

 

In ogni caso si, mi avrebbe fatto piacere un suo messaggio di scuse e di pentimento per avermi fatto rimanere giorni a fare la parte del cretino illuso, perlomeno in un rapporto come il nostro, così bello, limpido e trasparente.

Edited May 19, 2021 by Davix

[Tyrael]

11 minutes ago, Davix said:

e dirgli tutto perchè allo stesso modo lui mi avrebbe detto tutto e ci sarebbe stata totale trasparenza

Mi sembra un quid pro quo 🤔 tipico di chi ha tendenze alla manipolazione. La trasparenza potrebbe essere un pretesto per ottenere fiducia. 

Premetto che sono abbastanza atipico con le interazioni specialmente ora con un problema ma su che base definisci la vostra conoscenza come rapporto?🤔  Alla fine ha senso parlare di rapporto con chi è un tira e molla? (Chiedo eh) 

15 minutes ago, Davix said:

Ora non so se ritenerlo stronzo, spaventato, immaturo

Andando per esclusione: 

Nel caso ti avesse chiesto foto intime  probabilmente voleva solo masturbarsi, 

Nel caso ti avesse dato un ora e un luogo per vedervi  non presentandosi sarebbe stato un grandissimo stronzo 

Io direi spaventato o insicuro 🤔 

 

18 minutes ago, Davix said:

tu non dai un valore di amicizia ad una persona con la quale, seppur virtualmente, parli da febbraio a getto continuo di tutto, ogni dieci minuti ogni giorno, si confida con te, racconta cosa di famiglia?

Per me questa non è amicizia. Ma ripeto sono atipico io probabilmente. Raccontare vicende personali ad estranei talvolta aiuta di più che confidarsi con le persone che ami. Alle prime non sei obbligato a mentire alle seconde forse si.

[Davix]

6 minutes ago, Tyrael said:

Mi sembra un quid pro quo 🤔 tipico di chi ha tendenze alla manipolazione. La trasparenza potrebbe essere un pretesto per ottenere fiducia. 

Premetto che sono abbastanza atipico con le interazioni specialmente ora con un problema ma su che base definisci la vostra conoscenza come rapporto?🤔  Alla fine ha senso parlare di rapporto con chi è un tira e molla? (Chiedo eh) 

Andando per esclusione: 

Nel caso ti avesse chiesto foto intime  probabilmente voleva solo masturbarsi, 

Nel caso ti avesse dato un ora e un luogo per vedervi  non presentandosi sarebbe stato un grandissimo stronzo 

Io direi spaventato o insicuro 🤔 

 

Per me questa non è amicizia. Ma ripeto sono atipico io probabilmente. Raccontare vicende personali ad estranei talvolta aiuta di più che confidarsi con le persone che ami. Alle prime non sei obbligato a mentire alle seconde forse si.

No no, ti assicuro che  non è assolutamente una persona manipoolatrice, ed ora dovrei intendermene avendoci avuto a che fare in passato.

Non mi ha mai chiesto di foto, non abbiamo mai fatto discorsi sul sesso, se non qualche pacatissimo accenno un paio di settimane fa quando dicevamo di piacerci.

Scusa, forse sono ingenuo io, ma lo ritengo un rapporto di amicizia, parlare ore e ore per mesi con una persona, scambiarsi audio, parlare di vicende proprie, scambiarsi anche aggettivi affettuosi per me è un rapporto a tutti gli effetti, non è roba di un mese, ma mesi e mesi, ore e ore al giorno. Ripeto, forse ingenuo io, ma perchè sono una persona chiusa, e quando mi apro metto tutto me stesso in quel rapporto e credo ciecamente nella persona con cui interagisco.

Per spaventato intendi dal mio affetto eccessivo? Il mio romanticismo? Perchè non dirmelo? Io non ho trattenuto nulla proprio perchè mi aveva detto di essere naturale.

 

Edited May 19, 2021 by Davix

[luca2121]

Secondo me dai troppa importanza ai rapporti virtuali. 

Ci sta nutrire un minimo di aspettative verso una persona, virtuale, che si sente quasi ininterrottamente dalla mattina alla sera, però le tue sembrano eccessive.

 

[Davix]

Just now, luca2121 said:

Secondo me dai troppa importanza ai rapporti virtuali. 

Ci sta nutrire un minimo di aspettative verso una persona, virtuale, che si sente quasi ininterrottamente dalla mattina alla sera, però le tue sembrano eccessive.

 

Forse, ma sono fatto così, se una persona entra nella mia vita e ci sentiamo 20 ore su 24 al giorno, al di là della virtualità del rapporto, per me conta che ci sia, che si faccia sentire,  e questo lo rende per me un rapporto vero come quello reale, come se ci si sentisse con un amico che abita lontano.

