black_mad_ninja Posted February 4, 2006 Share Posted February 4, 2006 Un vecchino va dal dottore: "dottore dottore, mi sento sempre stanco, cosa posso fare?" "beh, mi dica come si svolge la sua giornata" "allora, io mi sveglio al mattino, faccio colazione, vado qualche oretta in veranda, leggo il giornale, pranzo, vado 4 o 5 orette in veranda, mi riposo un poco, ceno, vado ancora un po' in veranda e poi vado a dormire" "Mmmmmmm... bene, prenda queste pastiglie e mi faccia sapere" Dopo qualche settimana il vecchino telefona al dottore: "dottore mi aiuti, mi sento stanchissimo, venga qui a visitarmi!" Il dottore allarmato corre alla casa del vecchino che gli apre: "Oh dottore, meno male che è arrivato! Prego, entri pure... senta, glielo posso offrire un caffè mentre mi visita, vero?" "certamente" "VERANDAAAAAA AMOREEEEEEEEEE PREPARA DUE CAFFEEEEEEEEEEEEE'!!!" cioè, è spettacolareeeee!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Lover_Of_Darkness Posted February 4, 2006 Share Posted February 4, 2006 è penosa! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BastardCrow Posted February 4, 2006 Share Posted February 4, 2006 Mhà... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spongio Posted February 4, 2006 Share Posted February 4, 2006 Ma Veranda non si stanca mai? prepara pure il caffè! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jinh88 Posted February 5, 2006 Share Posted February 5, 2006 è penosa! Come lo hai smontato Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Paulie Posted February 5, 2006 Share Posted February 5, 2006 posso ridere, vi prego Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FlirtingWithSuicide Posted February 5, 2006 Share Posted February 5, 2006 Io sto ridendo ma non per la barzelletta °__° Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
quint Posted February 5, 2006 Share Posted February 5, 2006 Già la sapevo... La prima volta che me l'hanno raccontato avevo riso! Ora chiaramente no... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest K0rN Posted February 5, 2006 Share Posted February 5, 2006 Bhe che dire...sono ancora seduta sulla sedia Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
HaNKy87PaNKY Posted February 5, 2006 Share Posted February 5, 2006 è penosa! Mi associo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Acrylic Posted February 5, 2006 Share Posted February 5, 2006 mi fa un po' piangere... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest -NakedOnTheSand- Posted February 5, 2006 Share Posted February 5, 2006 Credo che debbano un attimo rimodernare i canoni della barzelletta Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tidusquall Posted February 6, 2006 Share Posted February 6, 2006 a me è piaciuta ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Solesilenzioso1 Posted February 6, 2006 Share Posted February 6, 2006 è stupenda!!! :look: :look: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nebel Posted February 6, 2006 Share Posted February 6, 2006 mi fa un po' piangere... anche a me Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
darkMM Posted February 7, 2006 Share Posted February 7, 2006 a me è stra piaciuta!!!!!!!!! è carinissima Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aky_86 Posted February 7, 2006 Share Posted February 7, 2006 è penosa! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Anonymous Posted February 16, 2006 Share Posted February 16, 2006 fhlòòhlfdhahah carina Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anto Posted August 25, 2006 Share Posted August 25, 2006 perdonatemi... posso risollevare il topic con delle barzellette DAVVERO belle? (si grazie incomincio ) *un bimbo cade per terra, si sbuccia un ginocchio e se lo mangia! (THE BEST AL MONDO) *Due pecore si fissano.Passano minuti, ore, giorni, settimane, mesi, anni...ad un certo punto una fa all'altra :"Beh?" (Altra best in the world) *Sei così bassa che camminando inciampi nella cordicella del tampax *Sei così magro che quando lanci il pane ai piccioni te lo ritirano dietro *In un ristorante un cameriere chiede ad una signora Cameriere: "Signora vuole del vino?" Signora "No, grazie ho problemi a bere il vino" Cameriere "Le chiude lo stomaco?" Signora "No, mi apre le gambre" AVVISO: Quando passate davanti alla lavatrice fate silenzio...C'è Coccolino concentrato NOTIZIA TRISTE: L'omino della mulino biano è morto travolto da un tegolino Basta frivolerie.. appena ne ricordo altre ve le scrivo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NightCrawler Posted August 25, 2006 Share Posted August 25, 2006 Oddio quella del vino è micidiale X°DDDD Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sora91 Posted August 25, 2006 Share Posted August 25, 2006 Stupende Anto! