Paura di essere una coppia

[artart]

Ciao a tutti, da due mesi circa sto vivendo la mia prima storia con un ragazzo. Premetto che io sono bisessuale e ho sempre avuto e amato donne, ma poi ho incontrato lui e a ventitrè anni mi sono innamorato per la prima volta di un ragazzo oltre ad esserne attratto fisicamente. C'è stata subito sintonia e dopo il primo bacio è stato tutto un evolversi bellissimo nel quale ci siamo innamorati follemente l'uno dell'altro e ci cercavamo sempre a vicenda. Ci siamo conosciuti durante le vacanze estive, perciò entrambi abbiamo fatto le nostre vacanze e siamo stati lontani per un mese in cui morivo se non lo sentivo tutti i giorni e avvertivo una forte mancanza fisica, lui lo stesso. Io sono tornato a casa una settimana prima di lui e nonostante volessi che anche lui tornasse con me (poteva scegliere quando tornare) voleva rimanere ancora dov'era perchè gli piaceva molto dove stava (è nato lì), addirittura due tre settimane ancora. Io me la presi moltissimo ma poi mi fece una sorpresa bellissima e tornò anche lui prima, perchè mi diceva che mi amava troppo e non riusciva a sopportare oltre la mia assenza. Abbiamo passato un giorno stupendo a dir poco. E poi i problemi. Il giorno dopo gli chiedo se si era trovato bene con me il giorno prima e mi dice "sì, certo ma mi sento strano non so". Lui mi dice che non essendo mai stato fidanzato prima (io sono il suo primo ragazzo serio che ama davvero) e essendo abituato a stare da solo, si sente come oppresso o comunque quasi soffocato all'idea di cambiare le sue abitudini per vivere la nostra storia. Ora dovevamo vederci oggi pomeriggio ma lui mi dice che deve lavorare, allora gli chiedo sabato che so essere il suo giorno libero e mi dice che vuole fare altro e che ci vediamo la prossima settimana. Io sono rimasto molto ferito.. dopo un mese che non ci vediamo ci siamo visti solo una volta e mi sembrava normale avere la voglia di stare con lui il prima possibile, ma per lui evidentemente non è così. Mi dice che è strano per lui vedersi spesso (abitiamo a 40 km di distanza e ci vedremo due volte a settimana se va bene!). Mi dice che con me sta bene, gli sembra di avere troppo, non sono io il problema ma lui che deve accettare tutto. Io sto soffrendo molto e gliel'ho detto, ho cercato di rassicurarlo.. lo sento un po' distante da tre giorni, non è da lui. Ora ho deciso di lasciargli un po' di spazio, oggi non l'ho cercato e lui non mi ha ancora scritto, non so che fare ragazzi. Non voglio perderlo, lo amo tantissimo e so che lui prova lo stesso ma è in crisi per qualcosa e io non so come aiutarlo.. Cosa devo fare? Grazie e scusate per lo sfogo.

[Capricorno57]

19 minutes ago, artart said:

Cosa devo fare?

non lo so.. benvenuto nel grande mondo degli innamorati non corrisposti...

[faby91]

Come fai a dire che ti ama moltissimo se ti sta evitando senza spiegarti il motivo. Si sente oppresso? Scusa ma se io stessi con la persona che amo, l'ultima sensazione che proverei sarebbe l'oppressione.

Purtroppo da ciò che scrivi a me non sembra nulla più rispetto ad una avventura in vacanza. Ovviamente non conosco tutta la storia quindi è solo una supposizione perché statisticamentte é più probabile questo.

Se è come ho detto, non puoi fare niente.

Se é come dici tu, cioè che ha avuto una crisi mistica, puoi dargli spazio e sperare che rinsavisca.

[Hinzelmann]

Non si può dire che sia raro riscontrare in uomini, siano gay o etero, la tendenza alla fuga da un rapporto dopo gli entusiasmi iniziali direi che però poco si possa fare

Alcuni di loro vanno avanti anni, vuoi raffreddandosi ad ogni innamoramento, vuoi invece scappando se "oppressi" da richieste di maggior impegno o dalla necessità di scendere a compromessi etc

Altri invece riescono a risolvere questa dinamica adolescenziale, questa paura irrazionale

 

[Almadel]

Stai correndo troppo, dovresti prendere la cosa con più leggerezza.