[luca2121]

2 minutes ago, Davix said:

come se ci si sentisse con un amico che abita lontano

Un amico che abita lontano ha avuto però una conoscenza reale. Con momenti di condivisione reali. 

La mia non è una critica, ho i miei problemi e non posso dare lezioni a nessuno.

Il consiglio è di nutrire meno aspettative dai rapporti online. Quando qualcuno online ti piace incontralo al più presto e rendi la vostra conoscenza reale.

[Davix]

16 minutes ago, luca2121 said:

Quando qualcuno online ti piace incontralo al più presto e rendi la vostra conoscenza reale.

Ma infatti è ciò che ho fatto quando ho iniziato a capire di provare interesse, era d'accordo inizialmente, lui stesso mi aveva proposto un giorno specifico nel quale non c'ero, poi nel giro di due tre giorni ogni qualvolta ho chiesto quando ci saremmo visti ha iniziato a dire che non c'era ed essere sempre più freddo e lontano.

Vorrei capire dove abbia, eventualmente, sbagliato.

Edited May 19, 2021 by Davix

[Bttmfrancis9]

Purtroppo è pieno di persone volubili. Però secondo me anche tu sei eccessivamente programmatore e le cose non sempre vanno come vogliamo. Sei deluso e quindi prima ti approcci con freddezza..una freddezza che l'altro deve superare dedicandoti virtuali attenzioni h24 per mesi. Superato questo scoglio (non da poco), ti vai ad innamorare senza manco aver mai visto da vicino l'altro. Magari l'altro si è semplicemente spaventato.. Metti che vi vedete da vicino e in lui non scatta la scintilla, mentre tu,da parte tua, hai già programmato che invece è quello perfetto per te. Secondo me dovevate chattare un po meno e organizzare l'incontro un po prima

[Davix]

6 minutes ago, Bttmfrancis9 said:

Purtroppo è pieno di persone volubili. Però secondo me anche tu sei eccessivamente programmatore e le cose non sempre vanno come vogliamo. Sei deluso e quindi prima ti approcci con freddezza..una freddezza che l'altro deve superare dedicandoti virtuali attenzioni h24 per mesi. Superato questo scoglio (non da poco), ti vai ad innamorare senza manco aver mai visto da vicino l'altro. Magari l'altro si è semplicemente spaventato.. Metti che vi vedete da vicino e in lui non scatta la scintilla, mentre tu,da parte tua, hai già programmato che invece è quello perfetto per te. Secondo me dovevate chattare un po meno e organizzare l'incontro un po prima

Questo è vero, sono una persona prima molto fredda, poi superato lo scoglio iniziale molto romantica, e quando provo qualcosa inizio a dire anche cose molto importanti, ma lui mi disse che gli facevano piacere, rispondeva con i cuoricini, con "sei un cucciolo", quindi pensavo fosse la cosa più giusta proseguire in quel modo.

Allo stesso tempo gli avevo sempre detto di non farsi problemi con me, di dirmi se sbagliavo qualcosa, e lui ripeteva di stare tranquillo perchè è una persona molto diretta, cosa che poi non è stato.

Però di incontrarci appena riaperto tutto dopo il 26 aprile l'avevamo messo subito in conto per i primi di maggio, era d'accordo anche lui, aveva lui stesso indicato una domenica, poi nel giro di un paio di giorni ogni qualvolta ho provato a riprogrammare ha tergiversato raffreddandosi sempre più.

Edited May 19, 2021 by Davix

[luca2121]

Ma come puoi dire cose "anche molto importanti" ad una persona che non hai mai visto?

EDIT: anche io sono venuto qui, per sfogo, forse anche per trovare risposte ad alcune domande, e siete tutti perfetti sconosciuti. Ma è differente.

Io non mi permetto di parlare di sbagli da parte tua. Ma dovresti imparare a calibrare meglio a seconda dei contesti e delle persone con le quali ti approcci.

 

Edited May 19, 2021 by luca2121

[Davix]

Just now, luca2121 said:

Ma come puoi dire cose "anche molto importanti" ad una persona che non hai mai visto?

Io non mi permetto di parlare di sbagli da parte tua. Ma dovresti imparare a calibrare meglio a seconda dei contesti e delle persone con le quali ti approcci.