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest apn Posted August 25, 2006 Share Posted August 25, 2006 Sì, ok, ora però voglio sentire le barzellette. Ah erano quelle? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anto Posted September 26, 2006 Share Posted September 26, 2006 Hey le mie barzellette sono FANTASTICHE! sa continuiamo *Cosa ci fanno 3 neri messi col culo di fuori??? Un Duplo.... *Cosa dice una mosca davanti ad un cancello Chiuso? MOSCAvalco *Una ragazza fa alla mamma:"Il mio ragazzo mi lecca sempre l'ombelico, che devo fare?"E la mamma:"Mettiti i tacchi" *Un ragazzo alla fine di una serata romantica con la sua ragazza la riaccompagna a casa verso le 3 di notte...Sotto casa si baciano e a lui viene uno strano desiderio e allora appoggiando una mano sul muro esclama:"Amore mi faresti una pompa???" E la ragazza: "Ma no dai non qui in mezzo alla strada" Il ragazzo insiste e la ragazza rifiuta sempre...Passano 5 minuti quando scende la sorellina della ragazza in pigiama che esclama: "Ha detto papà di fargli sta benedetta, al massimo gliela faccio io o scende la mamma basta che toglie la mano dal campanello!!!" *Ieri notte mi sono alzato x pisciare. apro la porta del bagno e si accende la luce da sola...piscio., chiudo la porta e si spegne la luce da sola... Arrivato nel letto però ripensavo: "Non è che ho pisciato nel frigo???" *C'è una ragazza che si sta facendo un ditalino, passa Fonzie la ferma e le dice:"Se non ti lecchi le dita godi solo a metà" *Un bimbo scrive la letterina a babbo natale: "Caro Babbo Natale, quest'anno mi regaleresti un culetto nuovo??il mio ho un difetto...ha un buco....!!!" *Mia mamma ha sposato mio padre, mia nonna ha sposato mio nonno, mio zio ha sposato mia zia, mi spiegate perchè dovrei sposare una perfetta sconosciuta? *Hanno chiamato dall'ospedale e hanno detto di andare a ritirare il tuo cervello, è incartato in un coriandolo... *Cicciolina è la tipica ragazza della porta accanto...ammesso che tu abiti a fianco ad una casa chiusa … *Un millepiedi a una millepiedi: “dai non fare la stronza e dimmi tra quali gambe c’è l'hai!!! *Un ondata di freddo sta colpendo tutti i finocchi.. COPRIAMOCI BENE ..!!! *Due scemi sono allo zoo uno dice all'altro andando verso i pappagalli "Amico già che ci sei mi vai a prendere quei due pappagalli guarda sono li, uno é rosso e l'altro è verde, su coraggio non ti fanno niente" L'altro scemo va ma quando ritorna ha in mano solo quello rosso allora lo scemo dice "Perchè mi hai preso solo quello rosso" e l'altro risponde "Perchè l'altro era acerbo" *Perché i nani ridono mentre giocano a calcio? Perché l’erba gli solletica i coglioni! *“Mamma, mamma, il limone ha il becco?” ”No, figlio mio.” ”Ooopss, allora ho spremuto un canarino.” *Un elefante chiede ad una cammella: “Perché hai le tette sulla schiena?”e la cammella risp”Senti che cazzo di domande fa uno che ha il Cazzoo in faccia!” *Qual è il colmo per una forchetta? Essere molto posata! *Cosa fa un pasticcere quando gli muore la moglie? La crema! *Ci sono 2 libri, uno dice all’altro :”Stanotte avevo proprio caldo” e l’altro risp :”Ci credo…hai dormito con la copertina!” *“Mio marito mi ha portato 500 rose rosse…mi toccherà stare tutta la notte a gambe aperte!” E l’amica “Ma non c’è l’hai un vaso?” *Philip Morris a Diana: “Mi dai una Marlboro?” e Diana:”No non te la Merit! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
rainbowTN Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 *Ieri notte mi sono alzato x pisciare. apro la porta del bagno e si accende la luce da sola...piscio., chiudo la porta e si spegne la luce da sola... Arrivato nel letto però ripensavo: "Non è che ho pisciato nel frigo???" *Mamma ha sposato mio padre, mia nonna ha sposato mio nonno, mio zio ha sposato mia zia, mi spiegate perchè dovrei sposare una perfetta sconosciuta? *Un millepiedi a una millepiedi: “dai non fare la stronza e dimmi tra quali gambe c’è l'hai!!! *“Mamma, mamma, il limone ha il becco?” ”No, figlio mio.” ”Ooopss, allora ho spremuto un canarino.” *“Mio marito mi ha portato 500 rose rosse…mi toccherà stare tutta la notte a gambe aperte!” E l’amica “Ma non c’è l’hai un vaso?” :cry: :P Ahahahahahaahahahahaahaha!!!! Stupende!! Sono le 2 di notte e sto ridendo come un cretino in camera mia! I miei mi prenderanno per pazzo! Muahahahahahahahah!