Purtroppo sono consigli difficili da mettere in pratica.

[Layer]

Può essere immaturità relazionale o necessità di proteggere la propria indipendenza-individualità, o entrambe le cose. 

Rispetta i suoi tempi e non opprimerlo.

[FreakyFred]

Per come la vedo io è già finita.

Nel senso, una soluzione teoricamente potrebbe esserci: potresti rassicurarlo nella forma di dire "tranquillo, non stiamo insieme!", così da poter poi continuare a stare insieme ma evitando la terrificante locuzione che scatena il drama. Ci sono alcune coppie che funzionano così, e in un qualche modo vanno avanti, seppur mi è sempre un po' sfuggito il senso della dinamica, e seppur in questi casi è ineluttabile destino che un giorno i nodi vengano al pettine e la discordanza fra fatti e parole sia sanata in favore degli uni o delle altre.

Tuttavia dubito che potrebbe funzionare nel tuo caso, anche solo temporaneamente, e per due ragioni: la prima, la cosa non è reciproca; si tratterebbe  per te di una scelta di tipo strategico: tu vuoi stare insieme a lui e vuoi dirlo, il che è un'esigenza emotiva del tutto ragionevole. È quasi sicuro che non riusciresti a far finta che non sia così a lungo. La seconda, ormai la terribile frase "stiamo insieme" è stata già detta, e tornare indietro è praticamente impossibile; lo spettro dell'impegno s'è insinuato e aleggerà per sempre sopra il vostro capo come un'inquietante maledizione :P

Direi che la cosa più sensata in questi casi è iniziare manovre di allontanamento emotivo. Con ciò non intendo "non gli scrivo, ma attendo ansiosamente che mi scriva lui"; intendo che proprio inizi a considerare la cosa finita dentro di te. Probabilmente è effettivamente finita, e se non lo fosse comunque la palla non è in mano tua al momento, quindi considerala finita fin quando non ti dovesse essere rilanciata.

[castello]

@artart:   ciao! benvenuto! 

   vediamo....    potrebbe essere stato un innamoramento estivo e Lui sta già prendendo le distanze, non sapendo magari come dirtelo per non ferirti...       potrebbe essere un  "farfallone", incapace di stare o costruire un rapporto di coppia e in questi giorni sta incontrando felicemente altri mentre tu soffri....  

Ma potrebbe, caro 23enne alle prime armi, anche semplicemente essere che il tuo neo fidanzatino sia semplicemente confuso, in difficoltà; perché escludere che sia vero quello che ti ha detto?  Ti ha detto che non ha mai avuto un ragazzo fisso, che cioè è la sua prima relazione. Se è vero, questo lo pone in una stato confusionario, considerando la sua giovane età e scarsa esperienza. Anche se ti ama.  Rilassati. Tu, rilassati. Cercalo ma senza opprimerlo;  magari parlate del votro rapporto, di quello che provi e vorresti, ma non ora e con serenità. Certo non seguire il folle consiglio di  FreakyFred, di dirgli di non essere innamorato di lui???,  MA NON SOFFOCARLO!  Lasia sviluppare le cose, che fretta hai? Avrete modo di conoscervi meglio....   Auguri ragazzino! 

[FreakyFred]

3 minutes ago, castello said:

dirgli di non essere innamorato di lui???

Ma no, al massimo il "consiglio" era di dirgli che non stanno insieme, cosa diversa. Ma comunque non era un vero consiglio perché non la vedo tanto praticabile, per ragioni già spiegate. Il mio vero consiglio è esercitarsi un po' nel distacco emotivo, che è cosa diversa.

[castello]

22 minutes ago, FreakyFred said:

Ma no, al massimo il "consiglio" era di dirgli che non stanno insieme, cosa diversa. Ma comunque non era un vero consiglio perché non la vedo tanto praticabile, per ragioni già spiegate. Il mio vero consiglio è esercitarsi un po' nel distacco emotivo, che è cosa diversa.

Oggi proprio non  "ci prendiamo" ! 