 

Aspetta, per cose molto importanti non è che dico "sei la persona della mia vita", "ti amo da morire", ma, ad esempio "sono proprio felice di averti conosciuto, è stata una bella  fortuna"; "sei un ragazzo speciale, sei serio, sensibile, simpatico, intelligente", "adoro parlare con te, lo farei per ore senza annoiarmi mai", "ti riempirei di baci tutto il tempo", "immaginati noi due in macchina, al buio, a baciarci tutto il tempo, spettacolo", "in estate poi la sera vengo lì così usciamo insieme", "è bello vedersi questo film insieme a te, è una cosa che, anche se lontani, azzera le distanze e mi ti fa sentire più vicino".

 

Ora, in generale, dimmi se a te spaventerebbero queste parole, nel caso ne terrò conto. Ma se le ho dette è perchè lui sembrava averne piacere e rispondere in maniera positiva.

[luca2121]

Sincero e senza nulla di personale nei tuoi confronti (ovviamente!)?

A me alcune delle frasi scritte, se le ricevessi da un ragazzo mai visto, "spaventerebbero". Più che spaventarmi penserei di avere di fronte una persona immatura o che non sa pesare le parole. Molte frasi le considererei fuori luogo.

Ma, secondo me, il problema non è chiedere consigli qui su quale frasi sia meglio utilizzare o non utilizzare, così da tenerne conto. E' un trucco.

Dovresti domandare a te stesso perchè senti questo piacere di spingerti in avanti con persone che non hai ancora conosciuto.

Anche sul fatto che una persona si presenti già come la più diretta, limpida, onesta del mondo... Magari sono io troppo scettico nei confronti dell'umanità, però sentirei già puzza di bruciato.

Poi c'è anche il fatto dei suoi 20 anni.

[Bttmfrancis9]

Cmq mi spiace tanto. Ci si lamenta che son tutti freddi, cinici e stronzi, ma ti portano ad essere così. Non so cosa consigliarti per il caso specifico. L'unica cosa che posso consigliarti è di sforzarti di non crearti grandi aspettative per il futuro (cosa in cui ricado spesso anch io). Non conosciamo mai abbastanza la persona dall'altra parte

7 minutes ago, luca2121 said:

Sincero e senza nulla di personale nei tuoi confronti (ovviamente!)?

A me alcune delle frasi scritte, se le ricevessi da un ragazzo mai visto, "spaventerebbero". Più che spaventarmi penserei di avere di fronte una persona immatura o che non sa pesare le parole. Molte frasi le considererei fuori luogo.

Ma, secondo me, il problema non è chiedere consigli qui su quale frasi sia meglio utilizzare o non utilizzare, così da tenerne conto. E' un trucco.

Dovresti domandare a te stesso perchè senti questo piacere di spingerti in avanti con persone che non hai ancora conosciuto.

Anche sul fatto che una persona si presenti già come la più diretta, limpida, onesta del mondo... Magari sono io troppo scettico nei confronti dell'umanità, però sentirei già puzza di bruciato.

Poi c'è anche il fatto dei suoi 20 anni.

Bravo. Concordo con tutto ciò che stai scrivendo

[blaabaer]

2 hours ago, Davix said:

gli scrivo sempre io, mi risponde a tratti, è sempre online su Grindr

2 hours ago, Davix said:

non mi risponde, restando però online su Grindr fino a notte fonda

Qui però scattano tutti gli allarmi.
Ok, ovvio: se per caso ti scappa di vedere che è su Grindr, non è che puoi dimenticarti di quest'informazione.
Però secondo me non va bene nemmeno tenere d'occhio le persone su cosa fanno, su quali app sono online eccetera.

I miei amici hanno tutto il diritto di fare qualsiasi altra cosa invece di rispondere ai miei messaggi. Se sono impegnati a fare altro, o se stanno parlando con qualcun altro - che sia al bar o su grindr - non è che me la posso prendere. Risponderanno quando hanno tempo o, soprattutto, voglia.

Questa è una dinamica tra amici che trovo normalissima, e infatti mi conferma quello che qui era diventato palese:

2 hours ago, Davix said:

quando gli dico qualcosa di romantico mi risponde semplicemente con l'emoji della risata. 

e cioè la friendzone.

Mi spiace.

Penso che un po' tu abbia ragione a rimanerci male, se ti sono arrivati segnali contrastanti. Però son cose all'ordine del giorno coi contatti online.
Quello che intuisco è che questo ragazzo abbia tenuto per un po' il piede in due scarpe: da un lato "ci sta" con te (mandando messaggi, se non spinti, comunque giocosi o ambigui); dall'altro, non essendovi scambiati alcuna promessa, si è riservato il diritto di farsi piacere altra gente.

Nella mia personalissima opinione non è nemmeno una cosa disonesta. Ovvio che poi è solo alla parte più coinvolta che brucia.