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Ecate Posted January 17, 2011 Share Posted January 17, 2011 *Una ragazza fa alla mamma:"Il mio ragazzo mi lecca sempre l'ombelico, che devo fare?"E la mamma:"Mettiti i tacchi" *Un ragazzo alla fine di una serata romantica con la sua ragazza la riaccompagna a casa verso le 3 di notte...Sotto casa si baciano e a lui viene uno strano desiderio e allora appoggiando una mano sul muro esclama:"Amore mi faresti una pompa???" E la ragazza: "Ma no dai non qui in mezzo alla strada" Il ragazzo insiste e la ragazza rifiuta sempre...Passano 5 minuti quando scende la sorellina della ragazza in pigiama che esclama: "Ha detto papà di fargli sta benedetta, al massimo gliela faccio io o scende la mamma basta che toglie la mano dal campanello!!!" *Ieri notte mi sono alzato x pisciare. apro la porta del bagno e si accende la luce da sola...piscio., chiudo la porta e si spegne la luce da sola... Arrivato nel letto però ripensavo: "Non è che ho pisciato nel frigo???" *Hanno chiamato dall'ospedale e hanno detto di andare a ritirare il tuo cervello, è incartato in un coriandolo... *Due scemi sono allo zoo uno dice all'altro andando verso i pappagalli "Amico già che ci sei mi vai a prendere quei due pappagalli guarda sono li, uno é rosso e l'altro è verde, su coraggio non ti fanno niente" L'altro scemo va ma quando ritorna ha in mano solo quello rosso allora lo scemo dice "perché mi hai preso solo quello rosso" e l'altro risponde "perché l'altro era acerbo" Favolose!!! perdonatemi... *Due pecore si fissano.Passano minuti, ore, giorni, settimane, mesi, anni...ad un certo punto una fa all'altra :"Beh?" (Altra best in the world) *Sei così magro che quando lanci il pane ai piccioni te lo ritirano dietro *In un ristorante un cameriere chiede ad una signora Cameriere: "Signora vuole del vino?" Signora "No, grazie ho problemi a bere il vino" Cameriere "Le chiude lo stomaco?" Signora "No, mi apre le gambe" AVVISO: Quando passate davanti alla lavatrice fate silenzio...C'è Coccolino concentrato Anche queste mi hanno fatta ridere Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
danieledall Posted January 17, 2011 Share Posted January 17, 2011 Aahahhhahhh!!! Tu si che sai come farmi sbellicare dalle risate xD Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WistonSmith Posted January 17, 2011 Share Posted January 17, 2011 Trovata su internet, piango tutte le volte che la leggo: Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa. Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo: Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto : -La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice. -La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. -Ci sono 10 comandamenti e non 12. -Ci sono 12 discepoli e non 10. -I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma -Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno". -Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band" .. -Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di ******* ", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una ******* e un ricchione. -Il Padre, Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino". -La toilette dove ha pisciato a meta' Messa in realta' era il confessionale... e non e' bello bestemmiare perche' non hanno messo lo sciacquone. -L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. -L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. -Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo. -Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo. -Berlusconi è proprietario di Mediaset e presidente del consiglio, ma non ancora "il boss" della chiesa cattolica. -Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. -I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere". -La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro". -Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "... una checca in gonna rossa" -La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni". Per il resto, mi pare andasse tutto bene. L'Arcivescovo. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
danieledall Posted January 18, 2011 Share Posted January 18, 2011 fa così ridere?? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WistonSmith Posted January 18, 2011 Share Posted January 18, 2011 Se hai una buona immaginazione e non sei un catto-bigotto, sì. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
danieledall Posted January 18, 2011 Share Posted January 18, 2011 Guarda, io ODIO profondamente la chiesa, quindi non puoi proprio darmi del bigotto :-D Si, sono carine, ma c'è DECISAMENTE di meglio IMHO Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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