Quindi "carissimo X, sono follemente innamorato di te, ma tranquillo... non stiamo insieme!"   

 (creando una tensione inimmaginabile nel povero X!!!)

E tu, caro artart, che sei follemente innamorato di X,...   esercitati nel  "distacco emotivo"...    

Edited September 15, 2017 by castello

[FreakyFred]

Just now, castello said:

Quindi "carissimo X, sono follemente innamorato di te, ma tranquillo... non stiamo insieme!"   

Sì è un po' una scemata, ma le fobie non sono razionali; ti dico che ci sono coppie che durano esattamente fino al momento in cui uno dei due non dice "stiamo insieme", e poi scoppiano perché gli viene la fobia.

 

2 minutes ago, castello said:

E tu, caro artart, che sei follemente innamorato di X,...   esercitati nel  "distacco emotivo"...    

Ma io lo dico perché tutto fa pensare che questa cosa finirà in merda, quindi forse è il caso di iniziare a prepararsi emotivamente. E poi, se anche vogliamo pensare che il tipo in questione effettivamente abbia "bisogno dei suoi spazi"... be', come fai a darglieli se invece tu stai andando ad un'altra velocità emotivamente? Se lui s'è raffreddato l'unica è raffreddarti un po' anche tu. 

[castello]

1 minute ago, FreakyFred said:

Sì è un po' una scemata, ma le fobie non sono razionali; ti dico che ci sono coppie che durano esattamente fino al momento in cui uno dei due non dice "stiamo insieme", e poi scoppiano perché gli viene la fobia.

 

Ma io lo dico perché tutto fa pensare che questa cosa finirà in merda, quindi forse è il caso di iniziare a prepararsi emotivamente. E poi, se anche vogliamo pensare che il tipo in questione effettivamente abbia "bisogno dei suoi spazi"... be', come fai a darglieli se invece tu stai andando ad un'altra velocità emotivamente? Se lui s'è raffreddato l'unica è raffreddarti un po' anche tu. 

ma  artart ha ormai già esternato i suoi sentimenti, come hai sottolineato anche tu, per cui fare marcia indietro, e solo come tattica?, confonderebbe ancora di più le cose....   Diversamente, allentare la tensione, cercare di dare all'altro, anche lui inesperto, i propri tempi.....  E sì, caro   artart, purtroppo può darsi che la vostra storia finisca, può darsi, ma magari si è solo  "impallata" per l'inesperienza, anche la paura, di entrambi; io ti consiglierei di prepararti magari emotivamente come ti dice FreakyFred, ma senza negatività, non porre un atteggiamento negativo e rinunciatario altrimenti rischi di essere tu a rovinare tutto...  Hai cmq 23 anni, cerca di gestire la situazione con le dovute cautele, magari soffocando un pochino, in questo momento, gli entusiasmi....   Auguri! 

[artart]

Grazie ragazzi per le risposte. Dunque, non l'ho specificato, non ci siamo conosciuti in vacanza ma dove abitiamo noi quindi non è un'avventura estiva. Per quanto riguarda lo 'stare insieme' non sono stato io a chiederglielo ma lui! Cioè io pensavo di vivere un'avventura inizialmente anche se poi mi sono innamorato, mentre lui ci teneva tansissimo a iniziare con me un rapporto serio perciò la cosa non è partita da me. Comunque alla fine gli ho lasciato spazio e mi ha scritto lui, in più sta facendo ricerche perchè vuole fare una vacanza insieme a me tra poco perciò se lui mi sta proponendo una cosa del genere non penso voglia lasciarmi. Quello che penso è forse che lui sia proprio 'immaturo' sentimentalmente proprio perchè non ha avuto mai esperienze serie mentre io sì e queste senszioni che ha lui le ho già vissute e superate. Forse ha ragione castello, mi devo rilassare, armare di pazienza e aspettare che metabolizzi la cosa, cercherò di non soffocarlo, è la cosa più giusta.

[Sampei]

Eh sì, devi mollar la presa, viene ansia solo a leggerti!