In un certo senso vorrei dire che magari un po' più di trasparenza da parte sua sarebbe stata auspicabile.
Però, reality check, è davvero mancata questa trasparenza?
Tu stesso dici che ti eri ingelosito perché ti aveva raccontato che stava conoscendo altre persone.
Possiamo anche stare a fare le pulci sul fatto che quel martedì, quel mercoledì eccetera non ti abbia detto che si stava sentendo con la tale persona. Però magari era semplicemente una cosa che non voleva condividere con te, per qualsiasi motivo - magari perché certe storie sono comunque personali, o incerte, o difficili da definire sul nascere.

Secondo me non sei stato imbrogliato: sei stato semplicemente sedotto.

Fa schifo, ma a priori non vuol dire né che lui si sia comportato male con te, né che tu abbia fatto qualcosa di "sbagliato".

Un abbraccio!

[Davix]

36 minutes ago, luca2121 said:

Sincero e senza nulla di personale nei tuoi confronti (ovviamente!)?

A me alcune delle frasi scritte, se le ricevessi da un ragazzo mai visto, "spaventerebbero". Più che spaventarmi penserei di avere di fronte una persona immatura o che non sa pesare le parole. Molte frasi le considererei fuori luogo.

Ma, secondo me, il problema non è chiedere consigli qui su quale frasi sia meglio utilizzare o non utilizzare, così da tenerne conto. E' un trucco.

Dovresti domandare a te stesso perchè senti questo piacere di spingerti in avanti con persone che non hai ancora conosciuto.

Anche sul fatto che una persona si presenti già come la più diretta, limpida, onesta del mondo... Magari sono io troppo scettico nei confronti dell'umanità, però sentirei già puzza di bruciato.

Poi c'è anche il fatto dei suoi 20 anni.

Sai, è che io tendo a ragionare come se tutti avessero la mia testa, e quindi visto che adoro le dimostrazioni di affetto, le cose romantiche, non sono mai stato fidanzato, non ho mai avuto rapporti romantici, non riesco nemmeno ad avere rapporti fisici se non provo un sentimento per una data persona, tendo a pensare che anche agli altri facciano piacere determinate dimostrazioni d'affetto.

Poi, sul fatto che si presentasse come diretto e limpido, diciamo che ho avuto modo di vederlo o perlomeno crederlo nel corso dei mesi.

Dato che hai detto che si, ti avrebbero spaventato, posso chiederti come avresti reagito? Saresti fuggito dall'eventuale ragazzo che te le avrebbe dette? Avresti messo le mani subito avanti o ricambiato (come ha fatto lui inizialmente) salve poi fuggire quando hai visto l'intensità di tali pensieri? Avresti evitato di dare spiegazioni, rimandando sempre l'incontro e divenendo sempre più freddo? Avresti ricontattato per scusarti questa persona dopo che , venuta fuori la verità delle cose, non ti ha più risposto dicendoti che sei stato stronzo come tutti gli altri?

Ovviamente si, può contare anche l'età.

30 minutes ago, Bttmfrancis9 said:

Cmq mi spiace tanto. Ci si lamenta che son tutti freddi, cinici e stronzi, ma ti portano ad essere così. Non so cosa consigliarti per il caso specifico. L'unica cosa che posso consigliarti è di sforzarti di non crearti grandi aspettative per il futuro (cosa in cui ricado spesso anch io). Non conosciamo mai abbastanza la persona dall'altra parte

Me lo riprometto sempre, ma quando qualcuno riesce a sciogliere il mio muro iniziale poi mi sciolgo sempre, non ho mezze misure, e difatti è la terza volte, di fila, in due anni, nella quale conosco un ragazzo, a prescindere che ci provi lui con me o io con lui, che poi improvvisamente cambia atteggiamento, senza darmi motivi, iniziando a diventare freddo per non dirmi che non prova le stesse cose che provo io e che ha sbagliato a dirmi determinate parole. Parole alle quali io dò un peso purtroppo, perchè io non sarei capace di dire a qualcuno che mi piace se non ne fossi certo.

 

20 minutes ago, blaabaer said:

Qui però scattano tutti gli allarmi.
Ok, ovvio: se per caso ti scappa di vedere che è su Grindr, non è che puoi dimenticarti di quest'informazione.
Però secondo me non va bene nemmeno tenere d'occhio le persone su cosa fanno, su quali app sono online eccetera.

I miei amici hanno tutto il diritto di fare qualsiasi altra cosa invece di rispondere ai miei messaggi. Se sono impegnati a fare altro, o se stanno parlando con qualcun altro - che sia al bar o su grindr - non è che me la posso prendere. Risponderanno quando hanno tempo o, soprattutto, voglia.

Questa è una dinamica tra amici che trovo normalissima, e infatti mi conferma quello che qui era diventato palese:

e cioè la friendzone.

Mi spiace.

Penso che un po' tu abbia ragione a rimanerci male, se ti sono arrivati segnali contrastanti. Però son cose all'ordine del giorno coi contatti online.
Quello che intuisco è che questo ragazzo abbia tenuto per un po' il piede in due scarpe: da un lato "ci sta" con te (mandando messaggi, se non spinti, comunque giocosi o ambigui); dall'altro, non essendovi scambiati alcuna promessa, si è riservato il diritto di farsi piacere altra gente.

Nella mia personalissima opinione non è nemmeno una cosa disonesta. Ovvio che poi è solo alla parte più coinvolta che brucia.

In un certo senso vorrei dire che magari un po' più di trasparenza da parte sua sarebbe stata auspicabile.
Però, reality check, è davvero mancata questa trasparenza?
Tu stesso dici che ti eri ingelosito perché ti aveva raccontato che stava conoscendo altre persone.
Possiamo anche stare a fare le pulci sul fatto che quel martedì, quel mercoledì eccetera non ti abbia detto che si stava sentendo con la tale persona. Però magari era semplicemente una cosa che non voleva condividere con te, per qualsiasi motivo - magari perché certe storie sono comunque personali, o incerte, o difficili da definire sul nascere.

Secondo me non sei stato imbrogliato: sei stato semplicemente sedotto.

Fa schifo, ma a priori non vuol dire né che lui si sia comportato male con te, né che tu abbia fatto qualcosa di "sbagliato".

Un abbraccio!

Ciao, ma guarda io non dico che sia sbagliato sentirsi con altre persone, o che non doveva stare su Grindr, parlare con altri, ecc, ci mancherebbe altro! Non eravamo nulla, non ci eravamo promessi nulla, anzi eravamo due amici tra i quali, forse, poteva nascere qualcosa in più. Non mi ha nemmeno sedotto lui, sono io che gli ho detto varie cose e lui che poi ci è stato diciamo così, ed ogni volta che chiedevo conferme diceva che gli faceva piacere, baci qua, cuori là, quindi reputava io stesso fosse una conoscenza perlomeno in divenire, pur senza esserci promessi nulla. 

Anche la gelosia cui avevo fatto riferimento, l'avevo notata tra me e me quando ancora non mi dichiaravo ed eravamo semplici amici, prima addirittura gli davo consigli su come conquistare un ragazzo che gli piaceva, pensa! Proprio quando ho notato di provare gelosia se mi nominava altri ho capito di provare qualcosa e che quel qualcosa andava detto, giusto o sbagliato che fosse dirlo, ma la provavo ed era giusto dirlo per me, oltretutto dopo aver ricevuto riscontri più o meno positivi da lui.

La delusione non è tanto dovuta al fatto che mi abbia detto cose poi non rivelatesi vere, cioè illudendomi, ma proprio al fatto che una volta capito ciò, invece di dirmelo chiaramente, mi ha lasciato in sospeso, continuando a farmi fare la parte di quello che ci provava, che mandava messaggi dolci, che parlava di quanto lo desiderasse, ai quali negli ultimi giorni non rispondeva più con partecipazione, ma con le emoji delle risatine o risposte brevi, quasi evasive. QUELLO E' L'ERRORE per me, non lasciarmi in sospeso, ci può stare che non nasca qualcosa, ma non lasciarmi ancora credere che vuoi vedermi, vuoi baciarmi, mi desideri, ecc, ci vuole coraggio a dirlo si, ma ci vuole responsabilità nelle cose.

Lì, precisamente, si è comportato male per me, invece ha preferito essere sempre più freddo e vago, invece di dirmi "carissimo, tu stai continuando a dirmi tutte ste cose, ma scusa io non le provo, restiamo amici come prima?". Odio le prese in giro, odio le persone che scappano e non ti dicono le cose come stanno, sono dovuto stare 4 giorni a scervellarmi e districarmi tra gli attacchi d'ansia per capire perchè fosse sempre più lontano.

Poi, ho deciso io di non rispondergli più, ma avrei apprezzato perlomeno un nuovo messaggio, anche uno giorno dopo, oggi sono passati due giorni, per cercare perlomeno di riparare il rapporto che avevamo. Questo a prescindere dal fatto che, probabilmente come detto nei post precedenti, possa essersi spaventato dal mio eccessivo affetto.

Ed invece, come sempre, dovrò essere io a fare quel passo di ricontattare, perchè non mi piace lasciare le cose in sospeso.

 

Edited May 19, 2021 by Davix

[luca2121]

29 minutes ago, Davix said:

Sai, è che io tendo a ragionare come se tutti avessero la mia testa,

Questo è un grandissimo errore che commettiamo in tanti. Io per primo.