Rifiuta la vacanza insieme e frequentatevi saltuariamente e con discrezione per conoscervi meglio

[Hinzelmann]

Se soffrite di ansia, ci sono valide prescizioni mediche...Lol

Lasciate che la gente che deve imparare a gestire le proprie emozioni,

ci provi senza scappare ogni volta a gambe levate

 

[Capricorno57]

17 hours ago, artart said:

vuole fare una vacanza insieme a me

bè, carina la cosa.. vi aiuterà a conoscervi meglio, nel bene e nel male. 

Lasciagli carta bianca sulla scelta del posto, poi magari avete la stessa "visione" di vacanza 

Oggi è sabato, programmi x vedervi, uscire insieme?

[faby91]

2 hours ago, Sampei said:

Eh sì, devi mollar la presa, viene ansia solo a leggerti!

Rifiuta la vacanza insieme e frequentatevi saltuariamente e con discrezione per conoscervi meglio

Sul serio ti viene l'ansia se la persona con cui sei stato bene per un mese, poi ti cerca a casa? Se ti viene ansia fai pace col cervello.

 

Sulla vacanza insieme ti do ragione. Quello che serve ora è una frequentazione easy per capire se sia un bipolare o se abbia problemi più seri. Una vacanza mi sembra un passo più lungo della gamba.

[Hinzelmann]

Più che altro, ammesso e non concesso che uno provi ansia, si senta oppresso o strano come si legge IT

tienitelo per te!

Usa le qualità che madre natura concede all'essere umano, di interagire con gli appartenenti alla stessa specie attraverso il pensiero razionale

Dì semplicemente: ho dimostrato di tenere a te anticipando il mio ritorno, ma ora prendiamocela con calma perchè per me è tutto nuovo etc

Nel frattempo cerca di capire cosa significa l'emozione che provi, prima di balbettare cose incomprensibili che a loro volta determineranno ansia per il semplice fatto che restano inspiegate

Con questa ossessione di spadellare immediatamente tutto ciò che si sente, ma che vi ubriacate a fare?

[castello]

5 hours ago, Sampei said:

Eh sì, devi mollar la presa, viene ansia solo a leggerti!

Rifiuta la vacanza insieme e frequentatevi saltuariamente e con discrezione per conoscervi meglio

NO!  assolutamente no!  la vacanza con lui falla!  e ci mancherebbe; e ...fate molto molto sesso! anzi, ora che vi conoscete meglio, potreste, puoi, senza "ansia", cercare di conoscere meglio i vostri fetish..  :P  

E non ti mettere a fare discorsi o ragionamenti.. se vuol farli lui, benissimo, tu stattene buono e goditi lui e la vacanza...  Stai calmo e tranquillo....  Questa vacanza aumenterà la vostra intimità poi si vedrà....  E sorridi e pensa meno!   

[Sampei]

Hinzelmann, ma cosa dici, stai intervenendo in modo troppo emotivo. Non capisco perchè debba essere obliterato come segno di immaturità solamente quello di sentirsi oppressi da uno che ti sta col fiato sul collo, e non anche quello di rifiutarsi di leggere i segnali inviati da chi si sente incastrato in una situazione e sta cercando di divincolarsene.

[castello]

8 minutes ago, Sampei said:

Hinzelmann, ma cosa dici, stai intervenendo in modo troppo emotivo. Non capisco perchè debba essere obliterato come segno di immaturità solamente quello di sentirsi oppressi da uno che ti sta col fiato sul collo, e non anche quello di rifiutarsi di leggere i segnali inviati da chi si sente incastrato in una situazione e sta cercando di divincolarsene.

non mi pare proprio che stava cercando di  "svincolarsi":  stava addirittura organizzando una vacanza insieme! 

altro è dire che magari  'sto tizio ha bisogno dei suoi tempi....

[FreakyFred]

Boh...

Io sono un lupo solitario, e conseguentemente un amico e un fidanzato a bassa manutenzione. Mi dà quasi fastidio dover chiacchierare tutti i giorni, mi urta pensare che devo rispondere subito al messaggio su Whatsapp che se no l'altro ha gli attacchi di panico, voglio la libertà di farmi i cazzi miei etc.