29 minutes ago, Davix said:

non riesco nemmeno ad avere rapporti fisici se non provo un sentimento per una data persona,

Non tutti sono per appuntamento e scopata. Non sei sbagliato.

Può anche essere che nel corso degli anni, con maggior esperienza e conoscenza di te stesso, tu possa cambiare questo approccio.

29 minutes ago, Davix said:

Dato che hai detto che si, ti avrebbero spaventato, posso chiederti come avresti reagito? Saresti fuggito dall'eventuale ragazzo che te le avrebbe dette? Avresti messo le mani subito avanti o ricambiato (come ha fatto lui inizialmente) salve poi fuggire quando hai visto l'intensità di tali pensieri? Avresti evitato di dare spiegazioni, rimandando sempre l'incontro e divenendo sempre più freddo? 

 

Come avrei fatto io?

E' difficile rispondere perchè dovrei contestualizzare il momento e la persona. Non sono un robot che si comporta nella stessa maniera in ogni occasione con ogni persona in diversi momenti della vita. Ma soprattutto mi è difficile immedesimarmi in quanto non riuscirei a portare avanti così tanto un rapporto online.

Oggi ti dico che generalmente fuggire non è nelle mie corde. Ma a 20 anni ero più timoroso e quando non sapevo uscire da una situazione preferivo scappare piuttosto che affrontarla.

Se mi scrivesse un ragazzo e fossi consapevole del suo trascorso complicato starei attento a non flirtare solo per far star bene me stesso in modo da non ferire l'interlocutore. Ma nel mio passato ho anche flirtato con ragazzi mettendo il piede in due scarpe. Un po' perchè non ero convinto io, un po' perchè non mi convinceva del tutto il ragazzo, un po' perchè mi godevo questo flirt. Come vedi anche io sono stato egoista, in un certo senso.

29 minutes ago, Davix said:

Avresti ricontattato per scusarti questa persona dopo che , venuta fuori la verità delle cose, non ti ha più risposto dicendoti che sei stato stronzo come tutti gli altri?

Se avessi ferito il mio interlocutore, in buona fede, sì, lo ricontatterei scusandomi.

 

Se posso dire la mia, l'interpretazione che ha dato Blaabaer mi sembra molto centrata.

 

 

29 minutes ago, Davix said:

eravamo due amici tra i quali

Mhhhh. Scrivere quello che vi scrivevate, con così tanto "sentimento" in gioco, e poi definirsi amici appare difficile. Almeno da parte tua l'amicizia ad un certo punto è andata via e si è trasformata in una cotta virtuale.

E lo dico perchè anche io mi sono interrogato tanto su questi aspetti visto quello che è successo con il mio amico. Nel mio caso non c'è mai stato sentimento, ma sesso. E tanti dubbi mi sono venuti...

Edited May 19, 2021 by luca2121

[Davix]

18 minutes ago, luca2121 said:

Se avessi ferito il mio interlocutore, in buona fede, sì, lo ricontatterei scusandomi.

Quindi, data la situazione, dato che sono stato io a non rispondere più al suo ultimo messaggio l'altro ieri "tu ora pensi che io sia una persona di merda, ma non è così, comunque come vuoi", tu pensi che debba essere lui a riscrivermi per scusarsi? O io a cercalo? E il fatto che non si rifaccia vivo, e in quei ultimi giorni era sempre più freddo e distante, sta ad indicare che non gli frega nulla di me nonostante mesi di "amicizia virtuale" o semplicemente non sapeva come comportarsi, finendo semplicemente per evitarmi?

Ovviamente sono interpretazioni soggettive, ma è giusto per ascoltare un parere esterno dalla mia testa.

21 minutes ago, luca2121 said:

Se posso dire la mia, l'interpretazione che ha dato Blaabaer mi sembra molto centrata.

Quindi intendi che nessuno ha fatto del male a nessuno e non debba esserci rancore? Tu al mio posto non ci saresti rimasto male?

 

22 minutes ago, luca2121 said:

Mhhhh. Scrivere quello che vi scrivevate, con così tanto "sentimento" in gioco, e poi definirsi amici appare difficile. Almeno da parte tua l'amicizia ad un certo punto è andata via e si è trasformata in una cotta virtuale.

E lo dico perchè anche io mi sono interrogato tanto su questi aspetti visto quello che è successo con il mio amico. Nel mio caso non c'è mai stato sentimento, ma sesso. E tanti dubbi mi sono venuti...

Si infatti ho scritto "eravamo", nel senso che fino ad aprile eravamo semplicemente ed esclusivamente amici, poi quando ho capito ci fosse qualcosa in più l'ho espressa e sono cambiati anche i nostri discorsi.

[freedog]

3 hours ago, Davix said:

Non gli rispondo più, era l'altro ieri pomeriggio, cancello il numero, le chat, tutto, per provare a dimenticarlo.

due righe dopo

3 hours ago, Davix said:

La mia idea è raccogliere tutte le mie sensazioni, emozioni e delusioni di questi giorni e mandargli un lungo messaggio spiegando come mi sono sentito,

se non hai DAVVERO più i suoi contatti, come gli scrivi?

ti affidi al piccione viaggiatore, al fermo posta d'antan (che magari manco sai cos'era) o cosa?

3 hours ago, Tyrael said:

con la bella stagione, lu sole e lu mare avrai sicuramente modo di bypassare le app per un qualcosa di più concreto.

ecco, forse sarebbe il caso di cominciare a bazzicare gente più in real che sul virtuale...

2 hours ago, Tyrael said:

Mi sembra un quid pro quo

@Tyrael dimmi che l'hai scritto apposta per farmi incazzare, così te corco subito e passiamo oltre...

59 minutes ago, Davix said:

adoro le dimostrazioni di affetto, le cose romantiche, non sono mai stato fidanzato, non ho mai avuto rapporti romantici

et voilà... mi sa che 3/4 del problema sta qua...

 

[luca2121]

22 minutes ago, Davix said:

, comunque come vuoi"

Se devo interpretarla soggettivamente, non mi sembra una bella chiusura di messaggio. 

22 minutes ago, Davix said:

tu pensi che debba essere lui a riscrivermi per scusarsi? O io a cercalo?

Io non penso nessuno debba fare nulla. Sottolineo il verbo dovere.

Se questa "amicizia virtuale" era davvero così bella e intensa sarebbe naturale che lui ti ricontattasse. Non necessariamente per scusarsi. Spiegare gli atteggiamenti contrastanti io lo farei.

22 minutes ago, Davix said:

Quindi intendi che nessuno ha fatto del male a nessuno e non debba esserci rancore? Tu al mio posto non ci saresti rimasto male?

Intendo dire che la ricostruzione di Blabaaer mi convince.

Vi siete conosciuti virtualmente, avete giocato e infine flirtato fino al punto che... tu ti sei preso una cotta virtuale.

A quel punto non so se in "buona fede" o "cattiva fede" lui si è tirato indietro. Chi si lecca le ferite tra i due è sempre quello che più coinvolto, come dice Blabaaer. Nel caso specifico tu. Rancore è un parolone. Rimanerci male, io ci sarei rimasto un po' male.

Poteva tirarsi indietro in maniera migliore? Probabilmente sì.

Piuttosto che rimuginare troppo su quello che è stato con lui prova a cambiare il tuo approccio e renderlo più reale.

 

 

 

 

Edited May 19, 2021 by luca2121

[Davix]

13 minutes ago, luca2121 said:

Se devo interpretarla soggettivamente, non mi sembra una bella chiusura di messaggio. 

Io non penso nessuno debba fare nulla. Sottolineo il verbo dovere.

Se questa "amicizia virtuale" era davvero così bella e intensa sarebbe naturale che lui ti ricontattasse. Non necessariamente per scusarsi. Spiegare gli atteggiamenti contrastanti io lo farei.

Intendo dire che la ricostruzione di Blabaaer mi convince.

Vi siete conosciuti virtualmente, avete giocato e infine flirtato fino al punto che... tu ti sei preso una cotta virtuale.

A quel punto non so se in "buona fede" o "cattiva fede" lui si è tirato indietro. Chi si lecca le ferite tra i due è sempre quello che più coinvolto, come dice Blabaaer. Nel caso specifico tu. Rancore è un parolone. Rimanerci male, io ci sarei rimasto un po' male.

Poteva tirarsi indietro in maniera migliore? Probabilmente sì.

Piuttosto che rimuginare troppo su quello che è stato con lui prova a cambiare il tuo approccio e renderlo più reale.

 

 

 

 

Purtroppo, o per fortuna, io mi affeziono alle persone con cui ho a che fare per lungo tempo. Anche a me quella chiusura di messaggio non è piaciuta, come a dire "fai come vuoi non me ne importa", ma mi sembrerebbe perlomeno strano, nel senso che se si è tirato indietro per paura perchè "spavento" o perchè comunque non interessato più, dovrebbe restare perlomeno quanto c'è stato del nostro rapporto in questi mesi. Ti spiego il mio punto di vista: due fanno amicizia, uno si innamora, l'altro sembra di si, poi no, ma se la cosa non va in porto non si fa il downgrade e si torna all'amicizia?