Ma questo rientra nelle "regole" del rapporto, basta metterle in chiaro; non capisco l'ansia che prende di doversi allontanare e mettere muri appena ci si sente un attimo coinvolti. Eddai, son due mesi di relazione, quanto minchia ci vuole per costruire quel tanto di confidenza che basta a fare questo tipo di discorsi?

[artart]

A distanza di quasi due mesi, vi riscrivo.. inanzitutto vi ringrazio per le risposte che mi avete dato, mi sono state d'aiuto! Alla fine volete sapere com'è andata a finire? Preparatevi.. Beh ci sono andato in vacanza! E nonostante sia stata molto breve è stata forse la più  bella ma anche la più dolorosa vacanza che abbia mai fatto. Eravamo partiti dal presupposto di fare una settimana e abbiamo prenotato tutto voli e albergo, ma dopo due giorni siamo dovuti tornare a casa perchè la mia famiglia ha scoperto che non ero in vacanza con una ragazza ma con un ragazzo.. in pratica un coming out involontario! Il mondo mi è crollato letteralmente addosso. E' stato davvero doloroso e difficile da affrontare, ma non me la sento ancora di parlarne in dettaglio.. fatto stà che sono dovuto tornare a casa subito e ovviamente ho dovuto promettere di non vedere mai più il mio ragazzo, di prendermi un periodo per me stesso per riflettere. Abbiamo tuttavia continuato a sentirci e vederci anche se solo la sera e non nei week end per non destare sospetti. Ora le cose sembrano essere tornate quasi alla normalità, io soffro molto dentro perchè non posso rivelare ciò che provo praticamente a nessuno. Lui è stato molto comprensivo e paziente per la mia situazione in famiglia, ho capito che mi ama davvero e che ci tiene, mi facevo troppi problemi all'inizio della nostra relazione. Tuttavia piccoli problemi ci sono, il fatto di non vedersi come una coppia normale mi pesa un po', non uscire troppo per non farsi scoprire, dover dire di no ad amici senza un motivo, sentire il peso di mia madre che sospetta ogni volta che metto il piede fuori di casa.. una situazione non facile, ma che riesco a portare avanti perchè io e lui ci amiamo tanto e troviamo sempre una soluzione. Ora però anche lui ha dei problemi in famiglia per motivi che non sto a specificare, comunque nulla di grave, diciamo che ha subito una delusione personale e la sua famiglia gli ha impedito di prendere la macchina e uscire come faceva prima per un tempo non definito.. insomma non ci vedremo per diversi giorni! Ora lui da ieri pomeriggio si è chiuso in sè stesso, mi ha detto che voleva stare un po' per conto suo.. io ho rispettato il suo volere, stamattina gli ho scritto un messaggio ma non mi ha ancora risposto.. mai capitato! Non so come aiutarlo, non voglio sembrare invasivo ma muoio dalla voglia di sentirlo e  confortarlo, ho paura che mi abbia chiuso fuori e ci sto male pure io. Questo è tutto, scusate la zuppa

[Almadel]

5 minutes ago, artart said:

ovviamente ho dovuto promettere di non vedere mai più il mio ragazzo

Questo sembra ovvio solo a te.

[artart]

per la mia situazione familiare sì, almeno per ora

[Hinzelmann]

Cioè in teoria dovevi essere quello che metteva ansia da quanto gli stava addosso, mentre nella realtà lo hai mollato immediatamente

[Almadel]

Hai avuto la fortuna che ti scoprissero e la sprechi così, obbedendo alla mamma?

Devi prendere al volo l'occasione, dichiararti e farti valere.

[marco7]

Abiti coi genitori ?

che succede se non ubbidisci alla mamma ?

[artart]

Hinzelmann mollato in che senso?

Almadel più che altro non mi sono represso, ho dichiarato la mia bissessulità e in parte hanno accettato e capito, ma non vogliono che mi veda con lui perchè vogliono che mi prenda del tempo per me per riflettere su che "strada" prendere, quando sappiamo bene che non è così facile.. però era il mimino che potessi fare per loro. Allo stesso tempo non potevo rinunciare al ragazzo che amo

[Bloodstar]

scusa artart, ma come hanno fatto a costringerti a tornare a casa? 

Da ciò che hai scritto pensavo fossi minorenne, sinceramente.