Per me, paradossale che potrà sembrare, era diventato una persona importante, virtuale che fosse, ma importante.

Ci sono rimasto male si, avrei voluto un atteggiamento diverso si, ma sono io che ne sento il bisogno, quindi tocca a me fare ciò di cui sento bisogno e, nel caso, contattarlo.

20 minutes ago, freedog said:

se non hai DAVVERO più i suoi contatti, come gli scrivi?

Esiste Instagram e il ripristino dei contatti Google.

[luca2121]

2 minutes ago, Davix said:

Ti spiego il mio punto di vista: due fanno amicizia, uno si innamora, l'altro sembra di si, poi no, ma se la cosa non va in porto non si fa il downgrade e si torna all'amicizia?

Non condivido il tuo punto di vista. Nella realtà, dal mio punto di osservazione e da esperienze personali, difficilmente funziona così quando scatta la cotta. 

3 minutes ago, Davix said:

Per me, paradossale che potrà sembrare, era diventato una persona importante, virtuale che fosse, ma importante.

Non lo dubito. Ma se ti prendi così tanto per un contatto virtuale forse non è il caso di pensare come concretizzare delle frequentazioni reali, sulle quali poter investire?

5 minutes ago, Davix said:

Ci sono rimasto male si, avrei voluto un atteggiamento diverso si, ma sono io che ne sento il bisogno, quindi tocca a me fare ciò di cui sento bisogno e, nel caso, contattarlo.

Giusto, ma non ti illudere troppo.

[Davix]

3 minutes ago, luca2121 said:

Non condivido il tuo punto di vista. Nella realtà, dal mio punto di osservazione e da esperienze personali, difficilmente funziona così quando scatta la cotta. 

Non lo dubito. Ma se ti prendi così tanto per un contatto virtuale forse non è il caso di pensare come concretizzare delle frequentazioni reali, sulle quali poter investire?

Giusto, ma non ti illudere troppo.

Si, ma allo stesso tempo il mio tallone d'Achille è che sono perennemente disinteressato alle nuove conoscenze, poi nella mia zona gente interessante scarseggia, ma di mio resto freddo e distante, infatti raramente contatto qualcuno. 

Il problema poi è quando mi sciolgo che divento l'opposto, ed infatti noto che molto più successo quando sono freddo e distante visto che la gente, incuriosita, ti cerca, cerca e cerca ancora, ma sono così, non riesco a tirarmela una volta caduto il velo.

Per non illudermi cosa intendi? Non avrò risposta (perchè non dovrebbe rispondermi poi? mica abbiamo litigato?), le cose non funzioneranno di nuovo o cosa?

[luca2121]

2 minutes ago, Davix said:

Si, ma allo stesso tempo il mio tallone d'Achille è che sono perennemente disinteressato alle nuove conoscenze, poi nella mia zona gente interessante scarseggia, ma di mio resto freddo e distante, infatti raramente contatto qualcuno. 

Ma una sana via di mezzo no?  

2 minutes ago, Davix said:

Per non illudermi cosa intendi? Non avrò risposta (perchè non dovrebbe rispondermi poi? mica abbiamo litigato?), le cose non funzioneranno di nuovo o cosa?

Intendo quello che ho scritto prima: ormai per lui è chiaro che hai una cotta virtuale. Visto che è altrettanto chiaro che lui, in buona o cattiva fede non prova le stesse cose che provi tu, è diventata una situazione imbarazzante. Visto che non condivido la tua tesi del "downgrade" automatico e non credo di averlo mai visto succedere nella realtà (se non mentendo a se stessi e reprimendosi), e se ricordiamo che lui ha 20 anni, è difficile possa tornare la serenità e "l'amicizia" di prima.

[Krad77]

Sicuramente molte persone, quando si avvicina il momento di conoscersi di persona, tendono a sparire o ritrarsi. Sui motivi ci si potrebbero scrivere dei libri interi penso…

In alcuni casi andare tanto in profondità, sbilanciarsi online, può essere pure peggio perché magari uno non si sente all’altezza di quello che ha creato, o cose di questo tipo.

C’era un utente qui che consigliava di non fare mai passare troppo tempo tra la conoscenza grindr e l’incontro reale, mi pare dicesse una settimana massimo. Non aveva tutti i torti. Mi sento di aggiungere: seguite il consiglio anche se siete sui frocial a cercare amicizie. Se non ancorate queste conoscenze, che siano amicali di sesso o di sentimento, nel reale, rischiate di vivere tutto in modo falsato. Perché se anche siete equilibrati voi, magari dall’altra parte c’è qualcuno che queste cose non le sa gestire.